Анекдоты соцсетей #мужик

Сидят мужики в сауне, в комнатке отдыха, разлили водочку. Только они собрались сказать тост и чокнуться, раздается звонок по мобильнику.

Один из них отвечает на звонок:

- Да, дорогая... что? Понравилось колечко с бриллиантом? За полторы тысячи? Долларов? Всего-то? Ну конечно, бери, дорогая...

Снова собрались они чокнуться, как опять зазвонил телефон. Тот же мужик отвечает:

- Что, дорогая? Шубка понравилась? Из норки? За 20 тыс. долларов? Всего-то? Нравится? Ну конечно же бери, дорогая!..

...Опять они собрались чокнуться, и опять зазвонил мобильник...

Опять тот же мужик отвечает:

- Да, дорогая... Мерседес? Шестисотый? Под цвет камня в колечке? Всего-то 100 тыс. долларов? Ну конечно же бери, дорогая!

Повесив трубку, он обращается к окружающим его товарищам:

- Ребята, ну заберите же куда-нибудь этот телефон! Какой-то придурок забыл, а я за него отдувайся!..

На причале лодочной станции стоит мужик с мегафоном и монотонно повторяет:

- Лодка номер девять! Ваше время истекло. Возвращайтесь!

Подходит пацан:

- Дядя, у тебя на станции всего семь лодок. Откуда взялась девятая?

Мужик также монотонно в мегафон:

- Лодка номер шесть, что у вас случилось?

Пьяный мужик валяется в луже напротив женского монастыря.

Монашки вылезли в окна и прикалываются над ним.

Мужик усилием воли поднимает морду из лужи и орет:

- Да я завтра просплюсь приду и весь ваш монастырь перетрахаю!

На следующий день проспался и стало ему стыдно. Собрался и пошел к

монастырю:

- Простите пожалуйста, перебрал вчера, не ведал что говорил!

Монашки, хором:

- Вали отсюда, трепло!

Пьяный мужик идёт ночью по улице. Его останавливает мент.

- Куда идёшь?

- Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.

- В три часа ночи? Кто же тебе будет её читать?

- Моя жена и тёща!

В загсе: -Сколько вам лет жених? -22 – А невесте? -15 – А не рановато ли ей? -А вы объясните это вон тому мужику с ружьём!

Мужики, не отставляйте женщину наедине с мыслями надолго, иначе они могут обернуться против вас.

Заходит в салон Бентли пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:

- Почем Бентли GТ Соuре?

- 250 000 евро.

- А в кредит на год?

- 25 000 евро в месяц.

- Дофига, а на два года?

- 12 500.

- Дофига, а на три года?

- Может есть смысл взять машину подешевле?

- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую

Решил как-то Путин, подобно Гаруну-аль-Рашиду лично узнать, что о нем простой народ думает. Переоделся, надел парик, темные очки, усы нацепил, вышел из Кремля гулять по Москве. Зашел в какой-то бар, видит там сидит одинокий мужик, водку пьет. Путин подсел к нему и давай выпытывать, как мол ты к президенту нашему относишься.

— Хорошо отношусь, Владимир Владимирович!

— Но как ты меня узнал? — изумился Путин.

— Ну, во-первых, на вас очки Абрамовича, парик Кобзона и усы Пескова. Во-вторых, перед тем, как вы сюда зашли, пришли люди в форме ФСО и всех, кроме меня отсюда вышвырнули. Меня же тщательно обыскали, заменили стеклянную бутылку на пластиковую, водку, на всякий случай, заменили на воду, а вон там сидит снайпер и держит меня на прицеле. В-третьих, вы прилетели сюда на дельтаплане со стаей стерхов, на вас кимоно, в руках у вас амфоры и за дверью вас ждет батискаф. Ну и последнее, Владим Владимыч, вы меня не узнаете? Я же начальник вашей охраны!

Автомобильный эксперимент:

Суть эксперимента:

Ищется идущая по тротуару симпатичная девушка. Одна или две (это не принципиально). После чего к ней делается подкат на Москвиче. Водитель подъезжает, бла-бла-бла про погоду-здоровье-настроение, после чего делается предложение подвезти-покататься. Из 15 выбранных девушек

Милые женщины!

Для счастливой семейной жизни необходимо мужику

1. дать пожрать,

2. ДАТЬ.

Все!

Мужик врывается домой пораньше. Шасть на балкон. Потом в шкаф. Заглядывает под кровать. Никого! Хватает жену и орёт:

- Где любовник?

Жена вырывается и возмущённо отвечает:

- Я откуда знаю? Твой любовник - ты и ищи!

Муж возвращается из командировки. Вдруг из под кровати вылезает мужик.

— Я - рецидивист Сидоров! Деньги и драгоценности! Забрав кошелек, убегает. Только муж успокоился, как из-под кровати вылезает еще один.

— Я - следователь Петров! Здесь Сидорова не было?

— Был, был. Только что убежал!

— Опергруппа, на выход!

Мужик приходит к председателю колхоза и говорит: "Возьмите меня зоотехником"

- А что ты умеешь делать?

- Я понимаю язык животных.

- Ну ладно, пойдем на ферму.

Подходят к корове.

Мужик: "Му-у-у!"

Корова: "Му-у-у!"

- Она сказала, что дала 15 литров молока. Доярка сдала 10, а 5 домой отнесла.

Пришли к доярке, обыскали, так и есть - 5 литров в заначке.

Подходят к свинье.

Мужик: "Хрю-ю-ю!"

Свинья: "Хрю-ю-ю!"

- Она говорит, что принесла 7 поросят, но свинарка двух унесла домой.

Обыск и свинарки, находят двух поросят.

- Ну ладно, беру тебя, - говорит председатель. Идут по улице. Навстречу коза: "Бе-е-е!"

- Ты ей не верь, это было один раз, и то по-пьянке...

Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:

- Дедушка, а как пройти в деревню?

- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая

река...

В каждом городе есть очень "веселые" районы. Пришла под вечерок одна подруга (лет 40-45) к другой в гости. Посидели, поговорили, чайку попили, глянули - половина первого. Решили расходиться, а чтобы не страшно было, одна другую пошла до середины пути провожать, тем более что дома в пределах прямой видимости. Дошли до середины, стоят, прощаются. Тут из кустов появляется мужик, хватает одну из них за руку и тащит в кусты.

Та от страха онемела, потом вспомнила, что надо что-то орать, и заорала.

Эффект был потрясающим - мужик бросился наутек что было сил. Она оборачивается и видит, что подруга надрывается от смеха. Конечно, она возмутилась

- меня, мол, чуть не изнасиловали, а ты ржешь!

Подруга пришла в себя и спрашивает:

- Ты хоть помнишь, что орала?

- Не помню, а что?

- Да ты орала: УРА-А-А-А!!!