Анекдоты соцсетей #мужик

- Итак, свидетель, опишите пострадавшую.

- Ну, баба как баба! Только вот рот у нее - мин@т может сделать мужику с х[рено]м любого размера!

- Говорите поприличнее, выбирайте выражения!

- Извините. Так вот, рот у нее необъятный, может одновременно два-три члена в рот взять!

- Последний раз предупреждаю!

- Понял! У нее рот такой, что она банан может поперек съесть!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Табличка на калитке "Осторожно, во дворе злой попугай!". Мужик прочитал,

подумал - ерунда. Зашел. Раздался голос попугая: "Рекс, фас!"

-2 -1 0 +1 +2

Едет мужик на телеге. Сбоку выезжает "Камаз". Удар, лошадь бьется в предсмертных конвульсиях, а мужик лежит на асфальте - правда, целехонький.

Подбегает гаишник, выхватывает пистолет, стреляет лошади в ухо (чтобы, значит, не мучилась) и - с дымящимся пистолетом в руке - к мужику:

- А вы как себя чувствуете?

Мужик очень быстро в ответ:

- Лучше, чем до аварии!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Летчик истребитель увольняется на пенсию.

Жена канючит:

- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!

Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит:

- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...

Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!

Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины, та вся "никакая"...

Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:

- Ну что, займемся любовью или в театр сходим?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Умел один мужик закрытыми глазами только одним прикосновением губ к колбасе, определять её сорт. Решили мужики проверить. Завязали ему глаза и тычут по очереди разные сорта и виды. Тот безошибочно: первая это Салями финская, вторая докторская особенная, третья... это сервилат фирменный. Ну мужики в шоке от таких способностей, решили его розыграть, позвали продавщицу Зинку и тыкнули ему на пробу Зинкину сиську. Тот немного посмаковав с уверенностью сказал: Краковская. .. Все начали истерично ржать, а мужик продолжил: Краковская 9 квартира 45

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пpиходит мужик в публичный дом и спpашивает:

— У вас женщины есть?

— Hет.

— Мужчины есть?

— Hет.

— п@рнофильмы есть?

— Hет.

— Hу а что у вас есть?

— Енот.

— Hу давайте енота. Дали ему енота. Чеpез некотоpое вpемя пpиходит следующий клиент и спpашивает:

— У вас женщины есть?

— Hет.

— Мужчины есть?

— Hет.

— п@рнофильмы есть?

— Есть.

— Какие?

— "Мужик и енот".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Бедoлаги — мужики... встpетят женщину своей мечты... а потом не знают... как скpыть ее от жены...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Челябинские невесты настолько круты, что в конце свадьбы кидают через себя незамужним подружкам не букет, а неженатого мужика.

-2 -1 0 +1 +2

Решил мужик в публичный дом сходить. Приходит с последними деньгами,

а ему говорят:

— Да на эти деньги можно только козу снять.

— Ну ладно, давайте хоть козу...

Через некоторое время возвращается. Служащий говорит:

— У вас еще сдача осталась. Можете сходить кино посмотреть.

Приходит он в темный кинозал и видит на экране [мав]р с азиаткой

любовью занимаются. Смотрит и говорит соседу:

— Ну классно!

А сосед отвечает:

— Да что классно?.. Вот перед этим мужик с козой был, вот это классно!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Хорошо девушке, захотелось ей мужика - пишет ему, не мог бы ты прийти ко мне - у меня компьютер тормозит, вирусы, винда тупая, синий экран.

- Да-а. А мужику что сказать? Не могла бы ты прийти ко мне - мне чего-то борща захотелось? . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Собирается мужик на рыбалку с ночёвкой, жена спрашивает:

- С кем из друзей поедешь-то?

- Один поеду, порыбачить хочу...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Утром по дороге на работу я бросил взгляд из машины на левый ряд и увидел женщину за рулем нового Мустанга, которая на скорости не меньше 100 км/ч накладывала тушь для ресниц, вперившись в зеркало заднего вида. Я всего на пару секунд отвел взгляд, а когда посмотрел снова, она была уже наполовину на моей полосе, продолжая накладывать макияж. Как всякого мужика меня непросто напугать, но тут я действительно испугался так, что выронил из руки электробритву, которая, падая, выбила из второй руки пончик. Пытаясь упершись коленями в рулевое колесо выровнить машину,я задел шнур телефона, который выпал из уха и упал в стакан с кофе,стоящий между ногами. Мало того, что гробанулся дорогой телефон, да еще важный звонок разъединился в самый ответственный момент! Будь прокляты эти бабы за рулем!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пошли раз мужики на охоту - видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу - медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит,

ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:

-Щас я ему яйцо отстрелю.

Стреляет - попадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:

- Щас я ему хер отстрелю.

Второй в ужасе орет:

- Вася, в лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не

[дол]бат*ся лезет!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Хмурая утренняя маршрутка добирается из спального района в центр.

Через все пробки, заторы, светофоры… Народ спит или пытается дремать.

И тут на остановке вваливается мужик, довольный как целое стадо

слонов. Плюхается на сидение рядом со строгой женщиной учительского

вида, достает из кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приезжает мужик из командировки, заполняет в бухгалтерии авансовый отчет:

"... проезд - 130$, проживание - 150$, питание - 80$, девочки - 300$... "

Бухгалтер ему объясняет:

— Послушай, несмотря на отрыв от семьи на время командировки, за девочек мы не платим, нет такой расходной статьи. Ты в следующий раз списывай эти деньги на выполнение дополнительных работ. Понял?

— Понял.

Приезжает в очередной раз из командировки и пишет в отчете: "... проезд - 130$, проживание -

150$, питание - 80$, забивание гвоздей - 300$, ремонт молотка - 500$... "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025