Анекдоты соцсетей #мужик

— Пап, а когда я стану настолько взрослым, чтобы поступать так, как я хочу?

— Не знаю, сынок... Еще ни один мужик не жил так долго!

В аптеку забегает разъяренный мужик, швыряет пачку презервативов на прилавок:

— Заберите свои г*ндоны, они у вас рвутся!

Сзади из очереди высовывается старичок и добавляет:

— Да, да! А еще гнутся, и мнутся.

Мужик приходит в страховую компанию:

- Застрахерьте меня, пожалуйста.

- Мужчина вы что обалдели матом тут ругаться?

- Как будто застрах[рен]те звучит лучше!!!

- Доктор, у меня пропало чувство вкуса. Помогите!

- Сестра, принесите пробирку номер 17.

Ну мужик пробует:

- Так это же дерьмо!

- Ну вот и вкус у вас появился!

...

Приходит опять этот же мужик к врачу.

- Доктор, у меня что-то с памятью плохо стало...

- Сестра, пробирку номер 17 пожалуйста!

- Так там же дерьмо!!!

- Ну вот и память появилась!

Приехал украинский депутат на охоту на медведЯ. Джип - хамер, камуфляж, супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного виденья...

Заходит в лес, навстречу мужичок в лаптях, в ушанке, в телогрейке - типичный деревенский мужик.

Мужик: - О, мил человек, куда путь держишь?

Депутат: - На медведЯ!

Мужик: - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...

Депутат: - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником...

И уходит в лес.

Мужик: - Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит ходить. .. У медведЯ теперь не только две рогатины, а и автомат еще будет...

Влюбленные мужики просыпаются пораньше, чтобы посмотреть, как любимая спит. Спит и не вы[дел]ывается.

Прихожу я домой с работы и вижу, как муж стирает носки в ванной и напевает: "Я енотик полоскун, полоскун, я стираю свой костюм, свой костюм... " Мужику 30 лет.

Идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит.

Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты дядя, а браконьер и говорит:

- Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю!

-???

- Ну открываю я как-то банку с икрой, а там два малька, ну я их в этой баночке кормил-кормил, потом они расти начали, места, естественно, мало стало, пересадил я их в трехлитровый баллон, там кормил, и там места стала мало для них, пересадил их в ванну, и там кормил... и вот наконец и ванна для них мала стала, я пришел на берег озера и отпустил их... Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю и они уплывают. . Не верите? Хотите покажу?

Ну рыбнадзор в недоумении:

- Ну покажи!

Ну мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит...

- Ну свисти!

- Нах[рена]?

- Ну, щук кормить!

- Каких щук?

Собрался мужик в командировку. Приехал в аэропорт. Рейс по погоде откладывают.

Рядом другой сидит - познакомились.

- Я вот в командировку в Урюпинск, а ты куда.

- И я тоже.

- Я еду станки настраивать, а ты зачем.

- Ну как бы тебе сказать, короче - киллер я, на заказ еду.

- Да ну! И инструмент с собой?

- С собой.

- А дай посмотреть.

- Ну смотри - это винтовка, это прицел оптический на 5 километров.

- Ух ты. А дай в прицел посмотреть.

... . вот это мой дом... ... это жена моя... а это Васька сосед... вот собака бешеная! !

- Слушай, а ты дорого берешь за работу?

- Да нет, по тарифу - один выстрел - штука баксов.

- Слушай возьми заказ - Ваське отстрели яйца, а жену в голову, чтобы не мучалась.

- Да не вопрос.

Собрал винтаря, прицелился.

- Ну давай быстрей, чего не стреляешь.

- Пытаюсь съэкономить тебе тысячу долларов.

...Разговаривают два приятеля.

1- Ты знаешь, я ведь курсы психологии закончил.

2- Ну и что ты можешь?

1- Я могу управлять сознанием человека. Вот спорим на бутылку виски, что вон тот мужик сбросится с этого моста после того, как я с ним поговорю.

1 подходит к мужику и спрашивает его, кто он по национальности.

- Я американец.

1- А вы знаете, что все швейцарские банки разорились?

- Как же так? Мои деньги! Зачем мне теперь жить? И сбросился с моста.

2- Я не могу поверить. Это случайность. Спорим на две бутылки, что вон того мужика не сможешь.

1- Подходит и спрашивает у мужика национальность.

- Я француз.

1- А вы знаете, что во франции все публичные дома закрыли?

- Как же так, для чего теперь мне жить? Сбросился с моста.

2- Я просто фонарею с тебя. Спорим на ящик виски, что вон того мужика точно не сможешь уговорить.

1- Подходит к мужику и спрашивает национальность.

- Русский я, ну и че?

1- А вы знаете, что с этого моста сбрасываться запрещено?

- Да срал я на ваши законы! - Сбрасывается с моста.

Женщина решила подать объявление в газете: "Молодая женщина познакомится с мужчиной для серьезных отношений. "

Один мужик звонит и спрашивает:

- А вот, скажите пожалуйста, "для серьезных отношений" - это как?

После небольшой паузы следует ответ:

- Ну, это хотя бы разок в недельку... .

- Сегодня видел как один мужик подошёл к бездомной собаке и сказал

"Эх, жаль мне тебя! Ладно, теперь со мной будешь. Попи*довали домой! "...

- Я так с мужем познакомилась...

Хорошо мужики устроились: деревья растут сами, сыновей рожают жены, дома строят таджики.

Преамбула:

Питер. Маляры стоя на лесах реставрируют некое здание. Внизу площадь, фонтан, люди ходят... И так случилось, что захотелось одному по малой нужде. А слезать неохота. Он и говорит второму:

- Дай-ка я прям сверху...

- Ты что, там же люди ходят!

- А ты меня придержи за пояс, я тогда чуток свешусь - и прям в фонтан!

Договорились. Один держит, другой штаны расстегивает, и тут первый возьми да и чихни! Второй так и полетел...

Амбула:

Год спустя. В кафе беседуют три американки. Спорят, в какой стране самые ceксуальные мужчины. Одна говорит:

- Была недавно во Франции. Там таакие французы!.. И галантные и изящные, а уж какие любовники! Все в постель норовят заманить!

Другая:

- Ой, да ладно тебе я вот в Мексике была, там та-акие мачо! Все потные, волосатые, взглядом так и раздевают, сперма чуть не из ушей течет!

Третья:

- Ой, девки, это все фигня! Вот была недавно в России...

Первые две:

- Ну-у?!

- Вот гуляю там по площади, вдруг слышу крик. Поднимаю голову, смотрю: летит на меня мужик, глаза бешеные, штаны расстегнуты, руками за член держится и кричит:

- [ман]даааааааа!!!

Приходит мужик на работу и говорит: "Жена совсем стервой стала. Приму грех на душу, пришибу! " Подсказали мужики, что лучшим способом будет затрахать ее до смерти.

Ну мужик пришел домой и начал её «любить», старался что было сил, аж сам в беспамятстве уснул. Просыпается, смотрит все поглажено, еда всякая на столике стоит, а жена сидит смотрит на него влюблённо и говорит:

- Как ты ко мне, Ванюша, по человечески так и я к тебе.