Анекдоты соцсетей #мужик

Мужик поднимается из пешеходного перехода, его встречает товарищ:

— Ты где застрял? Я же видел, как ты на той стороне спустился в переход 15 минут назад!

— Высшее образование получал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пошел мужик на охоту на медведя. Нашел берлогу, выстрелил дуплетом, залезает в нее, а там - медведь живой.

- Чо, мужик, убить меня хотел?

- Да... . .

- Ну, тогда выбирай:или задеру, или в [п]опу вы%%у.

Мужик подумал и согласился на второе.

Медведь его оттр%%ал, мужик вернулся в деревню, взял ружье помощнее и патронов побольше, вернулся к берлоге, расстрелял всю. Залазит в нее, а там - тот же медведь, живой, и все повторяется.

Совсем злой мужик возвращается домой, берет гранаты, пулемет, возвращается к берлоге, закидывает гранатами, расстреливает из пулемета. Залазит опять, а там в дыму сидит медведь и удивленно спрашивает:

- Мужик, я понять не могу: ты охотник или пи%арас?

-2 -1 0 +1 +2

Мужик пьяный в дрова, приползает домой с гулянки.

Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает на колени и навзрыд:

- Люся, не улетай! Это было в последний раз!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как-то раз, в Москве проходил слет, чего-то типа заслуженных преподов, среди огромного их количества оказалось всего три мужика. Ну они естественно решили это дело отметить в номере и давай отмечать.

Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответстенного лампы бабушка, этот бабушк меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама.

- Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень раздражает.

Мужик, задумчиво затягиваясь:

- А меня она вобще убивает...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик приводит приятеля к врачу. Приятель слова вымолвить не может - воет. Врач спрашивает:

- Что с ним?

Мужик:

- Понимаете, я его за водкой послал. Еле наскребли на пару пузырей, а он, с@ка такая, углядел по дороге какой-то графинчик и купил его!

Врач:

- Б%%%ь! Да я б ему этот графинчик в [п]опу запихнул бы!

Мужик:

- Так чего спрашиваете, если знаете?..

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик женился. Через время пишет: "Мама, у нас родился сын, у Тани нет молока, кормит его [мав]ритянка и представляешь ребенок почернел! "

Мать пишет: "Вася, у меня 5 сыновей молока тоже не было, кормила корова, но РОГА выросли только у тебя! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Запомни мужик, никогда не жалуйся на две вещи, на свою бабу и на свою машину ибо сам выбирал.

-2 -1 0 +1 +2

Встречаются два друга.

1: - Что-то я тебя давно на футболе не видел!

2: - Да жена не пускает. Ругается сильно.

1: - Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице как следует!

На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова.

1: - Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать как я тебе советовал?

2: - Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: А НА ХРЕНА МНЕ ЭТОТ ФУТБОЛ?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук.

- Ты кто?

- Барсук.

- А чего ты тут делаешь?

- Да на вас алкашей никаких белок не хватит...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик опоздал на работу. Начальник:

- Почему опоздал на работу?

Мужик:

- Да вот будильник сломался...

- Да ладно, скажи честно, напился вчера и разбил?

- Если честно, то накурился и разобрал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:

- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой инспекции горит...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик стоит мочится.

Из-за угла выходит женщина и от увиденного вскрикивает:

- АЙ ! !

Мужик отвечает:

- Спокойно, я его держу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг с дуба раздается хамский голос Соловья-разбойника:

- Так, мужик. С коня - слез, булаву, кольчугу, сапоги в кучку, бабки сверху.

Да, и нагнуться потом не забудь - любить тебя буду, недолго, но глЫбоко!

Илья, офигел:

- Ты что, придурок? Ну-ка, поди сюда, сейчас у меня отсосешь!

Соловей достает мобильник, звонит:

- Алле, Горыныч? Прикинь, один козел совсем оборзел. Говорит, слезай, сосать у меня будешь. Что? Не, не знаю, как зовут. Эй, чмо, тебя как звать-то?

- Илья Муромец!

- Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец... Опа! Ага... Да. Понял. Слезаю...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если верно утверждение, что чем меньше у мужика член, тем больше у него машина, тогда я не пойму, как с такими х[рена]ми в "Оку" помещаются?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026