Анекдоты соцсетей #мужик

Рынок. Бабулька продаёт лекарственные растения:

- Кроличья трава! Кроличья трава!

Подходит покупательница:

- Что хоть за трава-то?

- Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя как кролик.

Покупательница расплачивается, забирает пучок травы и уходит.

Бабка себе под нос:

- Срать будет шариками...

Пьяный мужик идет вечером вдоль забора. Навстречу-девушка. Он ее хватает и ставит раком к забору.

Она:

- Может, мне колготки снять?

- Не надо, я и так перелезу

Решил мужик (М) купить перчатки. Приходит в огромный многоэтажный супер маркет, подходит к продавцу и говорит:

- Здравствуйте, дайте мне пожалуйста перчатки.

- А вам какие, зимние или осенне весенние.

Мужик задумался:

- Ну давайте зимние ведь скоро зима.

- Tак это вам в другой отдел.

Подходит мужик в

Над необитаемым островом потерпел катастрофу самолет:осталось пять человек - и все мужики .Остров-рай на земле.Все хорошо,только женьщин нет.Живут мужики месяц ,два,тра@аться хотят-хоть узлом завязывай.Ив один прекрасный день решаютя-ловятгориллу,самку.Первый мужик в смущении:

-Страшная , волосатая....давайте ей хотябы пакет на голову наденем....

Надевают пакет на голову ,связывают,чттобы не царапалась,и держат.Тот который первый сверху на неё.Только начал как горила его ногами охватывает и как давай ему со страшной силой подмахивать.Мужик орет:

-Снимите ,снимите!!!!!!!

-Да как же мы её снимем - ты же сверху?

-Да пакет снимите - я её поцелую!!!

Теща спрашивает у зятя:

- А что ты, зятек подаришь нам с доцей на 8 Марта?

- Линейку, отвечает мужик.

- А зачем нам линейка, что мы с ней делать будем?

- Будете мерять тот Х[рен], который я получил на 23 февраля!

- А я жене на прошлое 8 марта цветик-семицветик подарил.

- И что?

- Едим что хотим и не толстеем, уже год без больничных.

- Ух ты. А еще?

- Я зарабатываю кучу бабок.

- Сколько?

- Не знаю. Жена финансами распоряжается.

- Во как, а еще?

- Бросил пить, курить, ругаться.

- Здорово, а...

- Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек

навести...

- Ой!

- И каждый день в шесть вечера меня неведомой силой переносит домой.

- И из бильярдной?

- С любого места. Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту,

зато обожаю фигурное катание, сериалы и передачи про любовь. Так вот.

А вы говорите...

- Погоди-ка, а как же седьмой лепесток. Их же там семь было?

- Да ладно, мужики, мы же не дети, не будем этим меряться. Все равно у

вас шансов нет.

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах

и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет,

и

спрашивают:

- Это вы анализы вчера сдавали?

Мужик попал в ад. Черти предложили ему выбрать наказание.

Ходит он, смотрит: там — сковородки лижут, там — камни

тяжелые ворочают — все как-то неприятно. Вдруг видит:

какой-то бомжик, и у него берет мин@т симпатичная деваха.

Мужик сразу радостно кричит, что это ему подходит. Черт,

обращаясь к девице:

— Вот тебе и смена прибыла!

Мужик с удочкой сидит на берегу реки.

Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.

Рыбак:

— Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.

Пьют как-то Василий Иваныч и Петька... Петька спрашивает:

- А откуда названия вин берутся?

Василий Иваныч:

- Ну, значит, как вино получается: берут большой чан с виноградом, залезают туда мужики и начинают топтать... Когда сок доходит до портков - это портвейн, когда выше - это херес, а ежели еще выше - то это мудера.

— Дорогая, принеси мне пожалуйста пива. Оно там в холодильнике на верхней полке.

— Я тебе что рабыня пиво носить?!

— О, нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на свете человек, так кто же еще?

— Ну хорошо, котеночек!

Идет за пивом, возвращается.

— Вот возьми! Я тебя люблю.

— И я тебя люблю!

Жена уходит. Мужик, отпивая пиво:

— Ох уж эти падкие на дешевую лесть рабы! . .

Приходит мужик к врачу, открывает дверь, а там — сногсшибательная блондинка в коротком халатике.

Мужик: — До-до-до-доктор, по-по-по-могите, я за-а-а-икаюсь ...

Врачиха хватает его за яйца и говорит: — Скажите "шесть"!

— Шесть ...

— Вот видите — все нормально!

— Но я за-за-за-икаюсь ...

Врачиха опять хватает его за яйца и говорит: — Скажите "шестьдесят шесть"!

— Шестьдесят шесть ...

— Ну, что я вам говорила — все нормально!

— Но, до-до-до-доктор, я за-за-за-заикаюсь...

— Так, сейчас я буду делать вам мин@т — а вы ме-е-едленно скажете "шестьсот шестьдесят шесть"!

Мужик: — Один, два, три ...

В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение таджика. Спрашивают

полковника, за что, мол, ты его так?

- Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую,

Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит...

Спрашивают мужика:

- А ты что же влез?

- Так я гляжу, товарищ полковник то на часы смотрит, то на таджика, то на часы, то на таджика.

. . А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всей России началось...

У мужика и его жены, живущих в деревни, были гуси. И больше всего их ненавидели соседи, т.к. пожрали им и вытоптали почти все.

Однажды пошли муж с женой в лес и набрали там полиэтиленовый мешок дикой малины, принесли домой и забыли про нее, а когда вспомнили малина то уже скисла и забродила. Ну что делать? Выкинули, а гуси взяли то ее и всю сожрали.

Выходит мужик из дома, глянул все гуси как дохлые валяются. Решили они с женой, что все-таки наверняка соседи отравили. Вроде мясо есть нельзя, отравленное.

Взяли их общипали и в лес отвезли, в овраг выкинули.

А на утро вся деревня наблюдала как ЛЫСЫЕ ГУСИ С ПОХМЕЛЬЯ, заплетая ногами идут домой.

Мужик приходит в бар, садится у стойки и начинает пить одну за одной.

Бармен ему говорит:

- Мужчина, у Вас наверное горе какое-то, может поделитесь со мной, посторонним человеком, выговоритесь, Вам легче станет.

Мужик:

- Да вот, прихожу вчера домой, а жена мне изменяет с моим лучшим другом, ну я ей говорю, мол, собирай манатки и вали отсюда, она в слезах собрала вещи и ушла.

Бармен:

- А что же вы тогда сделали с вашим другом?

- Я его потрепал за ухо, и сказал: "Полкан - плохая собака! "