Анекдоты соцсетей #мужик

Мужик приходит на выборы:

— Возьмите бюллетень

— У меня - свой

— Со своим нельзя

— Давайте ваш, мне пофиг, чем ж@пу вытирать

-2

-1

* * *

Если через некоторое время отношений мужик стал бросать трубку, добавлять в чс, обижаться и ждать, что ты будешь за ним бегать, знай: он стал бабой. Знаешь, что надо сделать? Отдать его обратно маме со словами: "Я тут вашу принцессу принесла".

-2

-1

Жена - мужу: - Это отговорки… Человек может всё, если захочет! Ты мужик или не мужик, в конце концов?! Скажи себе: я не курю! Недельку потерпишь - и желание курить пропадёт, вот увидишь!

- Хорошо, я неделю не курю, ты - не заходишь в Интернет. По рукам?

- Сравни-и-ил!

-2

-1

* * *

Сидит мужик в ресторане. Забегает другой мужик и кричит:

- Вань, там твою жену [дол]бут!

Мужик вскакивает, выбегает из ресторана и в этот момент его сбивает машина. Просыпается он в больнице и думает: "Вот нервный стал, ведь не Ваня я, да и не женат..."

-2

-1

* * *

Апрель, солнышко светит, мужик идет по улице, смотрит: на стене дома - мокрое пятно, и вокруг толпа собралась. Люди улыбаются, обсуждают что-то.

— Рано в этом году появились, рано...

— Да, хорошая примета. Весна теплая будет.

— А что это за пятно-то мокрое на стене?

— Как что? Первый байкер сезона!

-2

-1

* * *

Попадают в чистилище три человека: русский англичанин и немец. Бог им и говорит:

- Кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет в Рай.

Англичанин назвал:

- Триллион.

Бог сказал:

- Знаю, - и отправил его в Ад.

Немец назвал:

- Биллион.

Бог сказал:

- И это знаю, - и тоже отправил его в Ад.

Русский подумал и говорит:

- Дох[рена]!

Бог удивился:

- Я не знаю такого числа! А сколько это?

Русский отвечает:

- А ты спроси у стрелочника на железной дороге.

Бог свое обещание выполнил - послал русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашел стрелочника, подходит и спрашивает:

- Слушай, мужик, а сколько это - ДОХ[рена]?

Стрелочник подумал и говорит:

- Видишь рельсы?

Бог:

- Вижу!

Стрелочник:

- Видишь шпалы?

Бог:

- Вижу!

Стрелочник:

- Вот иди и считай шпалы. Как будет "НУ ИХ НАХ[рен]! " - так это только половина.

-2

-1

* * *

Идет девушка ночью по парку. Темно, страшно. На встречу выбегает мужик с ножом, в маске и говорит:

- А-ну бегом делай мне мин@т. Девушка с перепуга делает. Мужик снимает маску и говорит:

- Видишь Галя, а дома мы не можем, дома мы рыгаем!

-2

-1

* * *

Влюбленные мужики просыпаются пораньше, чтобы посмотреть, как любимая спит. Спит и не вы[дел]ывается.

-2

-1

Тихий вечер. Загородный дом. Сидит мужик, попивает пивко, курит, барабанит по клавишам.

Вдруг дверь срывается с петель, в комнату залетает светошумовая граната, за ней врывается спецназ, мужика естественно мордой в клаву, ствол к голове, и дикие крики спецназовцев:

- Вы пособник Бен Ладана. .

- Вы связаны с Аль Каидой.

- Вы финансируйте международный терроризм. И т. д.

Мужик, чуть повернув голову:

- Ни хрена себе, пообщался на «Одноклассниках"!!!...

-2

-1

* * *

Приходит мужик к врачу и говорит:

-Доктор, я гей.

-Ага, понятно. А где вы работаете? Вы модельер?

-Да, нет.