Анекдоты соцсетей #мужик

Рано утром приходит полицай на работу абсолютно голым.

Все сослуживцы его окружили, спрашивают, чё ты в таком виде, совсем ох[рен]ел?

Он говорит:

- Сегодня ночью пошел я в ночной клуб. Весело там, музыка играет, все танцуют. Вдруг гаснет свет и тихий голос говорит: "А сейчас все девушки раздеваются".

Сослуживцы:

- Ну?

- Через две минуты свет включился, и, действительно, все девушки голые. Дальше все танцуют, веселятся. Через полчаса опять гаснет свет и тот же голос тихо вещает: "А сейчас раздеваются все мужчины".

- Ну, что дальше? ?

- Потом опять свет включился, и мужики все реально голые. Танцуем дальше. А через полчаса свет опять вырубили, и голос говорит:

"Теперь мужчины приступают к работе".

- Ну?! ?! ?! ?

- Ну вот я и пришел.

Вовочка спрашивает у папы:

- Чем отличается мужик от женщины?

- Сынок, у меня 45 размер ноги, а у мамы 38. Вот между ногами разница

Красивая блондинка с грудью четвёртого размера случайно заглянувшая на корпоратив - испортила настроение всей женской половине коллектива.

Мужик утром с похмелья, просыпается и орет:

- Вот с@ка теща-то!

- (жена с кухни) Милый, что же такого сделала тебе, моя мама?

- Б%я, как она умудрилась так свою единственную дочку назвать, что я с утра и вспомнить не могу!

Mouse: скоро ведь и Цезаря в тексте нельзя будет упомянуть без примечания, что это не салат, а такой древний мужик

Сидит мужик дома, вдруг слышит кто-то в дверь скребется. Открывает -на пороге маленькая такая, карликовая прямо, смерть с косой.

- Ты чего, рано мне еще 40 лет всего, пожить еще хочу.

- Живи, я не смерть, я импотенция.

Весeлые 90-е. Двое братков, оба на "Гелендвагенах", стоят на обочине, тормозят лохов и наезжают по полной программе. Тут проезжает мужичок на "Ладе", они его тормозят и говорят:

- Давай нам всe, что у тебя есть, и консервную банку свою тут оставь!

Мужик отвечает:

- Ну, зачем же так сразу? Давайте лучше всe обсудим за чашкой кофе.

И достаeт из багажника волшебную лампу. Потeр он еe, и оттуда джинн вылетел.

- Сделай нам 3 кофе, - говорит мужик джинну.

У братков глаза - по 7 копеек, говорят мужику:

- Ты лучше давай нам лампу, забирай наши "Гелендвагены", деньги и проваливай.

Ну, мужик так и сделал. Сидят эти братки на дороге с лампой, довольные, потeрли еe, оттуда вылетел джинн, они ему и говорят:

- Давай джинн, замути нам каждому по 2 "Гелендвагена", коттеджи и жeн, типа моделей.

А джинн им отвечает:

- Не, мужики, я не джинн... я это... бариста. Ну, только кофе делаю.

Замучила мужика жизнь - с работы уволили, жена ушла, денег нет - короче, спивается помаленьку. И встречает он как-то своего одноклассника - преуспевающего нового русского. Тот берет мужика на работу. В первый рабочий день новый русский говорит:

- На тебе чек, перейди через дорогу в банк и получи $40, 000.

Мужик приносит $40, 000, друг отсчитывает ему из них $20, 000 - на, говорит, за сервис. И так каждый день. Мужик купил машину, квартиру, подниматься начал, а сам день ото дня все смурнее и смурнее. Его друзья и спрашивают - что, дескать, такой грустный.

Он и говорит:

- Понимаете, в банк я хожу один, а делим-то мы на двоих.

Захожу в аптеку, а передо мной мужик просит у фармацевта: "Дайте мне такие таблетки, чтобы меня не бесило, [м]лять, все нах[рен]! "

Как же я его понимаю.

Несколько человек занимаются групповым ceксом. Вдруг один мужик говорит:

- Так! Стоп! Давайте уже разберёмся кто с кем, а то я уже пятый раз х[рен] сосу!

Мужик приезжает с рыбалки, трезвый как стёклышко... . зато полный рюкзак рыбы. Жена в шоке:

- Оооо-го! ! Вот это улов!

Мужик, расстроено:

- Кум, падла, водку дома забыл…

Два алкаша хотят выпить:

- Вась, сходи в мою спальню, там за шторкой стоит пол пузыря

водки.

Вася после возвращения:

- Петь, я не сплетник, конечно же, но, по-моему, твоя жена с

каким-то мужиком там спит!

- Тсссс! Это водка того мужика!

Мужик был на встрече выпускников . Жена интересуется:

- А как Володька-то?

- Да этот п*дарас в правительстве заседает!

- А как Петька-то?

- Да этот п*дарас бизнесмен!

- А Коленька-то как?

- А этот п*дарас банкир, с*ка!

Жена вздыхаяЬ

- Э-эх, когда же ты у меня п*дарасом станешь???

Останавливает гаишник мужика и спрашивает:

- Алкоголь сегодня употреблял?

- Нет, - честно отвечает мужик.

- Ну, к сожалению, у меня нет при себе алкотестера, поэтому задам тебе вопрос. Если ответишь правильно - отпущу.

- Хорошо, задавайте.

- Значит, едешь ты ночью по дороге и видишь два источника света впереди. Что это, по-твоему, может быть?

- Ну, автомобиль. Разве нет?

- Ну да, но какой? "Рено",

"Мерседес", "Форд"? . . Молчишь? Плохо.

Ну ладно, задам тебе ещe один вопрос. Едешь ты ночью, и перед тобой один источник света. Что это может быть?

- Ну, наверное, мотоцикл...

- Ну да, но какой? "Хонда",

"Сузуки", "Ява"? . . М-да, похоже, придeтся тебя задержать.

Мужик рассердился и спрашивает:

- Товарищ лейтенант, могу ли я задать вам вопрос?

- Да, конечно.

- На обочине стоит блондинка в мини-юбке, с таким декольте, что грудь аж выпадает, и тормозит проезжающую фуру. Кто это?

- Ну, понятно, что шлюха, - улыбается гаишник. - Кто же ещe?

- Ну да, но кто именно? Ваша мама, жена или дочь?

Забегает в автобус маньяк и орет:

- Сейчас всех изнасилую!

Девушка:

- Ну хоть пожилых не трогайте.

Бабуля:

- Сказал всех, значит -всех!