Анекдоты соцсетей #мужик

… По подъезду ходили пацаны с большой коробкой. По правде говоря коробка была небольшая, но и пацаны были невелики, лет по десять, так что коробка в их руках казалось огромной. Одеты были соответственно погоде, шапки кроличьи, на ногах какая-то полулохматая обувь и страшные на вид то ли куртки, то ли пальто. В общем, нормального вида мальчишки,

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2


Жена мужа отправила в магазин :"Купи мне трусы и сеточку для волос" . Мужик пришёл в магазин :"Дайте мне трусы с сеточкой для волос»

Продавщица: «А семейники с ящиком для яиц не надо?»

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Тормозит русский мужик такси в Нью-Йорке:

— Сколько будет до автобусной станции?

— Шесть долларов.

— А багаж?

— Багаж бесплатно.

— ОК. Завези багаж, а я туда сам приеду.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Едет дальнобойщик с говорящим попугаем,а в кузове у него куры.Захотелось ему ceкса,видит телка на обочине,тормозит и она ему:

-мужик подвези-Сосать будешь?-НЕТ!!!-[ман]дуй пешком!

Едет дальше,а ceкса [м]ля хочется,тут видит телка юбку задрала,кофту подняла:-мужик подвези-Сосать будешь?-Да пох[рен],давай,только попугая кинь в кузов что б не мешал.

Едят они в процессе,тут менты тормозят:-Мужик,а че у тя куры с кузова вылетают?

Мужик в шоке идет смотрит,а там картина:

Попугай курицу берет за глотку и говорит:

-Сосать будешь?

-КО-КО...

-Шо КО-КО?[ман]дуй пешком

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой!

Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет...

В общем, еле закопали...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Собрались русские деревенские мужики барана резать. Разумеется выпили очень хорошо, и тут оказалось, что резать-то его ни кто и не умеет. Послали самого глупого:

- Ты сходи в мечеть, позови татарина, чтоб зарезал.

Тот заходит в мечеть, там молебен, и говорит:

- Татары есть?! Татары, говорю, есть?!!!

Самый крайний отвечает:

- Ну, я татарин, а что?

- Пойдём со мной!

Ушли, приходят на место. Ну, татарину объяснили в чём дело. Начинают резать. А мужик глупый только мешается, уже весь в крови перемазался. Ему говорят, чтоб сходил ещё за татариным. Он опять в мечеть, руки в крови:

- Ещё татары есть?!!!

В мечети паника.

- Ещё есть татары?!!!

И тут мулла поднимается, крестится и говорит:

- Сынок, вот тебе крест - ты последнего забрал...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Девушкам как правило безразличен внутренний мир мужчины, им лишь бы через борщ в постель затащить и бросить. А мужик потом страдает.

-2 -1 0 +1 +2


Муж часто уезжал в командировки и стало ему казаться, что жена изменяет. И вот спрятался он однажды в шкафу. Заходит любовник - здоровенный такой моряк. Мужик не будь дураком решил не высовываться.

В самый кульминационный момент жена вдруг кричит моряку член вазелином смазать, а то, мол, слишком сухой.

Тут муж не выдерживает:

- Сухим, сухим ее, стерву!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жениться новый русский на красивой блондинке. Покупает новую хату в центре и говорит Я типо по делам а ты жди сейчас обстановочку подвезут. Подъезжает грузовик, грузчики начинают носить мебель. Первый берет кресло на лифте на 9 этаж, звонок в дверь. Открывает красавица не в сказке сказать не пером описать и спрашивает кто такой. Я грузчик . Она падает на калени и делает ему мин@т. Он в шоке бежит в низ сказать ничего не может показывает жестами мол так и так! Второй непонимает берет кресло на лифте на 9 этаж звонок в дверь открывает красавица он в шоке она -кто такой он грузчик она на колени оформляет мин@т тот бегом в низ язык жестов мол так и так! Третий берет диван бегом на 9 этаж, звонок в дверь открывает красавица и спрашивает ты кто, он я водитель, она уходит через минуту возвращается и протягивает ему деньги мужик расстроенно а почему им мин@т а мне деньги. Она отвечает МУЖ СКАЗАЛ ВОДИТЕЛЮ 300 РУБЛЕЙ ГРУЗЧИКАМ Х[рен] СОСАТЬ!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Лето, тихие зеленые дворы, окна нараспашку, в одном из домов на втором этаже гуляет свадьба. "Пипл" видно простой — поют русские народные, мешают дешевую водку с портвейном.

Вдруг песни прекратились, звон разбитой посуды, бабы орут, ну короче ясно — драка. И что там у них произошло не знаю, но вроде как по воплям, спер мужик со стола бутылку и пытался ее сухим пайком с собой утащить. Ну мужику бьют морду, выволакивают на балкон, благо этаж второй и под балконом кустики-цветочки, и раскачав на раз два три скидывают на этот огород. При этом падение его производит впечатление неизгладимое — прыжки в воду с трехметрового трамплина, тройное сальто прогнувшись. Лежит он не двигается, треснулся то капитально, другой на его месте сломал бы себе чего, а народ снова за стол, песни петь и т.д. Через некоторое время мужик встает (правда встает это сильно сказано, вертикальное положение он принимал минут пять да так и не принял, видно здорово нарезался) и так это ползет к парадной, заходит и снова в ту квартиру.

Звонок.

Радушный громкий голос в прихожей: — Семен! Ты где е[ж]тваюмать ходишь? Мужики, Семен пришел! !!

Громкие вопли: — Штрафную ему! Штрафную!

Свадьба продолжается.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик собирается в командировку.

Жена, игриво улыбаясь: "Будешь мне верный? "

"Дорогая! Я менеджер, а не ясновидящий! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

-У меня хомяк умер.

- Что, реально умер?

- Нет, [м]ля*ь, со спецэффектами!!! ! !

Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...

- что, совсем???

- нет, [м]ля*ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!! ! !

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.

Врач смотрит на член и спрашивает:

-Жалуетесь?

Мужик:

-Нет [м]ля*ь, хвастаюсь!!! ! !

Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!

- По селектору?

- Нет [м]ля*ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!! ! !

- Милый... у меня две полоски...

- Ты беременна?

- Нет, [м]ля*ь, я бурундук!!! ! !

Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.

М: Бабушка, у вас картошка на посадку?

Б : (злобно) - Нет, [м]ля*ь, НА ВЗЛЁТ!!! ! !

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пришел мужик домой с новоселья от приятеля и рассказывает жене:

- Такая у них квартира, ну такая у них квартира... Даже унитаз золотой!

ена не верит. Утром следующего дня повел жену к приятелю показывать золотой унитаз.

Звонит в дверь. Открывает жена приятеля:

- Эй, Вась! Пришел тот идиот, который тебе вчера в саксофон насрал!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Во дворе мужик копается в « Запорожце» ставит сигнализацию.

Мимо проезжает новый русский на « Мерсе», тормозит и спрашивает:

- Мужик, зачем сигналку ставишь? Боишся, что угонят?

- Это у вас угоняют, а ко мне срать ходят.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026