Анекдоты соцсетей #мужик

Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный Феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от Кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей, говорит:

-Значит так, я - очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако, и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь - пожизненное содержание в размере 2 млн. в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxforde, Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн. Ну, а если у нее случится выкидыш...

Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плечо и говорит:

- Тогда ты трахнешь ее еще раз.

-2

-1

* * *

Женщина при ПМС становится агрессивной, хочет ceкса, еды, внимания и ничего не делать... Короче ведет себя как мужик.

-2

-1

Мужики ЗАПОМНИТЕ! Поцелуй любимой и смех детей — дороже стонов тысячи [м]лядей!

-2

-1

* * *

Блондинка — дура! Брюнетка — стерва! Красишься — наштукатуренная! Без косметики — мышь серая! Худая — взяться не за что! Полная — корова! МУЖИКИ, любите друг друга — вы всегда идеальны!

-2

-1

* * *

Стук в дверь. Мужик открывает - стоит скелет с записной книжкой и спрашивает:

- Сидоров Петр Петрович?

- Да... А... а ты кто?

- Смерть.

- Уже за мной? . .

- Пока нет. Провожу предварительный опрос клиентов с целью повышения качества обслуживания.

- Ах, так?! Тогда пошла отсюда на х[рен], чтобы я тебя не видел! !!

- Спасибо. Записываю: "Рак предстательной железы и катаракта".

-2

-1

* * *

Два мужика не виделись лет 5 и тут случайно встретились и решили встречу отметить.Собрались вечером у одного дома сидят пьют курят разговаривают и так всю ночь.

Утром один другому говорит:

-Вась, 1:0

-??? не понял

-Да я тебя вчера трахнул поэтому 1:0

Ну естественно скандал мужик орет,обиделся.

Проходит лет 5 они опять встречаются и вечер повторяется.

Утром:

-Петь,1:1

-???? в смысле

-Ну помнишь ты меня 5 лет назад трахнул,а я тебя вчера поимел поэтому 1:1

-ДА Я ВЕДЬ ПОШУТИЛ ТОГДА! !!!!!!!!!

-ИЗВИНИ..... НУ ТОГДА 1:0

-2

-1

* * *

Решил мужик лет так в 35-40 креститься. Принял для храбрости и пошел.

Батюшка собрал несколько человек, достаточно взрослых и говорит:

- Снять нательные рубахи и штаны - до колена... (имелось ввиду закатать).

Мужик, видно вспомнив медосмотры в военкомате, добросовестно спускает штаны до колен... Все в легком шоке, только батюшка не растерялся:

- Сын мой, ты какую веру собрался принимать?

-2

-1

* * *

Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе.

Одна говорит:

- Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком.

И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу:

"Муж пришел!" Мужик одежду в охапку - и в окно.

Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит:

- Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: "Муж пришел!"

А хахаля - раз! - и парализовало.

Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал.

- Какие?

- Где муж, с@ка?

-2

-1

Мужик приходит на почту отправлять посылку. В зале - ни одного человека, а приемщица читает газету. Мужик обращается к ней:

- Я бы хотел...

Приемщица:

- Мужчина, встаньте в очередь!

И продолжает читать газету.

- Простите, но здесь...

- Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте в очередь!

Читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу. Приемщица:

- Да вы что себе позовляете, хам! Сейчас милицию вызову!

- А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!

-2

-1

* * *

Стоит очередь в мужской туалет. Подходит мужик:

- Можно без очереди? Мне только спросить...

-2

-1

* * *

Памятка женщинам:

1. Важно иметь мужчину, который помогает дома, убирает, иногда готовит и имеет работу.

2. Важно иметь мужчину, у которого есть чувство юмора.

3. Важно иметь мужчину, которому можно доверять и который вас не обманет.

4. Важно иметь мужчину, с которым хорошо в постели и которому вы нравитесь.

5. Очень! Очень важно! Чтобы все эти 4 мужика не знали друг друга!

-2

-1

* * *

Муж приезжает из командировки на два дня раньше, открывает дверь, снимает плащ, проходит в спальную комнату, и видит картину - на его "аэродроме" "трудится" кверху задницей мужик, а из-под него торчат женские ножки в "растопырку"... 8-(

Хозяин, конечно, обалдел, не знает, что сказать, потом кинулся на кухню, хватает что первое попалось под руку - грязную вилку со стола - и эту вилку всаживает в торчащий зад.

Там крики, стоны, а он идет на лестничную площадку и трясущимися руками закуривает... Вдруг снизу по лестнице поднимается его жена с сумками.

Он: "Ты здесь ?! А там ? ..."

Она: "Я ? С работы... Кстати, к тебе сестра с мужем приехала..."

-2

-1

* * *

Сельский клуб. Колхозники подтягиваются после тяжелой рабочей недели. Скамейки по периметру, по середине катушечный мафон из которого орет "Руки Вверх". Как всегда на 10 девчат 9 парней.

Прошел час. 4 парня обожравшись самогона, вынесли друг друга из клуба и упали в лужу. Прошло два часа. Драка 2 на 2. Все в нокауте.

Остается один мужик, тихо сидящий в углу. Девки пошушукались и самая смелая пошла к нему.

- Здрасьте, а вы не местный?

- Местный.

-А чей та я вас не видела?

- На зоне был.

- Ой, а долго.

- 15 лет.

- А за что?

- Жену разрубил, на куски разрезал, и в реку скинул.

Девка возвращается к подругам и на ухо шепотом:

- Тань, и не женатый!