Две монахини пошли на рынок и сильно припозднились.
— Сестра Дульсе, Вы обратили внимание, что какой-то мужчина идет за нами следом.
— Да. Что ему надо?
— Логично. Изнасиловать нас.
— Что же делать?
— Давайте разделимся. Вы идите по той дороге, а я — по этой.
Мужчина пошел за сестрой Дульсе.
Сестра Андреа пришла в монастырь и очень беспокоилась. Спустя какое-то время появилась сестра Дульсе.
— Ну, что случилось?
— Я побежала, он — за мной.
— И?
— Логично, он меня догнал.
— О, Господи, и что же Вы сделали?
— Логично, я задрала подол.
— О, сестра. А что сделал он?
— Логично, он спустил штаны.
— И что тогда?
— Логично. Разве не очевидно, что монахиня с задранным подолом бегает быстрее, чем мужик со спущенными штанами?
Р. S. Если Вы подумали о другом финале, то прочтите 188 раз молитву Богородице и 320 раз "Отче наш" и попросите Господа прочистить Ваши мозги.
Мужик возвращается поздно вечером домой, в потемках налетает во дворе на сучок яблони и решает отпилить опасный сучок. Не находит в сарае пилу кричит жене:
– Клава е[ж] твою мать, где пила?
– Да не пила я, сам уже где-то нализался...!
– Не [ман]ди Клава! Где пила?
– Ну, у соседа пила.
– И за какие такие заслуги ты ему дала?
– Да не давала я ему!
– Как е[ж] твою мать не давала, если пила у соседа!? – Ну дала, но я же не знала, что он такой [зв]издун!
– Ну дала, но я же не знала, что он такой [зв]издун!
В магазине. Поддатый мужик - продавщице:
- Ну-ка, красавица, свешай-ка мне килограммчик вон тех конфет, с эротическим названием "Кому раком"! - Мужчина, разуйте глаза! Конфеты "Каракум" называются!
- Мужчина, разуйте глаза! Конфеты "Каракум" называются!
28 фраз про ceкс
1. Секс - дело вкуса. Для одного это плохо, для двоих - хорошо.
2. Извини, но ceкс – это еще не повод авторизовывать тебя в аське…
3. В ceксе главное не перегибать палку.
4. Поели, попили… пора и честь терять.
5. Порядочная девушка скорее даст, чем возьмет.
6. Оральный ceкс – это рассказы приятелям о ceксуальных
7. Секс в 90 лет – это все равно, что играть в бильярд куском верёвки.
8. Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики.
9. Девственность – женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.
10. Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается ceксом, чем просто предложение заняться ceксом.
11. В ногах правды нет. Но между ними есть тот, кто все знает.
12. мин@т - это ceкс с человеческим лицом.
13. Хочешь, чтобы ceкс стал незабываемым? Купи таблетки для улучшения памяти!!!
14. Дим, может кофе? — Лен, может сразу?
15. Главное в ceксе - не забыть про девушку.
16. Слово "нет" по-прежнему остается самым надежным противозачаточным средством (Петан Жарко).
17. Стервозность – это когда из мужика пытаются сделать гибрид вибратора с банкоматом.
18. Без ceкса жить можно, родиться нельзя.
19. Разврат - это ceкс, в котором ты не участвуешь.
20. Если женщина не хочет заниматься ceксом, то у неё болит голова.
Если мужчина не хочет заниматься ceксом, то он бездушная сволочь.
21. Секс не важнее бутерброда с колбасой. Но если у вас до вечера не было ни крошки во рту, бутерброд с колбасой исключительно важен.
22. Секс - это то, что занимает меньше всего времени и причиняет больше всего хлопот.
23. Между любовью и ceксом большая разница: ceкс снимает чувство неловкости, любовь его порождает.
24. Чем дольше нет ceкса, тем шире становятся категории прекрасного...
25. Настоящий романтик и групповой ceкс считает интимным лирическим обрядом.
26. Секс костей не ломит...
27. Мужчины желают ceкса, женщины - любви. А занимаются все одним и тем же. 28. В ceксе: скучно быть сверху, когда никого нет снизу
28. В ceксе: скучно быть сверху, когда никого нет снизу
ПРО СУРОВЫХ РУССКИХ ЛЮДЕЙ:
Только наш человек знает два языка: русский и … русский разговорный.
Только наш человек увеличивает вместимость мусорного ведра ногой.
Только нашим людям лужи - по щиколотку, море - по коленуо, океан — вообще по …
…Только наша женщина, лежа под одеялом, говорит своему мужу: «Я пошла спать! »
Только
Только у нас женщина может одна войти в горящую избу, а в туалет пойдет обязательно с подружкой.
Только у нас можно получить диплом выпускника любого ВУЗа в подземном переходе.
Только у нас лежачие полицейские берут взятки.
Только у нас, сидя в туалетах, люди, от нечего делать, изучают содержание инструкции на баллончиках с освежителями воздуха.
Только наши люди громче всех в мире кричат: «Горько! » и «Занято! ».
