Анекдоты соцсетей #мужик

Если женщина злится - виноват мужчина, если женщина чувствует что не права - виноват мужчина, если у женщины нет мужчины. .. Значит все мужики сволочи! Потому что у неё нет мужчины!!!

Мужик захотел — мужик сделал.

Мужик не захотел — мужик не сделал.

Мужик не захотел и сделал — мужик женат.

Уже писал о наших новочеркасских маршрутках. И еще немного о нашем новочеркасском транспорте ... Сегодня наблюдал. В автобус входят две глухонемые девушки и очень эмоционально что-то обсуждают с помощью жестов. Одна из девушек махнув рукой, врезала стоящему рядом мужику по уху. Он, улыбнувшись: — Девушка, вы выражения-то выбирайте!

ХVI век. Мужик приходит к лекарям.

- Помогите! Писать больно! С конца течёт! Всё жжёт! (Короче, гонорея)

Врачи разводят руками и отправляют к Нострадамусу.

Пришёл мужик к Нострадамусу с теми же жалобами.

Нострадамус подумал, подумал и говорит:

Ты, любезный, иди найди бабку 80-ти летнюю и займись с ней ceксом.

Мужик стал возражать, мол не получится, не встанет, не найду, не даст и так далее.

Нострадамус молвил:

- Ну, не хочешь-как хочешь.

Мужик думал, мучился, писька-то болит. Стал искать бабку. Нашёл. Отодрал.

И... ВСЁ ПРОШЛО!

Приходит к Нострадамусу мужик с благодарностью и говорит:

- А как Вы узнали, что всё пройдёт?

Нострадамус ему и отвечает:

- Хрен его знает как это всё работает и почему, но я точно знаю, что через 400 лет это назовут ПЕНИЦИЛЛИНОМ!

Ночью в бар два пьяных мужика затаскивают третьего, вообще нулевого. Подходят к бармену:

- Нам по сто, а ему минеральной, он за рулем...

Вот в одном селе корове нужен был бык. Жена посылает мужа с сыном, чтоб корову отвели к быку. Под вечер мужик и сынишка взяли самогонку и пошли на скотный двор к сторожу, чтобы дал им быка!

Сторож им отвечает:

— Есть тут один племенной бык, красавец! Но вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет.

Мужик говорит:

— Ну, ты выведи его, авось покроет.

Сторож вывел быка, бык походил и в сторонке встал. Сторож:

— Вот видишь, я же говорил!

Тут мужик ему бутылку показывает. Сторож сразу повеселел и говорит:

— Ну, в общем, есть одно средство.

Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой промеж задних ног. Тут бык взревел, как кинется на корову, у той аж ноги подкосились... Возвращаются довольные мужик с сыном домой, корову ведут.

Мужик говорит сыну:

— Понял, как дела делаются?

— Ну, понял.

— Ты тока смотри! Матери про крапиву ни слова!

Пошел мужик с собакой на рыбалку.

Сделал прорубь. Ловит. Вдруг из лунки выныривает корова:

— Мужик, дай закурить. Мужик дает.

Корова:

— Ну ладно, пока, — и ныряет обратно.

Изумленный мужик, открыв рот, смотрит на собаку.

Собака:

— А что я? Я сама обалдела!

1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена с его лучшим другом

трахается. Мужик, разводя руками:

- Очень смешно, [м]лядь!!!

Идут обходчики вдоль железнодорожных путей. Ту проносится мимо них электричка, и оттуда вылетает мужик. Ну, они подбегают к нему, смотрят - вроде живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают:

- Мужик, ты как?

- Да ничего...

- А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел?

- Ребята, не знаю, ей-богу... Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу возюкаю...

Купил мужик 6-й айфон. Кладет его в задний карман, прыгает в автомобиль, вдруг слышит сзади хруст... .

- [м]ля-я-я... хоть бы позвоночник...

Едет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс", из тех, что спортивные, но "дамского покроя", свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своей "девятиной" достает корму "Мерса". Остановился он, "Мерс" тоже.

Из "Мерса" выходит "упакованная" "Телка". Мужик на раскаяние не торопится.

"Телка":

- Ну, что делать будем?

Заходит мужик к врачу и ставит на стол двадцатилитровую канистру:

- Вот, вы сказали анализ мочи принести…

- Блин! Вы б, батенька, еще дерьма мешок притащили!

Мужик, снимая рюкзак:

- Так и знал, что пригодится!.

Бедoлаги — мужики... встpетят женщину своей мечты... а потом не знают... как скpыть ее от жены...

Мужик идет домой, зацепился за сук. Идет и думает, вот приду домой, возьму пилу и спилю этот сук к чертовой матери. Заходит домой и кричит жене:

- Жена! Где пила?

- Да не пила я!

- Че ты гонишь? Где ПИЛА я тебя спрашиваю?

- Ну у соседа пила...

- А зачем ты ему дала???

- Не давала я ему!

- Как это не давала, если говоришь, что пила у него.

- Ну дала разок, я же не думала, что он такой [бал]абол!!!

Идёт экскурсия по атомной электростанции. За стеклом - два мужика, упакованные в специальные противорадиационные костюмы, очень аккуратно несут маленький тюбик.

Мужчик спрашивает у экскурсовода:

- Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?

- Да, в принципе, ничего не будет...В радиусе 115 километров