Анекдоты соцсетей #мужик

Мужик ловит такси:

— Шеф, сначала на базар, потом - по девкам.

— Базара нет, братан!

— Тогда сразу к девкам.

Мужик возвращается с рыбалки.

Жена:

- Дорогой, почему ты такой грустный. Ну подумаешь, не поймал ничего на рыбалке. Что здесь такого?

Муж:

- Ты не поймешь.

Жена:

- А ты объясни.

Муж:

- Хорошо.

Мужик ведет жену в спальню, включает эротическую музыку, зажигает свечи, открывает бутылочку дорого вина, начинает нашептывать даме на ушко комплименты. Она просто тает, одежда незаметно падает на пол. Полная вожделения она ложится на кровать, надеясь на пылкую страсть. Мужик снимает штаны, ложится рядом. Она прерывисто дышит, шепча: «Ну что же ты, давай, давай. . »

Мужик делает паузу, показывает на так и не вставший член и говорит:

- Не клюет.

Он к избе не попрется горящей,

И коню не рванет удила,

Потому что мужик настоящий

Не возьмется за бабьи дела

- Доктор, у меня пропало чувство вкуса. Помогите!

- Сестра, принесите пробирку номер 17.

Ну мужик пробует:

- Так это же дерьмо!

- Ну вот и вкус у вас появился!

...

Приходит опять этот же мужик к врачу.

- Доктор, у меня что-то с памятью плохо стало...

- Сестра, пробирку номер 17 пожалуйста!

- Так там же дерьмо!!!

- Ну вот и память появилась!

На одной из африканских рек, отдыхают мужики. А в реке живут крокодилы, которые откусывали купающимся мужикам генеталии. Ну идет один мужик вводу, мимо другого. Тот пищащим голосом спрашивает:

- Ты куда, купаться?

- Купаться - басом отвечает, мужик.

Мужик искупался, выходит. Первый пищит:

- Искупался?

- Искупался... - пищит в ответ мужик.

Проходит мимо них третий. Те двое пищат:

- Купаться?

- Купаться, - отвечает басом мужик.

Искупался, подходит к мужикам. Те,

- Ну что, искупался? - пищат.

- Искупался... - отвечает мужик басом.

Те непонимая, смотрят друг на друга.

Тут из воды вылазят два крокодила, и один басом:

- Который?

- Вон тот, с палатеничком - пищит второй

Она : "Давай,давай! Держи конец!"

Он: "Где дырка?"

Она : "Чёрт,я тоже не вижу".

Он : "Ты же женшина,ты должна знать!

Всё,нашёл!Держи конец!"

Она : "Ну,ты суёшь?"

Он: "Блин,у меня не лезет, сунь сама!"

Она : "Вот мужики, ничего сами

сделать не могут".

Он : "Постой!Ты кажется не туда

сунула!"

Она: "Что значит не туда?

Тут,вроде,больше и некуда!"

Он: "И не тем концом".

Она:"Успокойся,теперь давай сам ".

Он : "Фуф!Всё! Как же я не люблю этим

заниматься! "

Она: "Да,я тоже не в восторге от

процесса смены пододеяльника"...

Ток-шоу.

Рассказывает охотник:

- Я - охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по

лесу, гляжу - прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался,

кричу: "Утка!" Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет!

Рассказывает ружье:

- Прицелился он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло,

если

Бабка входит с кульком в переполненный автобус:

— Мужики, яйца не поколите!

— Бабка, да куда ты в набитый автобус — и с яйцами?

— Дак, милай, я не с яйцами, я с гвоздями...

Зима, лес, волки мерзнут от жуткого мороза. Тут вожак стаи говорит:

— Мужики, у меня хрен совсем окоченел, так ведь можно и потомства лишиться — отмерзнет.Его все дружно поддерживают, мол, и у нас тоже замерзли.

— Предлагаю, раз такое дело, принять срочные меры для сугрева — вставим хрен друг другу в ж@пу и таким образом отогреем. Стая возмущается, как же так, мы ж не пи[тухи], а если увидит кто?

— Если кто увидит, -отвечает вожак, — порвем, другого выхода нет,

потомство в опасности.

Все согласились, вставили друг другу — греются. Вдруг лось мимо идет, увидел он это дело и деру. Стая за ним — догнать!порвать! Вожак стаи:

— Стоп, мужики, давайте бежать в ногу, а то это не бег, а е%%я какая-то получается.

Идет экскурсия на атомной электростанции. За стеклом - два мужика, упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы, очень аккуратно тащат маленький тюбик.

Мужик спрашивает у экскурсовода:

- Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?

- В принципе, ничего не будет.. В радиусе 115 км..

Мужик в аптеке:

- Дайте три с половиной таблетки виагры!

Аптекарь:

- А почему три с половиной?

- Я сегодня к любовнице, нужны две. Завтра с женой, там хватит и одной. А в четверг я иду в Сандуны, там я должен просто хорошо выглядеть.

Стоит пьяный мужик, шатается, еле на ногах стоит. Смотрит ему на встречу Медведь бежит с огромной скоростью. Мужик кричит ему: "Зашибу"! Раз Медведь повалил мужика на землю. Тот еле поднимается, только встал на ноги, смотрит на него Волк бежит со всей дури. Мужик снова кричит: "Зашибу!" И Волк тоже повалил мужика. Тот снова еле всает. Смотрит на него Лиса бежит. Мужик кричит: "Зашибу б%я"! И Лиса повалила мужика на землю. С огромными усилиями снова мужик встает, смотрит на него Заяц бежит. Тут подходит к нему другой мужик и говорит: "Слышь, мужик, отойди от карусели!"

На приём к гинекологу приходит супружеская пара, муж описывает ситуацию:

"Доктор, мы вчера приехали с курорта, где за день до отъезда занимались дайвингом, и к моей жене в пи%%ду залез или краб или кто-то там ещё... короче надо его от туда достать!"

ну доктор проводит осмотр, видит что обычными способами этого гада не достать и говорит мужику-"Вы туда член засуньте, краб за него уцепится, и вы его выдерните..."

Мужику такая идея не понравилась, он в отказ:"Кто из нас доктор? Вот ты и давай, работай!"

Ну доктор пристроился, всунул, достаёт-нет гада... ещё раз-опять нет...

ну и вошёл во вкус-еб%%т пациентку в полный рост.

Мужик его по плечу хлопает "Док ты чё? охренел?"

Доктор практически в экстазе орёт "ДА Я ЕГО УБЪЮ ТАМ НА&аmp;^Й"

Маленькая девочка, прыгает через скакалку.

Идет пьяный мужик:

— Ху*и ты прыгаешь? Тебе уже е*аться пора.

Девочка спокойно продолжает прыгать:

— А одно другому не мешает.

Судя по возрастающему количеству женщин за рулем, мужики скоро будут стоять вдоль трассы.