Только у нас лифты — еще и туалеты.
Только у нас люди, звоня в домофон, на вопрос: «Кто там? », отвечают: «Это я», и им открывают.
Только у нас ученики знают о Египте и Турции больше, чем учителя.
Только у нас 8 Марта и геморрой — синонимы.
Только наши спортсмены принимают допинг не для рекорда, а для удовольствия.
Только наши мужики, когда им предлагают выпить, долго отнекиваются, потом соглашаются: «Ну, ладно, давай по чуть-чуть». Потом выпивают 20 раз по чуть-чуть и возмущаются: «Чего сидишь, давай еще, сам же предлагал! ».
Только наша женщина, когда садится батарейка на телевизионном пульте, пытается сильнее нажимать на кнопки. А когда это не помогает, резко выбрасывают руку с пультом в сторону экрана.
Только наши люди могут выпить перед сном пять стаканов чая, а потом пол ночи ворочаться и думать: «Сейчас встать или до утра потерпеть? »
Только наши люди в жару чувствуют себя отмороженными. И только наши люди, расставаясь, говорят друг другу: «Давай! »
И только наши люди, расставаясь, говорят друг другу: «Давай! »
Сидят выпивают два мужика.
1: А что такое логика?
2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идёт в баню?
1: Грязный!
2: Вот это и есть логика.
Выпили ещё...
1: А что такое диалектика?
1: Конечно грязный!
2: Нет! Чистый, он потому и чистый, что ходит в баню. Вот это и есть диалектика.
1: А что такое философия?
2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идёт в баню? 1: А хз! 2: Вот это и есть философия.
1: А хз!
2: Вот это и есть философия.
Разговаривают две тeтки в походе:
- Оксанка, зачем ты фотографию свекрови с собой берешь?
- Ну вот видишь, Наташа: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю... Господи, хорошо-то здесь как!!!
И все же стоит признать, мужики погостеприимнее девчонок.
Девушка приглашает парня на вечеринку:
П: я с друзьями
Д: мляяяя
Парень приглашает девушку: Д: я с подругами П: приезжай с подругами!
Д: я с подругами
П: приезжай с подругами!
Мужик купил молодого петушка и пустил к курам.
А там старый петух говорит молодому :
- Как ни как я уже несколько лет руковожу курятником. Давай я побегу, а ты за мною беги. Пусть дуры-куры подумают что ты победил.
Побежали. Старый во время бега начал кукарекывать. И тут прибегает хозяин с винтовкой и застреливает молодого. - Твою мать, что за петухи пошли! Третий раз покупаю и все пи[тухи]!
- Твою мать, что за петухи пошли! Третий раз покупаю и все пи[тухи]!
На свадьбе один мужик встает из-за стола, и как вдарит соседу в ухо!
- За что?!
- Свадьба - свадьбой, а начинать кому-то надо!
Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой в дом, вернулся, а в сарае менты:
- Самогон гоним. Пиши объяснительную!
- А что писать? - Пиши как есть.
Написал. Те читают:
"Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар.
Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят. " - О_о!
Прихожу, а там два мента самогон варят. " - О_о!
Приехал мужик поохотиться в тайгу на медведя, местность
не знает, взял проводника. Идут, проводник
впереди рубит тропу длинным топором, охотник
с ружьем за ним. Тут местный медведя увидел
впереди и говорит тихо:"Иди сюда!" - никакой реакции.
Он снова еще тише на пол тона -"Иди сюда"
- Охотник сзади совсем шепотом: -" На х[рен] ты его зовешь!?"
Останавливает мужик такси.
Едут.
Мужик говорит таксисту:
- Слушай, а ничего если я своим рулем порулю?
- Рули, мне-то какая разница.
Мужик от счастья расцвел прямо, достает из чемоданчика руль от УАЗика
и начинает рулить.
Едут дальше.
По встречной полосе летит Мерседес-Гелентваген.
Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал,
пристроился справа, смотрит.
Мужик рулит как ни в чем ни бывало, вдруг резко выворачивает
руль вправо. Водитель Мерседеса, испугавшись и увернувшись, улетает
в кювет.
Мужик удовлетворенно говорит таксисту: - Вот и меня вчера также на[дури]ли!
- Вот и меня вчера также на[дури]ли!
Встречаются два мужика.
Один мрачнее тучи...
- Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь?
- Петрович умер...
- Да ты че!!!! Как?...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
- Че, сгорел, что ли?!!!!!
- Да не....Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!!!!!!!
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
- Да ё[ж]т, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
- Да не..... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
- Да мля!!!! Че разбился все-таки что ли?!!!!!!!
- Да не..... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел....он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА Ё[ж]Т!!!!!!! КАК ПОГИБ ТО! !!!!!!!!!!!!!!!!!! - Да.... Пристрелили нах[рен]....... За[дол]бал всех.
- Да.... Пристрелили нах[рен]....... За[дол]бал всех.
Мужчины считают, что многие девушки задержались в детстве. Однако дайте женщине куклу - и она ее просто подержит. А вот если мужику попадется в руки рогатка...
