Анекдоты соцсетей #мужик

Катается девушка на водных лыжах на озере, соответственно вся мужская половина пляжа, будучи в нетрезвом состоянии, за ней наблюдает. Вдруг обрывается трос, девушка падает и не всплывает.

Тут полпляжа плывут за ней, ныряют, достают, начинают откачивать... Не получается.

Один мужик говорит:

- Мужики, это не та! Та была на лыжах, а эта на коньках...

Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glеnlivеt.

Жена:

— Если выпьешь хоть каплю спиртного — ceкcа сегодня не будет!

Муж садится за стол в позу мыслителя.

Жена:

— О чем задумался? !

— Думаю, что лучше — 12-летний Sсоtсh, или 50-летняя вагина ...

приходит мужик в морг, там три трупа и все улыбаются.Мужик спрашивает:

-чего это они улыбаются?

-Да этот в казино сначала проиграл всё своё состяние, потом нашёл фишку и выиграл миллион$,сердце не выдержало -от счастья умер.Второй 20лет уговаривал жену сменить позу, когда согласилась- умер в экстазе.

-А третий?

-Этого молнией убило.

-А чего улыбается?

-Да думал фотографируют.

Строительная площадка. Конец рабочего дня, решил крановщик отдохнуть прямо в своей кабине. Красота! Сидит, отдыхает: 100грамм + 200 + 200 + 100

И так хорошо ему стало, что появилась мысль не спускаться сегодня, дабы не подниматься завтра. Так и заночевал

УТРО! 8 утра, а тут на тебе - « трубы горят»,

Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в руках и со словами:

— Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?

— Люся... на кладбище был.

— Что, кто-то умер?!

— Hе поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!

Мужик на приеме у окулиста.

Окулист:

- Думаю, вам нужно прекратить дрочить.

- Это еще почему?

- Это мешает мне вас осматривать.

- Сегодня видел как один мужик подошёл к бездомной собаке и сказал

"Эх, жаль мне тебя! Ладно, теперь со мной будешь. Попи*довали домой! "...

- Я так с мужем познакомилась...

Попал мужик после смерти в Ад. Ему объяснили, что каждую тысячу лет наказание меняется и ему предложили выбрать первое. Сначала ему показали камеру, где молодого мужчину секли плетьми. Новичку это не понравилось.

Потом его привели туда, где более старого грешника подвергали пытке огнем.

Мужик и на это не согласился.

В следующей камере потрясающая блондинка делала мин@т старику.

Мужик сказал, что выбирает это. Черт подошел к блондинке и сказал:

- Идем, твои мучения окончены...

Любовь — это когда здоровый, грубый мужик с трехдневной щетиной отзывается на "котика", "зайку" и "пупсика"

Решил заяц (З) за границу махнуть. На таможне не прошел его чемодан. Неделю уговаривал, вторую — без толку! Встретился ему волк (В) и по старой дружбе согласился помочь. Через неделю возращается.

В: Не, прости, заяц — никак!

Тут медведь (М) мимо проходил, решил помочь. Неделю его нет, вторую, третью... Приходит.

З и В: Ну! ! ? ?

М: Не, мужики, простите — не смог!

Заяц чуть не плачет. Вдруг осел (О) ему говорит:

— Я за пять минут справлюсь.

З, В и М: Гонишь, мы умные, а не справились, где тебе — то?

Осел был упрям и все же пошел на таможню. Возращается через пять минут.

О: Готово, можешь ехать!

З: Как! ?

О: Прихожу я, значит, смотрю — кругом свои!

Вот раньше на Руси какие мужики были! Нос горбинкой, х[рен] дубинкой! 10 палок бросит, еще на руках носит! А сейчас!?

Нос картошкой, х[рен] гармошкой, пол палки бросит еще на дорогу просит

Вот раньше на Руси бабы были! Щеки румяные, глаза от любви к мужу пьяные, сиськи как дыни, осиная талия, встретит мин@том, накормит обедом, всегда приголубит, нервы мотать не будет, п%%%а узкая, волосы русые! Такой 10 палок бросишь, потом на руках носишь!

А сейчас!?

Улыбка печальная, взгляд стеклянный, дает кому попало, любимое слово "МАЛО", сама как фанера, отсутствуют манеры, на пузе растяжки, целюлит на ляжках, п%%%а как корыто да еще и не брита, на такую посмотришь - ничего не захочешь

Приходит мужик в морг по печальной надобности, спускается - а на столе

возле входа три трупа мужчин лежат и все трое во весь рот улыбаются.

Посетитель к патологоанатому: мол, у вас здесь - морг или цирк, чего

это они все улыбаются?

- А, фигня. Первый пошёл в казино, проигрался в пух и прах, перезанял,

на последние купил жетон, бросил в "Однорукого" и джек-пот выпал. Ему

как миллион долларов наличными вынесли, он от счастья и...

- А со вторым что?

- Этот вообще примерный семьянин, тридцать лет уговаривал жену заняться

любовью в другой позе. Наконец уломал. И на вершине экстаза от инфаркта

к нам и отправился, дело известное, бывает.

- Ну а третий чего улыбается?

- Этого молнией шарахнуло. ..

- Ну и?..

- Думал, что его фотографируют.

В море падает самолет. Выживает один мужик, и попадает на необитаемый остров.

Проходит какое-то время, и вдруг ему бабу захотелось. Ну, он вычислил антилопу, и давай за ней гоняться. Так проходит год. Вдруг падает еще самолет, а оттуда выживает одна блондинка. Он ее вылечивает, выхаживает. Когда она приходит в себя, то говорит мужику:

— Сделаю для тебя все, что хочешь. Ты спас меня.

Мужик, недолго думая:

— Слышь, помоги поймать антилопу!

В каждом городе есть очень "веселые" районы. Пришла под вечерок одна подруга (лет 40-45) к другой в гости. Посидели, поговорили, чайку попили, глянули - половина первого. Решили расходиться, а чтобы не страшно было, одна другую пошла до середины пути провожать, тем более что дома в пределах прямой видимости. Дошли до середины, стоят, прощаются. Тут из кустов появляется мужик, хватает одну из них за руку и тащит в кусты.

Та от страха онемела, потом вспомнила, что надо что-то орать, и заорала.

Эффект был потрясающим - мужик бросился наутек что было сил. Она оборачивается и видит, что подруга надрывается от смеха. Конечно, она возмутилась

- меня, мол, чуть не изнасиловали, а ты ржешь!

Подруга пришла в себя и спрашивает:

- Ты хоть помнишь, что орала?

- Не помню, а что?

- Да ты орала: УРА-А-А-А!!!

В одном из российских медицинских институтов был жутко принципиальный препод, но при этом - мужик правильный, и никого специально не валил, да к тому же, ещё имел какой-то бизнес и, как следствие, взяток практически не брал. Попался ему как-то студент-оболтус, ну, никак не хотевший учить его предмет, соответственно, этот студиозус экзамен не сдал ни с первого раза, ни со второго, ни с третьего.

И вот перед четвёртой и последней пересдачей (за ней, как правило, следует отчисление) в кабинет к преподу заходит папаша этого студента и кладёт ему на стол ключи от чудного произведения отечественного автопрома 15-й модели со словами:

- Если он сдаст, то она - твоя!

Препод некоторое время смотрит на папашу, потом из нагрудного кармана достает ключи от ВМW Х-5 и кладёт на стол рядом с его ключами со словами:

- ЕСЛИ твой сын сдаст, то она - твоя!