Анекдоты соцсетей #мужик

Роддом.

Жена орет с 6-го этажа:

— Все нормально!.... Девочка!...... 3300!......... Кесарево сделали!…...... За одно и кисту отрезали! .....

Мужик падает задницей в клумбу:

— Как [ман]ду отрезали?????

Мужик прибивает гвоздь, промaхивaется и

молотком по пальцу:

- Ммммм... - сдерживaется - рядом 6-летний

сын.

Сын с серьезным видом:

- [м]лядь! Дa, пaпa?

Девушкам как правило безразличен внутренний мир мужчины, им лишь бы через борщ в постель затащить и бросить. А мужик потом страдает.

Мужик заходит в «Евросеть» и обращается к продавщице:

— Мне нужен мобильный телефон.

— Модель?

— Нет, сантехник, но все равно - спасибо, вы тоже

хорошенькая!

Если мужик говорит, что может выпить бутылку виски, то мужик может выпить бутылку виски. Мужики такими вещами не шутят.

Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка. Мужик:

- До города довезёте?

- А вы нефтяник?

- Нет.

- Тогда не довезу, - и уезжает. Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка. История повторилась. Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, третья девка. Мужик:

- До города довезёте?

- А вы нефтяник?

- Да.

- Садись.

Едут, едут, девка:

- Может вам печку включить?

- Да, включите.

- Может коньячку 50 грамм?

- Неплохо было бы

Выпил, хорошо стало, дальше едут. Девка:

- Может вам мин@т сделать?

- Ок

Совсем мужик расслабился, кончил, девка проглотила, вытерлась и спрашивает мужика:

- А вы давно нефтяником работаете?

- Пол часа, но мне очень нравится.

Муж с женой обедают и происходит у них вот такой разговор.

Ж: Дорогой, ты меня любишь?

М: Что за вопрос, я тебя просто обожаю!

Ж: А если я умру, ты сильно огорчишься?

М: Да о чем ты говоришь, я умру с горя!

Ж: И никогда больше не женишься?

М: Нууууу, может и женюсь через пару лет. Я ж мужик в рассвете сил. Без хозяйки в доме сложно. Найду себе кого-нибудь.

Ж: Хм, и что же, ты вот найдешь себе женщину, и с ней вот так же будешь обедать у нас на кухне?

М: Ну конечно. Не в туалете же нам обедать

Ж: И поставишь её фотографию в рамке на своём рабочем столе?

М: Наверное

Ж: И будешь спать с ней в нашей постели?

М: Возможно

Ж (голосом полным возмущения): И отдашь ей мои клюшки для игры в гольф?

М: Нет, не отдам

Ж (радостно): А почему?

М: Потому, что она левша ...

- Доктоp, помогите! Каждое утpо пpосыпаюсь уставший как лошадь, весь в поту, днем хожу pазбитый, а все потому что мне снится один и тот же сон: пpиходит мужик и заставляет меня телегу до Калуги толкать.

- А вы ему скажите, что тепеpь не ваша очеpедь телегу толкать, а, напpимеp, моя!

- Вот спасибо вам, доктоp!

Чеpез несколько дней к доктоpу пpиходит дpугой мужик:

- Помогите, доктоp. Каждое утpо встаю весь pазбитый, пpямо жить не хочется. Мучает меня один и тот же сон: пpиходят ко мне тpи женщины и заставляют меня их удовлетвоpять до изнеможения.

- Hу что-же, посылай так и быть одну из них ко мне, будет тебе полегче...

- Хоpошая идея! А почему только одну, а, доктоp? Может всех или хотя бы двух?

- Hе, и двух не могу. Мне, знашь, еще телегу до Калуги толкать!

Мужика замучили тараканы. Друг подсказал ему способ, как от них избавиться: перед сном пройтись по всем углам и сказать: "Жрать нечего, жрать нечего".

Они услышат, что жрать нечего, и уйдут. Мужик так и сделал. Лёг спать.

И вдруг среди ночи его кто-то толкает. Он зажигает свет и видит: все тараканы стоят у его кровати, а самый большой говорит ему:

"Вставай, хозяин! Мы тебе пожрать принесли! "

Заходит утром мужик в избу и говорит:

- С добрым утром вам, сынки! Какой-то пе[тух] ночью нашу корову спёр!

Старший сын говорит:

- пе[тух] - значит, мелкий.

Средний:

- Мелкий - значит из Малиновки.

Младший:

- Из Малиновки - значит, Васька Косой!

Пришли к Ваське и говорят:

- Васька, отдавай нам нашу корову!

Мужик поймал золотую рыбку и загадал желание: хочу всегда кончать одновременно с женой!

Через неделю приходит к рыбке и просит отменить желание.

« Я так больше не могу, — говорит — представляешь, стою в очереди за пивом и вдруг чувствую, что кончаю! »

Мужик заходит в аптеку и говорит:

- Мне нужен один гандон!

Провизор в подсобку:

- Коля, тебя!

В заброшенном тёмном парке, поздно вечером, на скамейке сидит мужик - за

2 метра ростом, плечи - косая сажень, накачанный - аж футболка рвётся, лагерные татуировки, финкой в руке поигрывает... Подходит к скамейке мужичок - метр пятьдесят, худющий, бледный, доходящий, на носу интеллигентские очочки... Садится на скамейку. Мужик, могучим басом:

- Э, ты что ещё за чудо?!

Доходяга, тоненьким голоском:

- Я маньяк, серийный убийца, специализируюсь на таких как вы, на моём счету уже 93 трупа...

Мужик, истерически хохоча сползает со скамейки, катается по земле, краснеет от дикого смеха, и вдруг резко хватается за сердце - и замирает. Доходяга, грустно вздыхая:

- 94...

Не тот мужик, кто с бабой спал, не тот мужик, кто плац топтал, а тот мужик, кто смог семью создать, и просто тупо не ПРОСРАТЬ!

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.

Открывает пьяный сосед, на голове каска:

- Серега! Заходи! Я батут купил!