Анекдоты соцсетей #мужик

Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой, то — «дурак дураком»)

Женщинам на заметку — нормальному мужику на Новый Год достаточно литра водки и тазика с холодцом, остальное лишнее...

Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит:

- Пойду напечатаю денег.

В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз.

На следующий день вызывают хозяина в КГБ (или как оно теперь).

- Что же вы это денежки печатаете?

- Я не печатаю. Я заранее положил купюры. Станок их просто разглаживает. Они становятся как новые.

- Зачем это вам?

- Чтоб знать, с кем пить!

Мужик должен быть мужиком, а не шлюхой - где пригреют, туда и побежал...

Достал мужика кот. Решил он кота в лесу оставить. Запихал кота в машину и поехал в лес...

Через четыре часа мужик звонит жене:

- Кот из леса вернулся?

- Да. Уже давно.

- Дай ему трубку, я заблудился!

Умеp мужик. Сидит на небесной соpтиpовочной станции, ждет своей участи.

Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут в окне напротив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил, потом совладал с собой и говорит: "Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на пpоцедуpы или на работу?"

Встречаются два мужика.

Один мрачнее тучи...

- Ты че такой мрачный?

- Да ты че не знаешь?

- Петрович умер...

- Да ты че!!!! Как?...

- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..

- Че, сгорел, что ли?!!!!!

- Да не....Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...

- Че разбился что ли?!!!!!!!

- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....

- Да ё[ж]т, че все-таки сгорел?!!!!!!!!

- Да не..... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....

- Да мля!!!! Че разбился все-таки что ли?!!!!!!!

- Да не..... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел....он отскочил от него и обратно в окно...

- ДА Ё[ж]Т!!!!!!! КАК ПОГИБ ТО! !!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Да.... Пристрелили нах[рен]....... За[дол]бал всех.

Мужик (М) сторожит сад с яблоками. Ночь. Видит, на дереве сидит воришка (В) и яблоки ворует. Мужик подходит к нему и хвать за яйца.

М: "Ты кто?"

В: молчит...

М: еще сильнее сжимая причендалы: "Ты кто?!"

В: молчит...

М: еще сильнее сжимая: "Ты кто?!?!?"

В: "ИВАН!!!"

М: "Какой ИВАН?!?"

В: молчит. ..

М: сжимая со всей силы: "Какой ИВАН!??!?!?!?!"

М: "ГЛУХОНЕМОЙ!!!!"

Мужик возвращается домой поздно вечером и видит сквозь щель двери сарая во дворе свет ручного фонаря. Он тут же звонит в полицию:

- Алло, полиция? У меня в сарае кто-то шарит, я подозреваю это воры!

- Сэр, к сожалению сейчас все патрульные машины заняты, мы вышлем наряд как только кто-нибудь освободится, через час-другой...

Мужик кладет трубку и перезванивает в полицию через три минуты:

- Алло, это опять я. Поскольку свободного патруля у вас нет, я был вынужден перестрелять воров самостоятельно. Так что когда патруль освободится, вышлите с ними заодно пару-тройку санитарных машин, забрать трупы.

Через минуту к дому с воем подлетает штук пять полицейских машин, двор мгновенно заполняется вооруженными полицейскими, перепуганные воры вылетают из сарая и сдаются.

Старший из приехавших полицейских бросается к хозяину дома:

- Вы говорили, что тут по крайней мере три трупа! ...

- Ну, а вы говорили, что в округе нету свободного полицейского наряда...

Ограбили банк - украли из сейфа жемчуг. Полиция за неимением улик арестовала пьяного, который валялся возле банка. В участке его начали приводить в чувство - окунать в таз с водой, приговаривая:

- Где жемчуг?!!!

После очередного окунания мужик орет:

- Если вам нужен жемчуг, то найдите другого ныряльщика, я тут ни хрена не вижу!!!

Питер. Жара. В открытое окно высовывается мужик и кричит:

- Ё[ж] твою мать, у кого, [м]лядь, так воняет?!

Из соседнего окна:

- Это у нас, мы готовим фондю...

Мужик:

- Пардон! Бон аппетит!

С бодуна мужик заходит в сарай. бьется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, подскальзывается на коровьей какашке, падает в свиное корыто, в это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу.

Выползая из сарая , мужик шепчет:

- Нееет.... это, б%я , не сарай, а Форт Буайард какой-то!

Вечер. Напротив скандального кафе стоит иномарка с тонированными стеклами. ВАЖНО: дорога под наклоном. Мимо идет наряд из 3-х ППСников. Одному машина показалась странной. Пошел проверить. Обошел ее вокруг, стал с багажника рассматривать. Вдруг неожиданно машина начала медленно катиться - дорога под наклоном. Мент схватился за бампер. Все равно машина продолжает катиться. Одному, видно, не удержать ее. Патрульный зовет двоих своих коллег! Уже три самоотверженных милиционера пытаются удержать автомобиль от самопроизвольного спуска!

Тут открывается дверца иномарки, выходит водитель и говорит:

- Мужики, мне вообще-то ехать нужно!!!

В кафе каждый вечер приходил мужик, заказывал еду, ужинал. При расчёте он, не глядя, доставал деньги, причём ровно столько, сколько было указано в счёте. И всегда с мужиком ходили цапля и мокрая кошка. Официант, ежедневно за ними наблюдающий, не выдержал и спросил:

- Мужчина, извините, но как вам удается, не глядя доставать из кармана денег ровно столько, сколько нужно и что с Вами за странные животные ходят?

Мужик отвечает:

- Нашёл бутылку, в ней джин и, как водится, исполняет два желания. Я и попросил, чтобы у меня всегда было столько денег, сколько мне нужно и чтобы рядом всегда была длинноногая цыпа с влажной киской.

Приходит мужик на рыбалку.

Закидывает удочку - ни хрена.

Рядом сидит дед и тягает одну за одной.

Мужик к нему, делись мол, секретом.

- Ты на што ловишь?

- На хлеб.

- Неееее, на червяка надо.

- Какие тут червяки, ЖАРА ТАКАЯ!

- Вон, видишь дерево, под ним и копай.

Ну, мужик раз копнул и сразу вот таааакого вот червяка достает.

Насадил его и идет к деду такое дело отметить. Сидят, пьют, и тут дед вспоминает: "Ты удочку закидывал? "

Мужик бежит проверить.

Достает удочку - там висит червяк, держит за глаза двух сазанов:

- МУЖИК!!! ГДЕ ТЕБЯ ЧЕРТИ НОСЯТ!!!