Анекдоты соцсетей #мужик

Захотел однажды мужик (М) познакомиться с какой-нить приличной женщиной (Ж).

Пошел в ресторан, сидит, оглядывает всех. Смотрит, (Ж) одна сидит, решил

подсесть.

(М): — Можно к вам за столик подсесть?

(Ж) (судорожно): — Мможжно!

Присел к ней, она молчит, на него смотрит.

(М):

Мужик пpишел к ceксологу и жалуется:

- Hе стоит!! Что делать?

- Пpиходите с женой.

Пpишли. Сексолог говоpит жене:

- Раздевайтесь. Ложитесь на спину... Hа живот...

Станьте pаком... Слелайте мостик... Одевайтесь.

Мужу:

- Все в поpядке!

- Hо у меня же не стоит!

- У меня тоже не встал!

В баре сидят двое мужиков, бар уже закрывается, и один мужик говорит другому:

— Слушай, а пошли ко мне домой, там продолжим!

— Не, пошли лучше ко мне, мой дом ближе отсюда.

— Нет, ты ошибаешься, мой ближе!

— Ну пошли, посмотрим, чей ближе.

В общем, выходят они из бара, сворачивают за угол, и один из них говорит:

— Вон мой дом там, видишь?

— Да ни хрена подобного, это мой дом!

— Нет мой!

— Ну давай постучим в дверь и узнаем, чей это дом, а?

— Давай!

Подходят они к двери, стучат, им открывает хозяйка и произносит:

— О! Ну вы только посмотрите на этих красавцев — папаня с сынком на рогах!

Собирается жена в отпуск, а муж её не отпускает, говорит:

- Найдёшь себе там любовника, изменять мне будешь!

- Нет-нет, не волнуйся!

- Нарисую-ка я тебе на животе трактор, если приедешь и его не будет, значит изменяла.

- Хорошо.

Нарисовал он трактор, поехала она в отпуск и в первый же день находит себе хахаля. Куролесит с ним и в последний день замечает, что трактора-то нету. Сообщает любовнику о проблеме, а он и говорит:

- У меня художник есть знакомый, он тебе трактор новый нарисует. Приходит она к этому художнику, рисует он ей трактор и спрашивает:

- У трактора дым из трубы шёл?

- Вроде шёл.

Рисует дым.

- А мужик в кабине сидел?

- Вроде сидел.

Рисует мужика.

Приезжает жена домой, гордо поднимает майку. Муж, офигевший, ей:

- Нихрена тебя трахали, аж трактор завели...

Мужик в аптеке:

- Дайте три с половиной таблетки виагры!

Аптекарь:

- А почему три с половиной?

- Я сегодня к любовнице, нужны две. Завтра с женой, там хватит и одной. А в четверг я иду в Сандуны, там я должен просто хорошо выглядеть.

Одна очень набожная женщина, которая решила совершить паломничество в один из храмов, решила оставить своего попугая своим друзьям из деревни.

Зная их деревенские манеры, она очень просила их не выражаться при попугае, чтобы он не научился всяким нехорошим словам, и друзья ей пообещали, что не будут. Однако в первый же день разражается гроза, и мужик говорит:

— Вот [м]лядство: дождь пошел!

(Попугай тут же все запомнил).

Затем жена выходит во двор и через некоторое время кричит мужу:

— Я никак ослицу в сарай загнать не могу: она упирается.

— А ты засунь ей палку в ж@пу, тогда она пошевелится!

Через несколько дней возвращается хозяйка попугая, забирает его и, вдруг решив благословить свою пташку, несет ее в церковь. Там священник окропляет попугая святой водой. И тут попугай кричит:

— Вот [м]лядство: дождь пошел!

Хозяйка, не ожидавшая такого подвоха, падает в обморок. Растерянный пожилой священник, опершись на деревянную трость, возводит глаза к небу и произносит:

— Боже, подскажи, что мне делать!

Попугай:

— А ты засунь ей палку в ж@пу, тогда она пошевелится!

Пpиходит мужик в публичный дом и спpашивает:

— У вас женщины есть?

— Hет.

— Мужчины есть?

— Hет.

— п@рнофильмы есть?

— Hет.

