Анекдоты соцсетей #мужик

Мужик просыпается с жесточайшего бодуна... . . смотрит в зеркало. . и говорит:

— Все пи, на работу идти некому...

Летит самолёт, вдруг у него что-то ломается. Начинает падать. Тут вызывается один пассажир:

- Дайте, дайте, я сделаю!

Пилоты понимают, что хуже уже не будет, и разрешают. Пассажир со всей дури ударяет по панели приборов, и самолёт зависает в воздухе. Не спеша чинит, затем снова ударяет по панели приборов, самолёт продолжает полёт и благополучно садится. На земле мужика награждают, спрашивают:

- Вы экстрасенс?

- Что вы, я лифтёр...

Встречаются две подруги. Одна (О) жалуется другой:

- Ты знаешь, мой муж на меня даже не смотрит как на женщину. Каждый день, когда он приходит домой, говорит мне одно и то же: «Что сегодня жрать будем?»

Вторая (В) подруга:

- Я тебе скажу, что все мужики примерно одинаковые. У меня тоже была подобная проблема, но мне легко удалось решить её.

О:

- Правда? И как же тебе это удалось? Я тоже хочу попробовать.

В:

- Тогда купи себе чёрный плащ и чёрную маску. Когда муж придёт, открой ему дверь в таком прикиде - и успех гарантирован!

Через неделю подруги снова встречаются.

В:

- Ну как, попробовала мой метод?

О:

- Да, встретила его в таком одеянии, а он мне говорит: «О! Привет, Зорро! Что сегодня жрать будем?».

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:

- Алло!

- Скажите. . . Я с вами по телефону разговариваю? - заплетающимся языком спрашивает мужской голос.

- Нет, по телевизору!

- Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!

Вагон метро забит до отказа. Мужик говорит рядом стоящей женщине:

- Там слева есть рукоятка, за которую можно держаться.

- Спасибо. