Анекдоты соцсетей #мужик

Приходит в бар под вечер мужик. Лет этак 45-50. Садится за стойку и говорит:

— Эй, бармен, мне 200 грамм водки!

Тот приносит, а мужик берет и все залпом выпивает.

Через 10 минут:

— Эй, бармен, мне 200 грамм коньяку!

Тот приносит, и все повторяется. Дальше пошла текила, ром, виски. У бармена глаза на лоб лезут. Он спрашивает мужика:

— Послушайте, вы так много пьете и такие крепкие напитки. Может, у вас случилось что?

Тут мужик затягивается сигаретой и говорит:

— Представь себе: мне сегодня исполнилось 50, и я первый раз в жизни познал, что такое мин@т...

— Так что же вы! Нужно же радоваться! Можно сказать, вы только жить начинаете — это же прекрасно! Заказали бы шампанского, фруктов, пирожных...

Мужик вздохнул и говорит:

— Бесполезно... Этот вкус ничего не перебьет...

Собрались русские деревенские мужики барана резать. Разумеется выпили очень хорошо, и тут оказалось, что резать-то его ни кто и не умеет. Послали самого глупого:

- Ты сходи в мечеть, позови татарина, чтоб зарезал.

Тот заходит в мечеть, там молебен, и говорит:

- Татары есть?! Татары, говорю, есть?!!!

Самый крайний отвечает:

- Ну, я татарин, а что?

- Пойдём со мной!

Ушли, приходят на место. Ну, татарину объяснили в чём дело. Начинают резать. А мужик глупый только мешается, уже весь в крови перемазался. Ему говорят, чтоб сходил ещё за татариным. Он опять в мечеть, руки в крови:

- Ещё татары есть?!!!

В мечети паника.

- Ещё есть татары?!!!

И тут мулла поднимается, крестится и говорит:

- Сынок, вот тебе крест - ты последнего забрал...

Тихий вечер в селе... В местную пивнуху забегает мужик и от самого входа кричит:

200 грамм водки!

Садится за стойку, обхватывает руками голову и бормочет:

- Это необъяснимо, это необъяснимо!

Бармен, наливая 200 грамм водки, спрашивает:

- А чего хоть необъяснимо?

Мужик начинает свой рассказ:

- Попросила меня жена подоить корову... сажусь я, ставлю ведро, начинаю доить... тут корова левой задней ногой БАЦ! , и опрокинула ведро... ну я снимаю шнурок, привязываю ногу... . начинаю доить дальше, тут она другой ногой БАЦ! , снова опрокидывает ведро... я, обозленный, снимаю второй шнурок, привязываю вторую ногу... начинаю доить дальше... И она хвостом меня по морде, я падаю, задеваю ведро, ведро разливается...

Я поднимаюсь, снимаю ремень, привязываю хвост к перекладине, у меня падают штаны, и тут заходит жена. Ну, необъяснимо!

К дню военно-морского фолта анекдот:

Пиратская шхуна захватила фрегат. Трюм обыскали, все погрузили к себе на шхуну, а пассажиров и экипаж вывели на палубу. Капитан пиратов расхаживает взад-вперед вдоль пленных и говорит:

— Так, баб всех за борт, а мужиков будем тр@хать!

Женщины обалдело:

— Так мужиков ведь не тр@хают ? !!

Мужики радостно:

— Тр@хают, тр@хают !!!

Пришел мужик в аптеку, на прилавок пятерню положил пальцами нервно теребит. Провизор:

- Мужчина, вам крем для рук?

Нет мне 5 таблеток виагры, ко мне 5 девок придут

Купил ушел. Назавтра опять появился, положил пятерню на прилавок, пальцами барабанит

- Мужчина, вам опять виагру?

- Нет, давайте крем для рук, девки не пришли. .

Однажды поезд ехал себе спокойно, пока вдруг не вылетел с колеи, не пролетел через все кукурузное поле и не вернулся назад на колею. Ошарашенные пассажиры на вокзале спросили у машиниста:

— Что это было?

— Там на колее просто мужик какой-то нужду справлял, -оправдался машинист.

— Надо было задавить его.

Машинист в ответ:

— Так я его только в поле догнал.

Заходит мужик в цветочный магазин и говорит:

- Здравствуйте! Я хотел бы у вас купить букет гладиаторов...

Цветочница снисходительно улыбается и отвечает:

- Вы наверное имели ввиду гладиолосы. А то, что вы назвали, - это отопительные батареи!

Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в руках и со словами:

— Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?

