Анекдоты соцсетей #мужик

Жена мужу:

— Ты чо это, козел, бухать вздумал, да еще среди недели! ? Завтра же рабочий день!

— Отстань, не трогай меня, сегодня мой праздник – день защиты детей!

— Ты чо мелешь-то! ?

— Ну ты же сама постоянно говоришь, что мужики не взрослеют!

Встречаются два мужика.

- Где пропадал?

- Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть.

- Ну и как, каких животных видели?

- У-у, тигра видели огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке, а потом как подойдет к решетке, как сделает так: Ф-ф-ф-х-х. .

- Врешь. Я тигра знаю, он рычит так: - Р-р-р-р...

- Ну, так это если он мордой подходит.

Приходит мужик в банк и говорит:

- Дайте мне кредит! У меня потрясающая идея!

Менеджер по кредитованию:

- В смысле?

- На эти деньги я открою гей-клуб!

- А с чего Вы взяли, что это окупится?

- Ну как же, - отвечает мужик, - народ то потянется. Все гаишники у нас кто? Правильно - %идары - 100% придут. Судьи футбольные, депутаты опять же... У меня на этаже соседи, точно знаю, %идарасы - и они придут!

- Извините, но мы Вам все-таки вынуждены отказать...

- Ну и Вы тогда приходите!

Пришел домой пораньше, в комнате - незнакомый мужик, ну, я его табуреткой по башке. Оказался электрик, теперь дома темно А в камере уголовники зовут меня « Выключатель»

Пошли раз мужики на охоту - видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу - медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит,

ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:

-Щас я ему яйцо отстрелю.

Стреляет - попадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:

- Щас я ему хер отстрелю.

Второй в ужасе орет:

- Вася, в лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не

[дол]бат*ся лезет!

Мужик сидел на завалинке и крутил козью ножку.

Животное дико визжало.

Два мужика в командировке:

- Ты как узаешь, изменяла тебе жена или нет?

- Да, ничего особенного, приезжаю и спрашиваю, а сам ей в глаза смотрю.

- Нет у меня способ понадежнее. Я приезжаю и первым делом звоню в дверь к соседке. Как только она откроет дверь, я ей говорю:

- Ну, Ты - [м]лядища!!! !

А, она мне:

- Это я [м]лядища! ?! ?! ? . Да твоя, пока тебя не было...

Сидит мужик на Дону, ловит рыбу. Вокруг валяется приличная куча окуней. Вокруг вообще ни у кого не клюет. К нему все подходят, спрашивают на какую снасть ловит и в чем секрет. Да снасть обычная, а секрет вот в чем. Поймал я вчера золотую рыбку, ну и загадал три желания.

Первое — это чтобы рыба всегда клевала. Вот сижу ловлю, клев обалденный.

Второе — чтобы в кармане всегда тысяча рублей была. И достает из кармана тысячу. Вот тебе могу дать. Достает еще тысячу и дает другому рыбаку, третьему...

Мне не жалко, сколько не достаю, а тысяча снова появляется.

Ну а третье какое желание? Спрашивают обалдевшие рыбаки.

А третье — это чтобы мы с женой всегда вместе КОНЧАЛИ. Ну и как работает? — спрашивают рыбаки. Да как вам сказать, вот пока с вами разговариваю уже третий раз кончаю.

Мужик упал со своего балкона на 10 этаже. На лету думает:

— Если выживу, брошу пить, курить, жене изменять не буду!

И надо же — повезло: упал в мягкий глубокий сугроб. Встал, отряхнулся и говорит:

— Лететь-то всего пять секунд, а сколько х[ер]ни в голову пришло.

Мужик девушке, делающей ему мин@т:

- Вы, наверное, не расслышали, я вам дал эти 100 долларов со словами: не могли бы вы их разменять.

Едет автобус за ним бежит мужик. Все ржут.

-мужик хватит мы ща обосымся!!

-вы щас обосретесь я водитель.

Девушки, не ленитесь следить за собой. А то все мужики разбегутся.

Как-то раз мужик таксомоторил, и сели к нему в машину четверо парней, договорились, куда ехать, о цене сговорились, садятся, едут... Тут одному приспичило (вроде как) отлить, шеф остановил - кадр вышел. Тут сидящий сзади и говорит:

- Слышь, мужик, а ты знаешь, что такое "кинуть"?

- Нет, ребята. Расскажите?

- Ну вот я сейчас нож достану и к горлу тебе приставлю, а после этого твою машину заберу. Понял?

- Понял, - с грустью в голосе отвечает шеф.

- Ну ты тогда вылазий и иди себе спокойно, мы тебя не тронем.

- Хорошо, только вот мне отсюда до дома далеко, а на улице не май месяц. Можно, я из багажника куртку заберу?

- Да без проблем.

Мужик идет, открывает багажник, вытаскивает оттуда калашник, передергивает и говорит:

- Слышь, ребята, а вы знаете, что такое "облом"?

Мужик приходит на колбасный завод и просит принять его на должность дегустатора. Ему говорят, что у нас дегустаторов завались. Он настаивает на своей эксклюзивности. В общем он уламывает отдел кадров дать ему шанс. Устраивают ему проверку. Идет дегустация. Мужику дают колбасу, он ее лижет кончиком языка и говорит: — Так, это "Любительская", состоит из 30% говядины, 40% свинины, 2% соевого белка и так далее. Все офигивают. Заявязывают ему глаза, дают лизнуть еще один образец колбасы. Он опять угадывает название, состав и особенности. Решили его проверить, подговорили секретаршу, она разделась, дали ему лизнуть ее между ног. Мужик посмаковал, а потом и выдает: — Полтавская...! Все начинают смеяться, типа какой он лох, как его развели, а мужик облизав губы продолдает: — ... дом 10, квартира 16, зовут Юля!!!

Авария. Врезается Тойота в крутой мерс, стоящий на перекрестке. Из мерса вылазят двое мощных новых русских, вытаскивают мужика из Тойоты и начинают его бить. Тот орет:

- Мужики, это же Тойота!

Те продолжают усердно бить. Он опять:

- Ну пацаны, это же Тойота!

Ноль внимания. Он опять, уже изнемогая:

- Мужики, это же Тойота...

Успокоившись, новые русские ему в ответ:

- Ну и что?

- Как что? водитель-то справа!