Анекдоты соцсетей #мужик

Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит:

- Слышь, тебе завтра премию за хорошую работу выдадут!

- А ты откуда знаешь?

- Да, бабы говорят...

На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он дико удивляется... Домой приходит, а ему жена:

- Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят!

- Кто говорит???

- Да, бабы говорят...

И точно, мужика скоро повышают по службе. Ну он, естественно, радуется, приходит домой и...

- Муженек, говорят, тебя за недостачу завтра посадят!

-?????

Приходит на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит он себе в камере, скучает, приходит к нему жена:

- Слушай, какого я адвоката тебе нашла! !! Он говорит...

- На хрен мне твой адвокат! ЧТО ТАМ БАБЫ ГОВОРЯТ!!!???

-2

-1

* * *

Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glеnlivеt.

Жена:

— Если выпьешь хоть каплю спиртного — ceкcа сегодня не будет!

Муж садится за стол в позу мыслителя.

Жена:

— О чем задумался? !

— Думаю, что лучше — 12-летний Sсоtсh, или 50-летняя вагина ...

-2

-1

Тюрьма. В камеру приводят нового ЗК. Подходит к нему пахан:

- Ну че, выбирай. У нас правила простые. Или перо в глаз, или х[рен] в попу.

Мужик начинает бить ногами в двери и орет:

- Помогите, меня к п@дарам посадили... !

Пахан ему:

- Ну че за наезд, слышь, в натуре?! !

Мужик:

- А я у вас тут одноглазых совсем не вижу...

-2

-1

* * *

Мужики думают, что женитьба решит их проблемы с приготовлением пищи и стиркой носков. Хаха. Хахаха. Хахахаха

-2

-1

* * *

По парку идут хорошо одетые муж и жена.

Вдруг они видят на лавочке мужика с пузырем портвейна и следами былой интеллигентности на лице. Жена:

— Надо же! Это мой бывший супруг! Пять лет назад я ушла от него! Он до сих пор пьет!

Муж:

— Врешь! Так долго не празднуют!

-2

-1

* * *

Привёз мужик «Запорожец» в сервис и говорит мастеру:

— Мне нужно поставить титановые диски.

— Десять баксов.

— А ещё движок от «Феррари».

— Десять баксов.

— И тюнинг сделать внутри и снаружи.

— Десять баксов.

Мужик удивляется:

— Да ты гонишь!

Мастер отвечает:

— Да ты первый начал!

-2

-1

* * *

На светофоре стоит Мерседес. В это время сзади на большой скорости врезается Запорожец. Новый русский (НР) выходит из Мерседеса и говорит:

Ну все, мужик тебе п%%%%ц, придется и хату и машину и дачу продать, если не хватит, всю жизнь на меня работать.

Мужик (М): Да ладно браток не надо нервничать, сейчас посидим, шашлыка покушаем, водочки попьем и спокойно обсудим.

НР: Ты че, урод, где ты здесь ресторан видишь?

М: Подожди, сейчас все устрою.

Мужик подходит к Запорожцу, достает из бардачка лампу и трет ее. Выходит джин (Д) и говорит: Слушаю и повинуюсь, господин!

М: Давай нам шашлык, водки, закуски....

Джин машет руками и тут появляется стол со всем этим содержимым.

Тут новый русский о;*№?:;"евает и говорит мужику:

Слушай не надо ничего, дай мне этого джина, вот тебе деньги, ключи от мерса и квартиры.

М: Ты уверен, что хочешь это?

НР: Конечно.

Мужик берет все, уезжает, Новый Русский предвкушает, трет лампу и говорит джину:

Мне сто миллионов долларов, виллу на Канарах, акции Газпрома и Сибнефти.

......

Д: Падажди хозяин, я азербайджанский джин, шашлык-машлык пажалуйста, а другое не могу......

-2

-1

* * *

В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение таджика. Спрашивают

полковника, за что, мол, ты его так?

- Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую,

Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит...

Спрашивают мужика:

- А ты что же влез?

- Так я гляжу, товарищ полковник то на часы смотрит, то на таджика, то на часы, то на таджика.

. . А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всей России началось...

-2

-1

Сидят три олигарха: Американец(А),Француз(Ф) и Русский(Р).

Обсуждают, что такое счастье!

(А): Счастье-это ранчо, семья три собаки 500 буйвалов, куча детей.

(Ф): Нет, счастье-это пять любовниц, вилла на Елисейских полях, свои виноградники в провинции Гасконь.

(Р)Парни, счастье-это проснулся ты с утра, похлопал блондинку справа, похлопал блондинку слева, открыл сейф, миллионы на месте,налил себе коньячку долларей за 600, вышел на балкон своего трехэтажного особняка, посмотрел, бентли блестит, феррари блестит, эх хорошо!

И тут вдруг взрываются ворота, влетают два микроавтобуса, из одного налоговая, из другова ОБЭП, и спрашивают: Мужик это Озерная дом 8? А ты: Ни@уя! 9 .

-2

-1

* * *

Сидят два алкоголика, выпивают. Один другого спрашивает:

- Слушай, а что такое логика?

- Ну как тебе объяснить... Видишь - вон два мужика идут, один грязный, другой чистый. Какой из них в баню идет?

- Грязный...

- Правильно. Он грязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой.

- А что такое диалектика?

- Ну... Видишь, два мужика идут. Один грязный, а другой чистый. Кто из них в баню идет?

- Грязный...

- А вот и неправильно! Чистый. Грязный - он потому и грязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой...

- Ну а что же тогда философия?

- Видишь... Два мужика идут, грязный и чистый. Какой из них в баню идет?

- А х[рен] его знает...

- Вот! Это как раз философия!

-2

-1

* * *

СССР. Еврей пытается устроиться на режимное предприятие. Девушка в отделе кадров заполняет бланк.

- Национальность?

У мужика пятая графа на морде крупным планом. Решил выпендриться:

- Иудей.

Девушка такого слова никогда раньше не слышала. Переспрашивать неудобно, в итоге в графу "национальность" было вписано "индей". Начальница девушки, проверяя документы, наткнулась на незнакомое слово. Подумала, посмотрела словарь и исправила на "индеец". И вот, наконец, бумаги на столе у начальника первого отдела.

- Это еще откуда? Какие, нахрен, индейцы в Костроме? НАВЕРНЯКА, ЕВРЕЙ!

-2

-1

* * *

Нет никого беззащитнее мужика, бродящего вечером седьмого марта по парфюмерному отделу.

-2

-1

* * *

Мужик попал в ад. Черти предложили ему выбрать наказание.

Ходит он, смотрит: там — сковородки лижут, там — камни

тяжелые ворочают — все как-то неприятно. Вдруг видит:

какой-то бомжик, и у него берет мин@т симпатичная деваха.