— Люся... на кладбище был.

— Что, кто-то умер?!

— Hе поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!

Был у одного мужика член 50 см. Мучался он с ним. и ни один врач не решался укоротить его. Бабка одна ему говорит:"Милок, за городом болото, на том болоте лягушка волшебная, спросишь у нее "лягушка, ты меня любишь?", если она ответит "нет", то у тебя меньше станет".

Побежал мужик, нашел то болото, ту лягушку.

— Лягушка, ты меня любишь?

— Нет!

Приходит он домой, померил прибор свой: и вправду меньше стал на десять сантиметров. Обрабовался, решил еще разок сходить. Снова возвращается домой, измерил: 30 см. У мужика радость, но подумал и решил оставить себе 20 см. Пошел в третий раз. ..

— Лягушка, ты меня любишь?

— Мужик, НЕТ, НЕТ и еще раз НЕТ!!!

Зима, лес, волки мерзнут от жуткого мороза. Тут вожак стаи говорит:

— Мужики, у меня хрен совсем окоченел, так ведь можно и потомства лишиться — отмерзнет.Его все дружно поддерживают, мол, и у нас тоже замерзли.

— Предлагаю, раз такое дело, принять срочные меры для сугрева — вставим хрен друг другу в ж@пу и таким образом отогреем. Стая возмущается, как же так, мы ж не пи[тухи], а если увидит кто?

— Если кто увидит, -отвечает вожак, — порвем, другого выхода нет,

потомство в опасности.

Все согласились, вставили друг другу — греются. Вдруг лось мимо идет, увидел он это дело и деру. Стая за ним — догнать!порвать! Вожак стаи:

— Стоп, мужики, давайте бежать в ногу, а то это не бег, а е%%я какая-то получается.

Подарили мужику на работе бутылку шампанского, ну он и решил ее дома в тихаря один выпить. Спрятал ее в туалете. Вечером легли спать. Минут через 20 мужик только ногу перекидывает через жену - в туалет за шампанским, а она ему:

- "Да подожди ты! Сын еще не спит."

Ну мужик опять ждет. Через некоторое время опять только перелазить:

- "Да подожди ты! Сын еще не спит."

Мужик опять ждать. Через 30 мин. только над женой полез:

-"Достал ты уже. Сын еще не уснул."

Через час жена уснула, мужик в туалет, хватает бутылку, открывает, а она каааак хлопнет. Сын подбегает к матери и говорит:

- "Ну что, довые@лась? Отец то в туалете застрелился!!!"

Едет Илья Муромец по лесу. Видит - сидит Соловей-Разбойник побитый, весь в кровоподтеках и Змей Горыныч, у которого 3 головы в узел завязаны. Илья в шоке подъезжает к ним:

- Мужики, что случилось, кто наехал?

- Илюша, все нормально, проезжай...

- Пацаны, вы чо, да я за вас любому хлеборезку сломаю. Говорите, кто наехал?

- Илюша, все нормально, проезжай...

- Ну хрен с вами.

Уехал Илья, а Змей Горыныч Соловью говорит:

- Глянь-ка, Илья когда трезвый - какой вежливый. А как нажрется: "Ты чо так низко летаешь, [м]ля, а ты хуль так громко свистишь?!

Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит:

- Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще.

Рыбка:

- Исполнено.

Мужик:

- А что это там всплыло?

Рыбка:

- Акула. Подавилась твоим членом.

Мужик девушке, делающей ему мин@т:

- Вы, наверное, не расслышали, я вам дал эти 100 долларов со словами: не могли бы вы их разменять.

Мужик приходит в больницу на обследование. Доктор ему говорит:

- Чтобы поставить диагноз, мне нужна ваша сперма на анализ. Вот вам специальная простерилизованная баночка, соберите в нее сперму и приносите завтра.

На следующий день мужик приносит пустую баночку.

Доктор:

- Так, я не понял? Я же вас просил сперму на анализ принести!

- Понимаете, доктор, я старался. Очень старался. Что я только не делал: сначала правой рукой, потом левой, потом обеими: Потом мне жена пыталась помочь - и руками, и ртом, и даже зубами, но ничего не вышло! Наконец мы даже соседку пригласили, и она пыталась и руками и ртом, старалась-старалась, но так и не смогла: Врач, совершенно обалдевший от таких известий:

- Вы что, и соседку к этому делу привлекали?! ! . .

- Да что мы только не делали, доктор, но вашу сволочную баночку мы так и не смогли открыть!!! ...