— Hу а что у вас есть?

— Енот.

— Hу давайте енота. Дали ему енота. Чеpез некотоpое вpемя пpиходит следующий клиент и спpашивает:

— У вас женщины есть?

— Hет.

— Мужчины есть?

— Hет.

— п@рнофильмы есть?

— Есть.

— Какие?

— "Мужик и енот".

Из деревни мужик (телевиденья - нет, радио - нет, газеты - не приходят) приезжает в город, заходит в автобус. Там [мав]р.

Мужик:

- О-о-о-о! ! Обезьяна! Лови ее.

Ну, его в полицию ...

Полицейский ему говорит:

- В чем дело? Это [мав]р, такой же человек как и ты, только черный...

- Извините меня. Я не знал. Телевизора нет, радио нет, почты нет.

- Я тебя понимаю, но ты хотя бы перед человеком (негром) извинись.

Мужик подходит к [мав]ру и говорит:

- Извини меня, я не знал... телевизора - нет, и т. д.

[мав]р:

- Ладно. Я тебя прощаю...

Мужик:

- [м]ля! ! ОНА ЕЩЕ И РАЗГОВАРИВАЕТ!

Кладбище ночью - это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.

Один мужик за кружкой пива рассказывает другому:

- Возвращаюсь я из командировки внезапно. И сразу к шкафу - пусто, под кровать - пусто, в холодильник - пусто...

- А жена что говорит?

- Да нет у меня жены. Квартиру обокрали.

Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками. Мужик спрашивает:

- Сосед, ты чего шумишь?

- Да 3D телевизор купил и разбил его на х[рен]!

Мужик, удивленно:

- Зачем?

- Да решил п@рнуху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали!

Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице.

Но примерно через час он прибегает к администратору отеля и начинает орать:

- Я не понимаю, что это за гостиница, черт возьми!

- У вас что-то случилось?

- Что у меня случилось??? А вот, что у меня случилось в вашей дыре: когда я вошел к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал:

- Становись на колени и ублажай меня оральным способом, если не хочешь, чтобы я разнес твои мозги по всему номеру.

- О, боже! - воскликнул администратор,- Не может быть! Какой ужас!!!И... что вы сделали, простите?..

Постоялец, весь побагровевший от злости, начинает орать:

- Вот идиот, ОН ЕЩЕ И СПРАШИВАЕТ! ТЫ ЧТО, СЛЫШАЛ ВЫСТРЕЛ?!!!

Попадает мужик на тот свет и встречает его черт:

- Ну что, мужик, в ад ты попал. Только ты не переживай сильно. У нас тут не так уж и плохо! Вот ты в жизни курил?

Мужик опускает глаза:

- Да, курил.

- Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до

Заплыл мужик, купаясь в море, за буек и вдруг слышит голос из ниоткуда:

— Плюс два или минус два?

Испугался мужик и подумав немного ответил:

— Плюс два.

Выплыл на берег смотрит, а у него теперь 4 яйца. Решил он исправить это дело. Думает: "Заплыву я еще разок за буек, и скажу минус два. .."

Заплыл и снова голос из ниоткуда:

— Плюс четыре или минус четыре?

Мужик после сельхозинститута в колхоз на работу устраивается. Пришел к председателю.

- Трактор умеешь водить или комбайн? - спрашивает председатель.

- Нет- говорит мужик.

- А чему вас там учили?

- Язык животных понимаю.

- Да быть такого не может!

- А давай поспорим. Докажу-работаю в колхозе, нет-меня не увидите.

- Договорились.

Идут по свиноферме, навстречу - свиноматка "хрю-хрю".

- Что она сказала? - спрашивает председатель.

- Говорит, свинарка здоровых поросят себе забрала, а больных колхозу оставила. - отвечает мужик.

Пошли к свинарке, так все и есть.

- Ну ладно убедил. - говорит председатель - Давай горилки возьмем, у меня дома отметим твое трудоустройство. А с завтрашнего дня работаешь.

Сказано, сделано. Идут по подворью.

Навстречу - коза

- Бе-е-е

Мужик

- Да ты что?

А председатель мужика за рукав тянет в дом

- Да ты не слушай ее, это было один раз, и то - по пьянке.