Анекдоты соцсетей #мужик

Выходит пьяный мужик из подьезда,

видит на лавочке сидят три бабки.

Мужик: — так, ты и ты!

а третья обиделась, а я?

Мужик подумал: — ну и ты тоже,

.... пошли на х[рен] отсюда!

Достал мужика кот. Решил он кота в лесу оставить. Запихал кота в машину и поехал в лес...

Через четыре часа мужик звонит жене:

- Кот из леса вернулся?

- Да. Уже давно.

- Дай ему трубку, я заблудился!

Пациент говорит психотератевту:

— Знаете ли, у меня в последнее время возникли некоторые проблемы с

восприятием мира.

Доктор достает картину "Три богатыря", спрашивает:

— что вы здесь видите.

— Вижу троих п@доров.

— Почему?

— Ну как почему, стоят три мужика, нет ни одной женщины, разве они не

пе[тухи].

Доктор достает картину с изображением косяка летящих лебедей. Спрашивает,

что он видит на этой картинке.

— Вижу косяк летящих п@доров.

— Почему?

— Как почему, летят в ж@пы друг другу заглядывают.

Доктор спрашивает:

— Ну а как вы меня воспринимаете?

— Вы тоже по моему п@дор.

— Почему?

— Ну как почему, сидите здесь, картинки про п@доров собираете.

Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится.

Потом и вовсе остановился. Мужик видит: в пустыне стройка какая-то и эстакада проходит. Подвел верблюда к строителям и говорит:

- Тут небольшая проблема - верблюд ехать не хочет.

Строитель:

- На эстакаду.

Мужик вывел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. Верблюда сдувает, как ветром.

Мужик:

- А как же я его теперь догоню?

- На эстакаду...

1942 год. Немцы в деревне.

Фриц:

- Атфищай, Ифан, сколько партизанен есть в этот лес?

Мужик:

- Не скажу!

Фриц:

- Я тебе за кащжый партизанен буду дафать короший цигарета!

Мужик:

- Да пошёл ты, морда фашистская, хочешь, чтобы я за 10 вонючих сигарет весь отряд тебе заложил!

Вот в одном селе корове нужен был бык. Жена посылает мужа с сыном, чтоб корову отвели к быку. Под вечер мужик и сынишка взяли самогонку и пошли на скотный двор к сторожу, чтобы дал им быка!

Сторож им отвечает:

— Есть тут один племенной бык, красавец! Но вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет.

Мужик говорит:

— Ну, ты выведи его, авось покроет.

Сторож вывел быка, бык походил и в сторонке встал. Сторож:

— Вот видишь, я же говорил!

Тут мужик ему бутылку показывает. Сторож сразу повеселел и говорит:

— Ну, в общем, есть одно средство.

Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой промеж задних ног. Тут бык взревел, как кинется на корову, у той аж ноги подкосились... Возвращаются довольные мужик с сыном домой, корову ведут.

Мужик говорит сыну:

— Понял, как дела делаются?

— Ну, понял.

— Ты тока смотри! Матери про крапиву ни слова!

Мужик с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи,

а девушка ему говорит:

- Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим

ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый

любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти

замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А

вот как ты открываешь дверь, милый?

Мужик:

- Ну, сначала я б%%%ь лизну замочную скважину..

Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа не достроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть.

После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.

- Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница.

Машенька подымает руку и говорит:

- Дяденька не соблюдал технику безопасности.

- Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька.

- Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя.

- Hе исключенно, - говорит учительница.

Тут Вовочка тянет руку и говорит:

- Дяденька ругал мою маму.

- Как это Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница.

- Он кричал: Мальчик, твою мать, не шатай лестницу.

Заспорили англичанин, француз и русский у кого морозы сильнее.

Англичанин:

- У нас зимой морозы такие, что смог замерзает в воздухе, вниз сыпется, мы даже асфальт не кладём... так ездим...

Француз:

-А нам зимой захочется, например, мороженого мы шампанское откроем оно вспенится, шапкой застынет, мы его и едим, как мороженое...

Русский:

- Ну, у нас тоже морозы крепкие бывают: мужики зимой матом ругаются, мат замерзает и на землю оседает... Весной пригреет, выйдешь на улицу а над землёй лёгкий такой [ман]дёж стелется...

Шашлыки должен делать мужик , потому что только мужик умеет насаживать и жарить.

Для мужика важно не быть тряпкой, набраться смелости и спросить разрешения у своей бабы.

Идет мужик весь грязный. Встречает друга:

- Ты где был?

- В морге на опознании. Тещу поезд сбил.

- А почему грязный?

- Поезд целовал

Приходит мужик в рыбный ресторан. Официант провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком ему по панцирю - х[рена]к! Лобстер брык, и готов. Его торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в специальную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум.

Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: "Е[ж]вашумать! Да когда ж я уже сд@хну–то! "

В конкурсе грузчиков уверенно победили два мужика из Челябинска. Они занесли рояль на 12-ый этаж. При этом 11 раз по пьяни ошиблись подъездом.

У одного мужика был маленький член. Пришел он к врачу с этой проблемой. Как это всегда бывает, врач ему дает суперновые таблетки, которые нужно принимать по одной раз в день. Но мужик, придя домой, от нетерпения съедает всю пачку...

На следующее утро он обнаруживает у себя эдакий шланг, длиной метров пятнадцать...

Решил он опять к врачу