Анекдоты соцсетей #мужик

Первый: "У меня сын настолько удачлив, что сколотил себе состояние и богат настолько, что даже подарил другу дом".

Второй: "А у моего свой автомагазин, дела идут очень хорошо, подарил другу Порш".

Третий: "А у меня... да. . танцует в гей-баре. И дела идут настолько хорошо, что ему один друг подарил дом, а другой - Порш".

-2

-1

* * *

Мужик заходит в магазин:

- Дайте мне мыло и верёвку.

Продавец:

- Вы, что, хотите повеситься?!

Мужик:

- Нет, б#я, помоюсь и в горы!

-2

-1

Решил мужик (М) купить перчатки. Приходит в огромный многоэтажный супер маркет, подходит к продавцу и говорит:

- Здравствуйте, дайте мне пожалуйста перчатки.

- А вам какие, зимние или осенне весенние.

Мужик задумался:

- Ну давайте зимние ведь скоро зима.

- Tак это вам в другой отдел.

Подходит мужик в

Показать полностью... (до 1 мин. чтения)

другой отдел и опять:

- Здравствуйте, дайте мне пожалуйста зимние перчатки.

- А вам какие, светлые или темные.

Мужик снова задумался:

- Ну давайте темные.

- Так это вам в другой отдел.

Пошел мужик дальше и снова:

- Здравствуйте, дайте мне пожалуйста темные зимние перчатки.

- А вам какие, с замочком или без.

Мужик задумался:

- Hу давайте с замочком.

-Так это вам в другой отдел.

В общем ходил мужик весь день по супермаркету и уже к концу дня поднявшись на самый последний этаж подошол к последнему продавцу и говорит злостно так:

- Слушайте, женщина, дайте мне темные зимние перчатки с замочком, с подогревом, со встроеной зажигалкой, со встроеным GPRS навигатором, со... (перечисляет все навороты которые ему предлагали все продавцы этого супермаркета)

А продавец ему ласково так:

- А вы их под что носить будете?

- Под плащ.

- Тогда бы вы нам плащ принесли, а мы бы уже здесь на месте фасончик подобрали.

Мужик развернулся и пошел домой, а завтра решил придти с плащем.

В это время врывается другой мужик (М2), в руках держит унитаз, под мышкой кусок кафеля. Подбегает к продавцу ставит унитаз на прилавок и кричит:

- Это унитаз из моего сартира, это кафель со стены моего сортира, [п]опу я вам вчера показал, ПРОДАЙТЕ МНЕ НАКОНЕЦ ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ!!!

-2

-1

* * *

Мужик заходит в бар и спрашивает бармена:

— Можно, я схожу в сортир?

— А вы что-то будете заказывать?

— Конечно, принесите мне, пожалуйста, рулон туалетной бумаги.

-2

-1

* * *

Молодая женщина сидит на скамейке, а двое ее детишек играют в песочнице.

На другом конце скамейки сидит слегка поддатый мужик, доооолго смотрит то на мамашу, то на детей, и наконец спрашивает:

— Они че у тебя, близнецы?

— Да нет, — улыбается женщина, — какие же они близнецы? Одному - два, а второму - шесть. . Неужели вы не видите?

— Да я-то вижу, просто не верится, что кто-то тебя тр@хнул ДВА раза.

-2

-1

* * *

Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом.

Вот это мужик!

-2

-1

* * *

Приходит в бар под вечер мужик. Лет этак 45-50. Садится за стойку и говорит:

— Эй, бармен, мне 200 грамм водки!

Тот приносит, а мужик берет и все залпом выпивает.

Через 10 минут:

— Эй, бармен, мне 200 грамм коньяку!

Тот приносит, и все повторяется. Дальше пошла текила, ром, виски. У бармена глаза на лоб лезут. Он спрашивает мужика:

— Послушайте, вы так много пьете и такие крепкие напитки. Может, у вас случилось что?

Тут мужик затягивается сигаретой и говорит:

— Представь себе: мне сегодня исполнилось 50, и я первый раз в жизни познал, что такое мин@т...

— Так что же вы! Нужно же радоваться! Можно сказать, вы только жить начинаете — это же прекрасно! Заказали бы шампанского, фруктов, пирожных...

Мужик вздохнул и говорит:

— Бесполезно... Этот вкус ничего не перебьет...

-2

-1

* * *

Новогодняя ночь. Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:

- Мне на седьмой!

-2

-1

Приехали американские туристы в Россию, решили в лес, по грибы пойти, только в лес зашли, навстречу им медведь, америкосы все наутек по лесу... а чуть дальше в лесу сидят простые русские мужики, ну типа на природе отдыхают себе, никому не мешают... вдруг из чащи выбегает толпа америкосов, и напролом по ихним столам ломятся, все раскидали и опять скрылись в чаще, ну мужики за ними, догнали и как начали бить всех, били пока последний америкос не вырубился, и опять дальше сели отдыхать.

И один мужик другому говорит:

— Cлышь Вань! А тот америкос, что в шубе был, неплохо держался... . .

-2

-1

* * *

У мужика пробило все четыре колеса. Кое как доползает до заправки и в магазине говорит продавцу:

— Мне нужны колеса!

Тот, доставая коробочку с подозрительными пилюлями:

— Раз, два, три, четыре...

— Да нет, мне, чтоб уехать!

— Пять, шесть, семь, восемь...

-2

-1

* * *

Собрались русские деревенские мужики барана резать. Разумеется выпили очень хорошо, и тут оказалось, что резать-то его ни кто и не умеет. Послали самого глупого:

- Ты сходи в мечеть, позови татарина, чтоб зарезал.

Тот заходит в мечеть, там молебен, и говорит:

- Татары есть?! Татары, говорю, есть?!!!

Самый крайний отвечает:

- Ну, я татарин, а что?

- Пойдём со мной!

Ушли, приходят на место. Ну, татарину объяснили в чём дело. Начинают резать. А мужик глупый только мешается, уже весь в крови перемазался. Ему говорят, чтоб сходил ещё за татариным. Он опять в мечеть, руки в крови:

- Ещё татары есть?!!!

В мечети паника.

- Ещё есть татары?!!!

И тут мулла поднимается, крестится и говорит:

- Сынок, вот тебе крест - ты последнего забрал...

-2

-1

* * *

Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем сиднье сидит мужик.

Гаишник :

- Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил ? ??

- А я здесь при чем ??? Я проголосовал, она остановилась ...