Мужик в тюрягу попал. Оглядывается. Потом сокамерникам выдает: - Скучно у вас тут, братва. Меня вот в тюрягу две телки провожали. У одной во грудь (показывает), у другой - во задница. Тут с нар пахан приподнялся: - На себе не показывай, примета плохая.
Двое русских в Париже зашли в ресторан. Официант подает меню - всё на французском. Первый делает заказ:
- Ля мясо, ля вино, ля салат, ля...
Официат быстро все принёс. Мужик - приятелю:
- Ну как мой французкий? Что бы ты без меня ел? - Что бы вы оба ели, если бы я был не из Питера. . - говорит официант.
- Что бы вы оба ели, если бы я был не из Питера. . - говорит официант.
Встречаются два мужика.
- Вась! Хочешь водки?
- Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу!
- Может, тебе сигарету дать?
- Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу!
- А хочешь, я тебя в [п]опу трахну?
- Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно… - Да, насыщенный у тебя вчера был денек….
- Да, насыщенный у тебя вчера был денек….
У мужика на любой вопрос женщины есть только 2 верных ответа: молчание и "да".
Мужика, стоящего в очереди нагло толкает женщина и идет дальше. Мужик обиженно:
— Ну, вот, взяла и толкнула!
Тут женщина оборачивается и смотрит на него. Он: — Ну, вот, еще и напугала!
Он:
— Ну, вот, еще и напугала!
Мужик попал в ад. Черти предложили ему выбрать наказание.
Ходит он, смотрит: там — сковородки лижут, там — камни
тяжелые ворочают — все как-то неприятно. Вдруг видит:
какой-то бомжик, и у него берет мин@т симпатичная деваха.
Мужик сразу радостно кричит, что это ему подходит. Черт, обращаясь к девице: — Вот тебе и смена прибыла!
обращаясь к девице:
— Вот тебе и смена прибыла!
Лежат две девушки на пляже, загорают. Тут к ним подсаживается мужик, тасует колоду карт и спрашивает:
— Ну что, девчонки! В очко или в преферанс? Те в ответ: — А в преферанс, это куда?
Те в ответ:
— А в преферанс, это куда?
Приезжает мужик из командировки, заполняет в бухгалтерии авансовый отчет:
"... проезд - 130$, проживание - 150$, питание - 80$, девочки - 300$... "
Бухгалтер ему объясняет:
— Послушай, несмотря на отрыв от семьи на время командировки, за девочек мы не платим, нет такой расходной статьи. Ты в следующий раз списывай эти деньги на выполнение дополнительных работ. Понял?
— Понял.
Приезжает в очередной раз из командировки и пишет в отчете: "... проезд - 130$, проживание -
150$, питание - 80$, забивание гвоздей - 300$, ремонт молотка - 500$... "
Едет дальнобойщик, глядит — стоит монашка и тоpмозит автомобиль.
Мужик остонавливается, сажает монашку. Едут, впеpеди лес.
Монашка:"Вам хоpошо, завез девушку в лес и сделал свое дело"
Водила думает:"Монашка — не буду"
Едут дальше, впеpеди поле.
Монашка:"Вам хоpошо, завез девушку в лес и того"
Водила:"Монашка — не буду"
Едут дальше, впеpеди гоpы.
Водила:"Монашка, а давай я тебя, типа, того"
Монашка:"Давай, только в зад"
Водила сделал дело, а монашка говоpит: "Вам хоpошо, завез в лес и деpи, а нам Пид@рам пpикидываться пpиходится!"
"Вам хоpошо, завез в лес и деpи, а нам Пид@рам пpикидываться пpиходится!"
Мужик приходит к ceкcопатологу:
— Женщины недовольны ceкcом со мной.
— ??? Давайте по порядку.
— Ну, сначала там шампанское, музыка, все такое...
— Замечательно!
— Ну, потом поцелуи, прелюдия...
— Хорошо.
— Ну, потом ввожу первые пол-сантиметра.
— Молодец! Так и надо!
— Потом еще пол-сантиметра. .. — Ну что ж... можно и так. — А потом последние пол-сантиметра!!!
— Ну что ж... можно и так.
— А потом последние пол-сантиметра!!!
Мужик снял на ночь проститутку. Она решила прикинуться девственницой. И вот, ночь, они занимаются ceксом.
Мужик:
-Ой
Она:
-Ай
и так далее.
На утро они просыпаются. И мужик спрашивает:
- А почему ты всю ночь айкала:
- Да девственница же, больно было. А ты почему всю ночь ойкал? Мужик: -Страшно, когда яйца проваливаются!!!
-Страшно, когда яйца проваливаются!!!
Разговаривают две подруги: — ... эта мужская солидарность... узнала, мой — случайно проболтался...
Задержалась на работе, отчет. Звоню своему на сотовый, чувствую по голосу — не трезв: — Ты где? — Милаяяяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже. — А что домашний телефон не берешь? — Да уже спать ложусь, отключил звук. — Точно? — Ну да. Ты, ты мне не веришь?! ? — Дома, говоришь? А ну-ка, включи телевизор. — Да ладно тебе. — ВКЛЮЧИ, я сказала! (включает). — Ладно, а воду в ванной? (включает). — А теперь попрыгай на своей скрипучей кровати (да не так громко, вас там что стадо? ) — Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка, не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь кутят!
Как, оказывается, было на самом деле:
Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело: — МУЖИКИ, ЖЕНА ЗВОНИТ!!!
И ТИШИНА... ГРОМКАЯ СВЯЗЬ...
Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване.
Как могут понять и проникнуться 40 МУЖИКОВ! И ВЕРЬ ИМ ПОСЛЕ ЭТОГО!!! ... аnеkdotov.nеt
И ВЕРЬ ИМ ПОСЛЕ ЭТОГО!!! ... аnеkdotov.nеt
Достался в наследство мужчине от жутко богатой умершей тетки большой алмаз. Ну, что с ним делать? Решил пойти к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз и воскликнул:
- Это - уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Нет, не возьмусь я его делать, и не уговаривайте!
Пошел мужчина к другому мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на те же причины.
Пошел к третьему. Им оказался старый еврей Циперович. Он осмотрел алмаз и крикнул мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему какое-то колечко:
- Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек!
Мужчина (с тревогой в голосе):
- Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному?! Разве вы не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать опытные ювелиры!
Циперович (спокойно):
- Ша, ша, любезный! Вы знаете, что у вас за алмаз и сколько он стоит.
Я знаю, что у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает, он - таки сделает!
- таки сделает!
Идет [мав]р с попугаем на плече. Мужик у пивного ларька смотрит напряженно на них и спрашивает:
- Ты где его взял? Попугай отвечает: - В Африке! Их там миллионы!
Попугай отвечает:
- В Африке! Их там миллионы!
Мужик после смерти попадает в ад. Ему черти говорят: "Можешь сам выбрать, куда тебя определить надо"...
Ну, идет он по коридору, открывает одну дверь, видит там кого-то на сковороде жарят. В ужасе закрывает обратно, думает: "Не, сюда не надо...", идет дальше. Видит в другой комнате кому-то под ногти иголки вгоняют. Думает: "Не, это тоже не годится". Открывает еще одну дверь - там стоят мужики по пояс в, простите, дерьме, и курят.
Мужик подумал, что лучше в дерьме стоять, чем на сковороде жариться... Зашел, стал и курит. Вдруг открывается дверь, входит черт и говорит: - Ну что, покурили? А теперь доедайте!
- Ну что, покурили? А теперь доедайте!
