Анекдоты соцсетей #мужик 19/36

Прёт мужик любовницу у неё дома, а тут её муж приходит, видит всю эту картину и начинает свирепеть: - Ээээ, ты кто такой?

Мужик пулей слетает с любовницы, хватает свои вещи, прыгает в окно со второго этажа, бежит голый через весь город, обгоняя трамваи, залетает домой, закрывает дверь на все замки, набирает полную ванну воды, ложится в неё, закуривает сигару, глубоко затягивается, не спеша выдыхает дым и говорит:

- Ты кто, ты кто… Да пошёл ты на х[рен]!

Мужик в первый раз приходит на улицу красных фонарей.

Он звонит в дверь девушке.

- Томный голос спрашивает:

- Что вам надо?

- Я пришел, чтобы меня поимели!

- Тогда опустите 250 евро в окошко для почты.

Парень опустил деньги в прорезь. Стоит, ждет. Ничего не происходит.

Он снова звонит.

- Кто там? Что Вам надо? – снова спрашивает томный голос.

- Я пришел, чтобы меня поимели!

- Вам что, одного раза мало

Встречаются три подруги.

Одна говорит:

— Я, за 5 мин. делаю из мужика импотента.

Вторая:

— А я, за 5 мин. делаю из импотента, мужика.

Третья:

— Девочки! , да о чем вы спорите?, я за 2 минуты кубик-рубика во рту собираю.

Мать послала сына на базар продать петуха. Пацан взял петуха, приходит на рынок и первой попавшейся тетке говорит:

— Теть, купи петуха!

— Сколько?

— Двадцать пять!

Ну, та посмотрела, видит, петух ничего, и отвечает:

— Ну ладно, только у меня сейчас денег с собой нет, пойдем ко мне домой, там я тебе заплачу.

Пришли

Показать полностью... (до 1 мин. чтения)

- Какой рост должен быть у мужика, чтобы нравиться женщинам?

- 55 сантиметров. И вес 3,5 килограмма.

Пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку.

- Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно? Потолстеешь, зубы желтые будут.

- А мой дедушка прожил до 106 лет! И все зубы были в норме!

- Что, он каждый день ел конфеты?

- Нет, он не лез не в свое дело.

Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну нанизывает червяка и бросает в речку. На вторую нанизывает червяка и бросает сзади себя.

Проходит мужик и спрашивает: "Та удочка, что в речку понятно. А которую бросаешь сзади, зачем? " Рыбак говорит: "Не скажу. " Мужик: "Скажи, сто грамм налью".

Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит: "Вот смотри, которая удочка в речке не разу не клюнуло, А которая сзади, ты уже пятый"

Приходит мужик к другу.

- Мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7-8. Давай, сходим в лучший кабак, нажремся до порсячего визга, а потом снимем номер с девочками в лучшей гостинице. ..

- Ну да, тебе же завтра не вставать, а мне на работу!

Мужик вечером приходит с работы. Сварил пельменей, открыл бутылку пива. Смотрит телек. А там: в связи с резким падением акций какой-то компании гендиректор этой компании выбросился из пентхауса головой вниз. По другому каналу: в связи с резким падением рубля к доллару, разорившийся брокер сиганул вниз с крыши небоскреба. По всем каналам все в том же духе.

Мужик запечалился, выходит на балкон покурить. Смотрит с 8-го этажа вниз.

Потом сам себе: ну а ты-то, [м]ля, куда со своей заначкой?!