Анекдоты соцсетей #мужик

Пьют член "Единой России", член "Справедливой России" и простой российский мужик. Встает член "ЕР":

- Хочу выпить за то, чтобы "Справедливая Россия" сдохла!

Встает член "Справедливой России":

- Хочу выпить за то, чтобы "Единая Россия" сдохла!

Встает мужик:

- Давайте выпьем за то, чтобы ваши желания сбылись!

-2

-1

* * *

Заспорили англичанин, француз и русский у кого морозы сильнее.

Англичанин:

- У нас зимой морозы такие, что смог замерзает в воздухе, вниз сыпется, мы даже асфальт не кладём... так ездим...

Француз:

-А нам зимой захочется, например, мороженого мы шампанское откроем оно вспенится, шапкой застынет, мы его и едим, как мороженое...

Русский:

- Ну, у нас тоже морозы крепкие бывают: мужики зимой матом ругаются, мат замерзает и на землю оседает... Весной пригреет, выйдешь на улицу а над землёй лёгкий такой [ман]дёж стелется...

-2

-1

Приехал мужчина в санаторий нудистов, сдал на ресепшн одежду, получил ключ от номера, идет к себе по коридору, вокруг голые все. Вдруг видит, афффигительная тёлка, тоже голая, у него сразу и встал, девушка оборачивается и говорит:

- Вы меня звали?

Он -: нет-нет!

- Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда у мужчины на женщину встал, то значит он её зовёт, пойдемте.

Пошел он с ней, ceкс офигенный, всё класс, он после него в душ пошел, занял свободную кабинку, моется и как пернет.

К нему из другой кабинки амбал:

- Вы меня звали?

Он -: нет-нет!

- Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда мужчина рядом с другим мужчиной пердит, то значит он его зовёт, пойдемте.

Нагнул его, вдул по самое не могу и ушел.

Мужик вылез из душа, пришел на ресепшн, говорит, я уезжаю, не надо мне денег за путевку, до свидания!

Ему:

- Да чего вы, вы же только приехали, у вас путевка ещё 24 дня!

- Мне 59 лет, говорит мужик, у меня встает раз в месяц, а пердеть я могу по 20 раз на день, да еще и кашляю...

-2

-1

* * *

Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина:

- Подскажите, как к деревне пройти?

- Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.

- Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете…

- Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?

- Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху —наковальню.

- А кур я куда дену?

- ... Ну хорошо, кур я могу подержать.

-2

-1

* * *

- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только ceкс! А нам, девушкам, нужно внимание...

- Внимание, сейчас будет ceкс!

-2

-1

* * *

К пастуху, пасущему стадо овец, подъезжает на машине какой-то тип,

высовывается из окна и говорит:

- Если я тебе скажу, сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь одну?

Немного удивленный пастух отвечает:

- Конечно, почему бы и нет.

Тогда этот мужик достает ноутбук, подсоединяет его к мобильному

телефону,

Показать полностью... (до 1 мин. чтения)

устанавливает связь с Интернетом, заходит на сайт НАСА,

выбирает спутниковую связь GPS, выясняет точные координаты места, где он находится, и отправляет их на другой спутник НАСА, который сканирует эту местность и выдает фото со сверхвысоким разрешением. Затем этот тип передает снимок в одну из лабораторий Гамбурга, которая через несколько секунд отправляет ему E-mail с подтверждением того, что снимок был обработан и полученные данные сохранены в базе данных. Через ODBC он подключается к базе данных MS-SQL, копирует данные в таблицу EXCEL и начинает производить расчет. Через несколько минут он получает результат и распечатывает в цвете 150 страниц на своем миниатюрном принтере.

Наконец он говорит пастуху:

- У тебя в стаде 1586 овец.

- Точно! Именно столько овец у меня в стаде. Что ж, выбирай.

Мужик выбирает одну и грузит ее в багажник. И тут пастух ему говорит:

- Послушай, а если я угадаю, кем ты работаешь, ты мне ее вернешь?

Немного подумав, мужик говорит:

- Ну давай.

- Ты работаешь консультантом, - неожиданно выдает пастух.

- Это правда, черт возьми! И как же ты догадался?

- Это было легко сделать, - говорит пастух, - ты появился, когда никто тебя не звал, хочешь получить плату за ответ, который я уже знаю, на вопрос, который тебе никто не задавал, и к тому же ты ни хрена не смыслишь в моей работе. ТАК ЧТО ОТДАВАЙ ОБРАТНО МОЮ СОБАКУ.

-2

-1

* * *

Внутри каждой хрупкой девушки живет самый настоящий мужик, который успокаивает ее в сложных ситуациях.

-2

-1

* * *

Приходит мужик к врачу:

- Доктор, я не чувствую вкуса.

- Сестра, пробирку номер 19! !

- Аааа, это ж говно!!!

- Ну вот, вкус появился!

Прошло время. Тот же мужик у врача:

- Доктор, у меня проблемы с памятью!

- Сестра, пробирку номер 19!

- Эй, доктор, там же говно?!

- О, и память в порядке! )

-2

-1

Мужик - фанат бокса. Сегодня - бой за звание чемпиона мира. За час - отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин. Покупает креветки и пиво. 40 минут до матча - он дома. Бросает креветки в воду, пиво - в морозилку, чтобы быстрее.

5 минут до матча. Достаёт пиво, вынимает креветки. Минута до матча. Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в правой руке - открытая бутылка. И... Гонг! Первый раунд, первый удар... Нокаут.

Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами лупает, да руками в воздухе водит. Оборачивается к двери в комнату - а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:

- Ну?! Теперь ты меня понимаешь?

-2

-1

* * *

Мужчины считают, что многие девушки задержались в детстве. Однако дайте женщине куклу - и она ее просто подержит. А вот если мужику попадется в руки рогатка...

-2

-1

* * *

Достал мужика кот. Решил он кота в лесу оставить. Запихал кота в машину и поехал в лес...

Через четыре часа мужик звонит жене:

- Кот из леса вернулся?

- Да. Уже давно.

- Дай ему трубку, я заблудился!

-2

-1

* * *

Мужик решил сдать сперму на анализ. Врач дал ему баночку: