Анекдоты соцсетей #мужик

Сидит мужик дома, вдруг слышит кто-то в дверь скребется. Открывает -на пороге маленькая такая, карликовая прямо, смерть с косой.

- Ты чего, рано мне еще 40 лет всего, пожить еще хочу.

- Живи, я не смерть, я импотенция.

Люк Скайуокер живет, как чмо. Приходит Оби-Ван и говорит: ты не чмо, а джедай.

Гарри Поттер живет, как чмо. Приходит Хагрид и говорит: ты не чмо, а волшебник.

Хоббит живет, как чмо. Приходит Гендальф и говорит: ты не чмо, у тебя особая миссия.

То есть, массовая культура сделала так, что миллионы детей ждут незнакомого бородатого мужика, который уведет их из дома.

Не тот мужик, кто с бабой спал, не тот мужик, кто плац топтал, а тот мужик, кто смог семью создать, и просто тупо не ПРОСРАТЬ!

Заходит в заднюю дверь трамвая мужик. Пьяный в дрова, но на ногах держится.

И самое интересное, что руки у него в карманах. Стоит шатается. Потом решает идти вперед. Мужичок начинает движение вперед по ходу движения трамвая. В этот момент трамвай трогается.

Следуя законам физики и земного тяготения, мозжечок мужичка отдает его телу приказание наклониться вперед, дабы оно (тело) не упало назад.

Наклонившись вперед от вертикали градусов на 30, НЕ ВЫНИМАЯ РУК ИЗ КАРМАНОВ, мужичок продолжает движение вперед. Проходит примерно треть вагона, после чего трамвай сразу после ускорения (неслабого) резко тормозит не знаю по какой причине. Что дальше произошло, многие уже наверное догадались. Ессно, руки в карманах у него запутались Но он не упал лицом об пол, нет Пытаясь сохранить равновесие он начал бежать вперед, причем на скорости, близкой к скорости бешеной антилопы. Но бежать не вынимая руки из кармана все-таки сложновато, да еще когда спирт в мозгах булькает. В итоге ноги у него заплетаются, он падает на пузо, проезжает на нем остаток вагона и заезжает головой в открытую дверь вагоновожатого, а точнее - вагоновожатой Вынимая руки из карманов, и еще лежа на полу он произносит:

"Мадам, я просто оху"ваю от вашего Феррари! "

Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, её история - 10 000 рублей. "

- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.

- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь.

Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.

Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.

- Я же предупреждал вас, что Вы вернётесь за историей, - говорит ему продавец.

- К черту историю! - отвечает мужик. - У Вас есть маленький бронзовый единоросс?

Приезжает мужик в Сочи, сидит на пляже - белый такой. Загорелый абориген его

спрашивает:

- Ты откуда такой белый?

- С Чукотки.

- А что у вас там лета нет, что ли?

- Есть. Только я в тот день на работе был.

Если все мужики такие козлы и любят девушек « по частям» (типа за красивую грудь, попу и т. д.), то почему тогда в ceкс-шопах резиновые женщины продаются целиком, а от мужчин только "запчасти"?

Дружбан у меня невысокого роста, коренастенький и мастер спорта по боксу.

Заходит он в автобус и видит, как какой-то верзила-шкаф тащит к выходу девчонку лет 14-15:

- Пошли я сказал!

Она:

- Ну не надо...ну я прошу... и т. д.

Показать полностью..

Дружбан:

- Слышь, мужик, девочку-то отпусти.

Шкаф:

- Заглохни, НЕДОМЕРОК!

Дружбан, не долго думая, у самого выхода зарядил ему в пятак. Тот вылетел на остановку и сидит с лицом полным амнезии. На задней площадке хихикают тинэйджеры.

Он им:

- Не могли, девушке помочь, ржете тут.

Они ему:

- Классно, мужик, ты контролера вырубил!

Мужики, кто дарил одну сережку - 14 февраля, а вторую - 8 марта? Как прошло?

Привёз мужик «Запорожец» в сервис и говорит мастеру:

— Мне нужно поставить титановые диски.

— Десять баксов.

— А ещё движок от «Феррари».

— Десять баксов.

— И тюнинг сделать внутри и снаружи.

— Десять баксов.

Мужик удивляется:

— Да ты гонишь!

Мастер отвечает:

— Да ты первый начал!

Идет мужик по пустыне, и слышит сверху голос божественный:

- Копай в этом месте. Здесь зарыт большой клад.

Мужик обрадовался и начал копать, но ничего не нашел.

Разозлился, плюнул и пошел дальше.

Вдруг опять тотже голос:

- Копай - здесь клад!

Он подумал, подумал и все таки начал копать. И опять ничего не нашел.

Еще больше разозлился, ругнулся, плюнул и пошел дальше.

Повторяется таже самая история, только мужик после очередной пустой ямы совсем уж с ума сходит: проклятия на небо шлет, кричит, песок пинает и идет дальше.

И тут опять тотже подлый голос:

- Копай - здесь клад!!!

Мужик сначала не обращает внимания и идет дальше, но потом все таки возвращается и начинает копать. И натыкается на сундук, открывает его, а там несметные сокровища, а сверху голос:

- Ни х[рена] себе!!!!???

Ограбили банк - украли из сейфа жемчуг. Полиция за неимением улик арестовала пьяного, который валялся возле банка. В участке его начали приводить в чувство - окунать в таз с водой, приговаривая:

- Где жемчуг?!!!

После очередного окунания мужик орет:

- Если вам нужен жемчуг, то найдите другого ныряльщика, я тут ни хрена не вижу!!!

Пожар в больнице.

После того, как пожар был потушен, пожарные докладывают главному врачу:

- Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали, третьего - не удалось.

Врач падает в глубокий обморок. Нашатырем приводят его в сознание.

- Мужики! У нас в подвале морг

Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко. Бормочет:

— Боже, как пить хочется. Тут с неба падает лопатка, голос произносит:

— Копай!

Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с холодной водой, напился. Голос ему:

— Лопатку верни!

Мужик лопатку в небо подбросил, пошел дальше.Идет, есть хочет. Только об этом подумал, с неба падает лопатка:

— Копай!

Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал сундук с хавчиком. Наелся до отвала, с неба голос:

— Лопатку верни!

Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает:

— Сейчас бы потр@хаться... Только подумал, с неба лопатка падает:

— Копай!

Взял мужик лопатку, копает минуту, две, час, три часа. Через пять часов сел на дно ямы:

— Ох и за[дол]бался я! С неба голос:

— Лопатку-то верни!

Захожу в аптеку, а передо мной мужик просит у фармацевта: "Дайте мне такие таблетки, чтобы меня не бесило, [м]лять, все нах[рен]! "

Как же я его понимаю.