Анекдоты соцсетей #мужик

Довести до истерики своего мужика, когда ты вдруг заскучала по нему — это святое.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Встречаются два мужика. Один другого спрашивает:

- Чего нового?

- Да вот, вчера с детьми в зоопарк ходил, тигра там видели. Большой, полосатый, когти - во, зубы - во! А потом он как подойдет к решетке, как скажет: Ф-х-х-х!

- Да нет, ты что-то путаешь, тигр говорит Р-р-р-р.

- Это если он к решетке мордой подходит.

-2 -1 0 +1 +2

Запомни девушка, если настоящий мужик пообещал, что никогда вас не бросит — он никогда вас не бросит ! Он просто сделает все для того, ... чтоб вы сами сбежали.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В темном переулке встречаются два мужика.

1 (вынимая из кармана нож):

- У тебя деньги есть?

2 (доставая из-за пазухи топор):

- А тебе зачем?

1 (достает сотню):

- Да разменять хочу...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Автомобильный эксперимент:

Суть эксперимента:

Ищется идущая по тротуару симпатичная девушка. Одна или две (это не принципиально). После чего к ней делается подкат на Москвиче. Водитель подъезжает, бла-бла-бла про погоду-здоровье-настроение, после чего делается предложение подвезти-покататься. Из 15 выбранных девушек

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик с другом сидят в баре, бухают. Друг: - А давай позвоню твоей жене, пошутим, 1 апреля всё же!

Мужик: - Ну давай! А потом я твоей!

Друг звонит с его телефона. Жена: - Я же тебе сказала не звонить, я на совещании! Занята!

Друг: - Извините, но ваш муж только что попал под машину.

Жена: - Насмерть?

Друг: - Да нет, жив. В больницу увезли.

Через 5 минут мужик берёт телефон у друга и звонит уже его жене. Она с ходу:

- Ой, привет, дорогой! У меня новость-то какая! У Светки мужик-то допился, машина сбила! Она с любовником прямо из ресторана к себе домой помчалась отмечать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужику подарили попугая дорогого, красивого. Один недостаток, ругается

очень:

- И жена твоя , и теща твоя ., и сам ты, хозяин трам-тарам-тарам!

Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем

нет. Подумал, подумал и засунул его в холодильник. Минут десять

продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг тишина. Мужик открывает

дверцу - из холодильника попугай тихо:

- Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы

сами чудесные люди, не разобрался. Простите!

Мужик растроганно:

- Hу ладно, с кем не бывает, забудь!

Попугай, ещё тише:

- Простите, а можно вопросик? А что

вам эта курица сделала?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сидит мужик дома, телевизор смотрит. Тут звонок в дверь, а там - сосед самогонщик стоит и говорит:

-Мне тут отойти надо, а за аппаратом присмотр нужен. Там только банки менять надо и по 2 ведра воды заливать, и так - каждые полчаса.

Согласился сосед: Первый раз сходил - все нормально, на второй - тоже, приходит на третий, а там менты протокол пишут и так заискивающе мужику говорят:

-Ну что, попался? Давай, пиши показания, как самогонщик.

Ну, мужик и пишет:

-Сижу дома, смотрю телевизор, чувствую - гарью от соседа тянет, беру пару ведер воды, так, на всякий случай, авось пожар, захожу, вижу: менты самогонку гонят.

-2 -1 0 +1 +2

Приходит мужик в филармонию,хочет играть в оркестре, но музыкального образования у него нет. Тем не менее администрация предлагает его прослушать. Результат превосходит все ожидания, мужик виртуозно играет практически на всех инструментах.

- Вы очень талантливы и можете нам подойти, а как Ваша фамилия ?

- Иванов...

- Cтранно. A как Вас зовут?

- Иван...

- Cтранно... A как Ваше отчество?

- Моисеевич...

- Вот, видите, как глубоко был талант зарыт!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ограбили банк - украли из сейфа жемчуг. Полиция за неимением улик арестовала пьяного, который валялся возле банка. В участке его начали приводить в чувство - окунать в таз с водой, приговаривая:

- Где жемчуг?!!!

После очередного окунания мужик орет:

- Если вам нужен жемчуг, то найдите другого ныряльщика, я тут ни хрена не вижу!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пьяный, обкуренный мужик звонит в милицию.

- Але! Командир у меня машину обокрали!

- Успокойтесь. Объясните что украли.

- Да все! Магнитолу, руль открутили! Да же педали су. . ки отпилили!

- Будем искать.

Через 5 минут звонок в милицию.

- Але. Командир извини, на заднее сиденье сел.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Попали в огромную яму медведь, волк и лось. Ну, прошло недели две, волк подходит к медведю:

— Слышь, Миша, . . ну, . . такое дело, . . в общем, я думаю так, лось — он же травоядный, а тут в яме травы-то никакой нет, он все равно подохнет скоро, а мы же хищники, глядишь еще недельку-другую протянули бы, давай его сейчас съедим, а то он же подохнет

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Высадилось НЛО на Землю в русскую деревню. Рядом с домом сидят мужики и выпивают. Пришелец подходит и говорит:

- Я Сатурн!

Один из мужиков:

- Вась, налей Сатурну.

Выпили, сидят дальше не обращая внимания на инопланетянина. Тот опять:

- Я Сатурн!

Мужик:

- Вась, налей Сатурну.

Выпили и опять на пришельца ноль внимания. Он не выдержал:

- Да я инопланетянин! !!

Мужик:

- Вась, не наливай больше Сатурну!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик останавливает такси:

— На Бородинскую, пожалуйста.

— Улицу?

— Нет, блин, битву. Опаздываю немного.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Компьютер похож на мужика:

1. Не может обойтись без мамы;

2. Ткнешь пальцем — он и заведется;

3. Требует множества игрушек и примочек;

4. Всегда мечтает попасть в сети;

5. Так и норовит задать дурацкий вопрос;

6. Любит, когда его промывают спиртом;

7. Бурчит, когда его грузят.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026