Анекдоты соцсетей #мужик

Дело было зимой в тайге. Бригада лесорубов по случаю окончания вырубки участка закатила сабантуйчик, который хоть изначально и не планировался, но грозил перерасти в великую пьянку, а на следующий день нужно было передислоцироваться на следующий участок на расстоянии около 5 км.

Так вот. Вечер близок, темнеет, водитель тягача - мужик здоровый и, в принципе, трезвый. Поскольку все было собрано и уложено, то он прикинул, что если прицепить вагончик к тягачу, не отвлекая коллектив от праздненства, то можно сэкономить время. Цепляет он тросами вагончик, блокирует дверь на случай, чтобы кто-нибудь не вышел покурить в процессе перемещения, заводит тягач, трогает и вперед, изредка поглядывая в зеркало заднего вида на чьи-то руки, машущие ему из окошка, воспринимая это как команду

"быстрей". Приезжает на предполагаемое место, глушит дизель, подходит к вагончику. Песен уже не слышно, только стоны и тихий мат. Открывает дверь, на него ненавидящими глазами смотрят абсолютно трезвые мужики, смахивая пот и сплевывая сквозь зубы.

Оказывается, в момент, когда тягач сдвинул с места вагон, примерзшее дно оторвалось, и мужики 5 км бежали по снегу внутри вагончика.

- Когда мужик развивает наибольшую скорость - когда бежит за бабой или за бутылкой?

- Когда с бутылкой убегает от бабы!

Встречаются два друга, давно не виделись. Решили отметить в ресторане. Сидят, бухают. Смотрят - за соседним столиком две симпатичные барышни. Не успели они посмотреть в их сторону, как они сами подошли и напрямую сказали: "Вы - взрослые, мы - взрослые, давайте без лишних прелюдий, разобьемся на пары и поедем прекрасно проводить время."

Мужик пришёл к врачу:

- Доктор! У меня есть желание жить вечно! Что делать?

- Женись!

- И что? Я буду жить вечно?

- Нет! Но желание пройдёт!

Мужик звонит другу на хату, берет жена:

- Але!

- Маш, дай Андрею!

- Вася, иди нах.. ., я за ним замужем уже 15 лет, ты мне будешь указывать давать Андрею или нет!

Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату - жена в кровати,

рядом с кроватью стоит голый грузин в кепке и радостно так улыбается.

Охреневший муж грузину:

- Ты кто?

Грузин (уже не улыбаясь):

- Да баран я - вчера вот кепку-невидимку за штуку баксов купил!

Шёл пьяный мужик по кладбищу ночью, оступился и упал в недавно вырытую могилу. Час прошёл, второй-мужик уже замёрз. Идёт по кладбищу сторож, видит-мужик в могиле сидит:

- Что, холодно?

Мужик говорит:

- Ага!

Сторож:

- А нахрена разрылся?

Поймал мужик золотую рыбку:

- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.

Рыбка:

- Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.

Мужик:

- Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?

Дедушка Мороз, в прошлом году, загадывая желание "найти мужика", я не имела в виду труп мужчины в парке, во время утренней пробежки.

Заходит мужик в туалет. снял штаны , Сел, срет.

за стенкой слышит голос : Привет!

— Привет!

— Как дела ?

— Нормально.

— Что делаешь?

— Сру!

Потом слышит: Ты извини , я тебе по позже позваню, а то тут какой-то придурак за стенкой на мои вопросы отвечает.

Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит:

- Какой-то хрен нашу корову украл.

Старший сын:

- Раз хрен, значит маленького роста.

Средний:

- Ну, если маленького роста, значит с Малиновки.

Младший:

- Ну, тогда это Вася.

Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили - все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец:

- Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася.

Набили морду - не отдает...

Судья:

- Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства.

Вот что, например, у меня в этой коробочке?

Отец:

- Коробочка квадратная.

Старший:

- Значит, в ней что-то круглое.

Средний:

- Раз круглое, значит оранжевое.

Младший:

- Значит, апельсин.

Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:

- Да, Вася, корову придется отдать...

Кладбище ночью - это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.

Мужик, рыбак-фанатик, женился во второй раз. Вот где-то через месяц приходит на лед, весь такой побитый, с синяками, перебинтованый... Садится и молча начинает удить рыбу. Друзья подошли, спрашивают, что с ним такое случилось.

Он неохотно рассказывает:

- Ну, вот прихожу на прошлой неделе домой, жена спрашивает: где был? Я ей отдал рыбу, говорю - на рыбалке был. Она опять спрашивает: где был? Я говорю - не видишь, на рыбалке. Она говорит: последний раз спрашиваю - где был? Я опять говорю - на рыбалке.

. ..Кто ж мог подумать, что она в курсе, что в Днепре минтай не водится...

Идиотские вопросы:

-Ой, ты что упала?

-Нет [м]лять, коленка зачесалась. Решила об асфальт почесать!

- Ты столько много ешь, как тебе удается сохранять форму?

- Так я каждый день качаюсь!

- В тренажёрном зале?

- Нет, [м]лять дома в кресле-качалке.

Убивает вопрос, когда идешь домой мимо сидящих на

В поезде:

— А Вас как зовут?

— Анжелика

— Как красиво! Анжелика... А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи. А сына как зовут?

— Артур — Как красиво! Артур... А у нас в деревне все мужики как ни Василии, так Спиридоны. А мужа Вашего как зовут?

— У меня нет мужа, я мать-одиночка

— Как красиво! Мать-одиночка... А у нас в деревне говорят, [м]лядь