Анекдоты соцсетей #мужик

Приходит мужик в зоомагазин, интересуется:

- У Вас что-нибудь есть говорящее?

- Есть! Говорящая сороконожка...

Приходит домой, накормил её и говорит:

- Гулять идем?

Та молчит.

- Гулять идем или нет?

Снова молчит.

Мужик в бешенстве:

- Е[ж] твою мать, опять наепали! Какая же ты говорящая сороконожка?!

- Тихо, бл.... Я обуваюсь...

Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!!

Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает -съем яблочко...

Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль.

Раскалывается земля, и разлома вылезает огроменный червяк, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина...

Пыль рассеевается, мужик в оторопи говорит - "что это было? ... "

Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазитчервяк и говорит мужику -"Антоновка"

Мужик совершает кругосветное путешествие на корабле. После первой ночи на судне подходит он к капитану и спрашивает:

- Море совершенно спокойное, нет никакого волнения. Почему нас всю ночь так качало?

Капитан отвечает:

- У нас на борту пять пар новобрачных...

Работяга собирается делать навес над подъездом дома на Ленинградском.

Подходит к нему браток и спрашивает:

- Слышь, мужик, ты чего здесь шакалишь?

- Да вот, думаю крышу от сосулек здесь организовать.

- Уматывай-ка ты, умник, отсюда по-быстрому и запомни: крыша у отсосулек здесь уже давно имеется.

Вечер. Напротив скандального кафе стоит иномарка с тонированными стеклами. ВАЖНО: дорога под наклоном. Мимо идет наряд из 3-х ППСников. Одному машина показалась странной. Пошел проверить. Обошел ее вокруг, стал с багажника рассматривать. Вдруг неожиданно машина начала медленно катиться - дорога под наклоном. Мент схватился за бампер. Все равно машина продолжает катиться. Одному, видно, не удержать ее. Патрульный зовет двоих своих коллег! Уже три самоотверженных милиционера пытаются удержать автомобиль от самопроизвольного спуска!

Тут открывается дверца иномарки, выходит водитель и говорит:

- Мужики, мне вообще-то ехать нужно!!!

Мужика замучили тараканы. Друг подсказал ему способ, как от них избавиться: перед сном пройтись по всем углам и сказать: "Жрать нечего, жрать нечего".

Они услышат, что жрать нечего, и уйдут. Мужик так и сделал. Лёг спать.

И вдруг среди ночи его кто-то толкает. Он зажигает свет и видит: все тараканы стоят у его кровати, а самый большой говорит ему:

"Вставай, хозяин! Мы тебе пожрать принесли! "

Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легково разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком:

- Извини, конечно, но ты чо делаешь?

- Понимаешь, у меня грузоподъем - 6 тонн. А в кузове - 8 тонн канареек.

Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит.

Мужик опоздал на работу. Начальник спрашивает:

- Почему опоздал?

Мужик:

- С вечера пол выкрасил, утром встал - ноги прилипли, пока ноги отодрал - руки прилипли, пока руки отодрал - соседка пришла, пока соседку отодрал, на работу опоздал.

Мужик положил деньги на телефон. Промахнулся номером, отправил не туда. Пишет на номер, куда отправил сообщение:

— Верните, пожалуйста, деньги на этот номер. Тысяча извинений за неудобство. Отправил по ошибке.

Проходит час. В ответ - тишина.

Мужик понимает что ответа не будет, пишет второй раз:

— Мир вам! Мы признательны, что вы приняли наше денежное вознаграждение, и приветствуем вас в рядах Исламского государства. С завтрашнего дня начинается ваша боевая подготовка. Мы знаем, кто вы и где вы живете. Пикап подъедет за вами в 6 утра.

Через 30 секунд на счет телефона приходит утроенная сумма ошибочно отправленного платежа. И еще через 30 секунд приходит сообщение:

— Мир вам. Простите. Мой телефон лежал на зарядке в другой комнате. Я слепой, глухой, немой, парализованный, безногий инвалид. Не тратьте время. Не заезжайте за мной. Спасибо.

Ток-шоу.

Рассказывает охотник:

- Я - охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по

лесу, гляжу - прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался,

кричу: "Утка!" Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет!

Рассказывает ружье:

- Прицелился он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло,

если

Стоят "Ока" и "Мерседес-600" на перекрестке на красном. Водила "Оки" сидит и газует, нажимая на газ, как будто щас рванет, как на ракете...

Водила "мерса", увидев это дело, решает посоревноваться с "Окой". Загорается зеленый... и "мерс" исчезает в точку. "Ока" остается на месте. Водила

"мерса" возвращается обратно и водиле "Оки":

- Ты че, струсил? Я с тобой погоняться хотел, а ты меня так обломал...

Водила "Оки":

- Мужик, гадом буду, не поверишь... НА ЖВАЧКУ НАЕХАЛ!

Украинская деревня, ночь. Мужик под окном хаты (шопотом):

- Мыкола!

оттуда(сдавленный шопот)

- Чеее?

- Выходь!

- Зачем?

- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!

- Та не можу!

- а че???

- Та [дол]бусь я, будь оно неладно!!!

Мужик звонит другу на хату, берет жена:

- Але!

- Маш, дай Андрею!

- Вася, иди нах.. ., я за ним замужем уже 15 лет, ты мне будешь указывать давать Андрею или нет!

Мужик обнимает свою машину, целует капот, дверцы. Плачет, ну не может, короче, ревет. Другой мужик у него спрашивает: — Продаешь что ли? — Да, нет — жена права получила!

Мужик возвращается с рыбалки.

Жена:

- Дорогой, почему ты такой грустный. Ну подумаешь, не поймал ничего на рыбалке. Что здесь такого?

Муж:

- Ты не поймешь.

Жена:

- А ты объясни.

Муж:

- Хорошо.

Мужик ведет жену в спальню, включает эротическую музыку, зажигает свечи, открывает бутылочку дорого вина, начинает нашептывать даме на ушко комплименты. Она просто тает, одежда незаметно падает на пол. Полная вожделения она ложится на кровать, надеясь на пылкую страсть. Мужик снимает штаны, ложится рядом. Она прерывисто дышит, шепча: «Ну что же ты, давай, давай. . »

Мужик делает паузу, показывает на так и не вставший член и говорит:

- Не клюет.