Анекдоты соцсетей #мужик 22/36

- Если мужики ходят парочкой, то возможны два варианта: это пи[тухи] или полицаи.

- Понятно. А второй вариант?

1942 год. Немцы в деревне.

Фриц:

- Атфищай, Ифан, сколько партизанен есть в этот лес?

Мужик:

- Не скажу!

Фриц:

- Я тебе за кащжый партизанен буду дафать короший цигарета!

Мужик:

- Да пошёл ты, морда фашистская, хочешь, чтобы я за 10 вонючих сигарет весь отряд тебе заложил!

Организуется новый колхоз. Приехал инструктор (И) из райкома:

- Ну что, мужики, как мы наш новый колхоз назовем?

Поступили предложения: "Путь к коммунизму", "Заря социализма", "Свет ленинизма" и т. п.

(И): - Ну, какие еще будут предложения?

Встает мужичонка (М)и грит:

- А давайте назовем наш колхоз Рабиндранат Тагор!

Подивился инструктор, что в русской глубинке знают имя великого индийского мыслителя и поэта, и говорит:

- А почему именно Рабиндранат Тагор?

(М): - Да уж больно на "ядрить твою мать" похоже!

Жили-были в тайге два геолога. Жили они бедно в избушке.

И вот кончились у них харчи, а вертолет с Большой Земли

все не летит. Делать нечего, взял один ружжо и пошел

дичь промышлять, а второй остался дома по хозяйству.

Только отошел охотник от избушки, как встретил медведя.

Бах-Бабах!... и мимо. А медведь как ломанется за мужиком.

Ну, мужик на лыжи. Бежит, бежит к спасительной избушке.

А медведь за ним: вот-вот догонит и сожрет. Вот она, дверь,

нужно только забежать и закрыть. И тут мужик спотыкается о крыльцо

и падает. Медведь по законам инерции влетает

мимо геолога внутрь. Мужик вскакивает, закрывает наглухо дверь и кричит

в окошко:

- Вася, ты пока с этого шкуру сними, а я пойду еще что-нибудь добуду...!

Идет по берегу океана грустный мужик, смотрит бутылка, открывает ее - оттуда вылетает джин:

- О, мой спаситель! Ты спас меня от 400-летнего заточения, говори три любых желания, но только учти - я женский джин. Поэтому у твоей жены будет в сто раз больше того, что ты пожелаешь себе.

- Хорошо, я уже стар, для спокойной жизни мне нужен маленький домик. На берегу появился маленький особнячок, а рядом огромный дворец для жены.

- Второе - для безбедной жини до конца моих дней мне нужен 1 миллион долларов.

Исполнилось, а рядом с дворцом появился банк с инициалами жены.

- И третье - сделай мне маленький такой МИКРОИНФАРКТИК!...

Выходит мужик из казино, проиграл все деньги. Подходит к такси возле казино и говорит таксисту:

— Слышь, братан, подкинь до дома, заплачу 100 баксов, я тут недалеко за углом живу.

— Ну, садись.

— Вот только сейчас денег у меня нет, завтра отдам.

— Да пошел ты тогда на х..!!

Мужик пошел домой пешком. На другой день ему офигенно прет в казино, он выигрывает кучу денег. Выходит на улицу, смотрит, стоят три машины с шашечками. В последней он видит вчерашнего таксиста. Подходит к первой машине и говорит:

— Братан, подкинь домой, я здесь за углом живу. Плачу 100 баксов.

— Базаров нет, садись.

— Только у меня есть небольшая просьба — ты у меня за углом отсосешь.

— Мужик ты что... Пошел ты на...

Подходит ко второй машине и говорит:

...смотри выше (диалог повторяется)... Подходит к вчерашнему шоферу и говорит:

— Братан, подкинь домой, я здесь за углом живу. Плачу 100 баксов.

— Базаров нет, садись.

— Но только медленно, медленно прокатись возле своих коллег.

Продает на базаре молдованин мед. Ну не идет у него торговля и все тут! Рядом с ним торгует лимонами здоровенный грузин:

- Слюшай дарагой иди в магазин, купи двэ бутылки водки, пока прийдеш я продам твой мед и дэнги пополам!

Молдованин сначала заартачился, но дело к вечеру делать нечего, побежал в магазин. Вернулся уже все продано, деньги поделены, на прилавке закуска приготовлена. Врезали по сто грамм вдруг подлетает подруга:

- Мужики вы не знаете, кто тут продавал противозачаточный мед?

Грузин:

- Ми, но он уже закончился!

- Ну мне хоть капельку, хоть грамулечку...

Наскреб ей грузин чайную ложечку, та рассчиталась и спрашивает, а как им то пользоваться?

- Э-э дарагая, такая большая, а не знаишь. Намажь на член и аблизивай

- никогда беременный не будешь!

В общественном туалете. Голос из кабинки, с натугой:

— Бли-и-ин, надо начинать питаться нормально.

Голос из соседней кабинки:

— Эй, мужик, ты че там, ешь, что-ли?!

Теща спрашивает у зятя:

- А что ты, зятек подаришь нам с доцей на 8 Марта?

- Линейку, отвечает мужик.

- А зачем нам линейка, что мы с ней делать будем?

- Будете мерять тот Х[рен], который я получил на 23 февраля!

Сидят два мужика:

- Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь мин@том?

- Не, я с закрытым ртом сплю.

Мужик возвращается домой поздно вечером и видит сквозь щель двери сарая во дворе свет ручного фонаря. Он тут же звонит в полицию:

- Алло, полиция? У меня в сарае кто-то шарит, я подозреваю это воры!

- Сэр, к сожалению сейчас все патрульные машины заняты, мы вышлем наряд как только кто-нибудь освободится, через час-другой...

Мужик кладет трубку и перезванивает в полицию через три минуты:

- Алло, это опять я. Поскольку свободного патруля у вас нет, я был вынужден перестрелять воров самостоятельно. Так что когда патруль освободится, вышлите с ними заодно пару-тройку санитарных машин, забрать трупы.

Через минуту к дому с воем подлетает штук пять полицейских машин, двор мгновенно заполняется вооруженными полицейскими, перепуганные воры вылетают из сарая и сдаются.

Старший из приехавших полицейских бросается к хозяину дома:

- Вы говорили, что тут по крайней мере три трупа! ...

- Ну, а вы говорили, что в округе нету свободного полицейского наряда...

Одной француженке(Ф) рассказали, что размер члена у мужчины пропорционален размеру его обуви и решает она это проверить, приехав в Россию. Идет по Тверской и видит здоровенного деревенского мужмка(М) с

46-ым размером ботинок она к немую

Ф: Слушай переспи со мной я тебе щедро заплачу.

М. Да не могу я у меня жена, дети.

Ф. Я тебе дам денег для них.

М. У меня работа.

Ф. Я тебе дам денег за пропущенный день.

М. Ну хорошо.

Пошли в гостиницу переспали, на утро мужик находит записку:

Вот 100 долларов для жены и детей, вот 50 олларов за пропущенный день а еще 150 долларов для того чтобы ты купил себе новые ботинки эти по-моему тебе маловаты.