Анекдоты соцсетей #мужик

Мужик после сельхозинститута в колхоз на работу устраивается. Пришел к председателю.

- Трактор умеешь водить или комбайн? - спрашивает председатель.

- Нет- говорит мужик.

- А чему вас там учили?

- Язык животных понимаю.

- Да быть такого не может!

- А давай поспорим. Докажу-работаю в колхозе, нет-меня не увидите.

- Договорились.

Идут по свиноферме, навстречу - свиноматка "хрю-хрю".

- Что она сказала? - спрашивает председатель.

- Говорит, свинарка здоровых поросят себе забрала, а больных колхозу оставила. - отвечает мужик.

Пошли к свинарке, так все и есть.

- Ну ладно убедил. - говорит председатель - Давай горилки возьмем, у меня дома отметим твое трудоустройство. А с завтрашнего дня работаешь.

Сказано, сделано. Идут по подворью.

Навстречу - коза

- Бе-е-е

Мужик

- Да ты что?

А председатель мужика за рукав тянет в дом

- Да ты не слушай ее, это было один раз, и то - по пьянке.

Мужик приходит на почту отправлять посылку. В зале - ни одного человека, а приемщица читает газету. Мужик обращается к ней:

- Я бы хотел...

Приемщица:

- Мужчина, встаньте в очередь!

И продолжает читать газету.

- Простите, но здесь...

- Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте в очередь!

Читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу. Приемщица:

- Да вы что себе позовляете, хам! Сейчас милицию вызову!

- А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!

Лежат муж с женой ночью в постели.

Жена:

- Что-то курить хочется. . . Пойди купи сигареты!

Муж с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу - всё закрыто. Смотрит

- бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она

Идиотские вопросы:

-Ой, ты что упала?

-Нет [м]лять, коленка зачесалась. Решила об асфальт почесать!

- Ты столько много ешь, как тебе удается сохранять форму?

- Так я каждый день качаюсь!

- В тренажёрном зале?

- Нет, [м]лять дома в кресле-качалке.

Убивает вопрос, когда идешь домой мимо сидящих на

Входит мужик в поезд. Народу - полно. Думает он, что делать, потом начинает что-то искать. У него спрашивают:

"Что вы потеряли?"

- Да вот, змея ядовитая уползла. Ищу ее.

Народ как услышал это, сразу никого в вагоне не стало. Мужик улегся и уснул. Просыпается через несколько часов, смотрит в окно: та же станция, все то же. Высовывается из вагона и спрашивает у стоящих мужиков:

- А чего стоим?

- Да тут какой-то мужик выпустил змею, так этот вагон отцепили...

Говорят, что существуют мужики, которые не только не доставляют тебе лишних проблем, но и помогают решать твои.

Просыпается командир экипажа(летчики), смотрит в потолок. А он весь ободранный, кровати вокруг казенные, одеяла дырявые, мужики какие-то.

— Штурман;

— Я, товарищ майор;

— Штурман где мы?

— По-моему в вытрезвителе;

— Ну на х[рена] мне такая точность, ты город скажи! ! !

Мужик под окнами роддома кричит своей жене:

- Мань, родила?

- Родила...

- Сколько?

- Тройню...

- Мои есть?

Он к избе не попрется горящей,

И коню не рванет удила,

Потому что мужик настоящий

Не возьмется за бабьи дела

Мужик опоздал на работу. Начальник:

- Почему опоздал на работу?

Мужик:

- Да вот будильник сломался...

- Да ладно, скажи честно, напился вчера и разбил?

- Если честно, то накурился и разобрал.

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит

- на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:

"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки...

- Сынок, а что вчера было?

- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.

- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???

- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на х[рен], с@ка -

Я ЖЕНАТЫЙ!!! "

Приходит мужик к хирургу и выкладывает на стол мужское достоинство очень приличного размера: "Доктор, отрезайте половину! "-"Да вы что, такой шедевр губить! "-"Доктор, на двоих реально крови не хватает, он"встаёт"-я падаю! "

Уставший, голодный мужик ползет по пустыне вторые сутки, помощи ждать неоткуда, начинает молиться:

- Господи, так жрать охота.

Тут к ногам лопата падает и голос сверху: Копай!

Начинает копать, выкапывает каких-то корешков, наелся, доволен, голос сверху: - Лопату верни!

Лопату отдал, лежит и думает: может и попить попросить: - Господи, так пить хочется. Опять лопата к ногам падает и голос сверху: - Копай!

Выкапывает родник, напился. Голос сверху: - Лопату верни!

Отдал лопату и довольный думает: Чем черт не шутит, может еще попросить.

- Господи, так е[ж]...ся хочется.

Снова лопата падает и тот же голос: Копай!

Час копает, два, третий пошел. Мужик не выдерживает: Фу [м]ля заеб...ся!

Голос сверху: Лопату верни!

Молодожены. 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не

терпится улизнуть, - погужеваться со старыми дружками.

- Миленькая, я прям щас вернусь...

- А куда ты идешь, мой куси-муси ?

- Да в бар, мордашка. Пивка попить.

- Ты хочешь пива, любимый ?

Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов

Идет мужик по нудистскому пляжу. Видит — табличка "Мужик, дальше не ходи —

там пляж для голубых". Мужик посмотрел — все чисто, никого нет и пошел

дальше. Идет, видит — еще табличка "Мужик, подумай, здесь ГОЛУБЫЕ". Мужик

глядит вокруг — пусто. Идет дальше. Видит — на земле лежит доска,

а на ней что-то написано. Он нагибается и читает:

"Мужик, тебя же два раза предупреждали по-хорошему!"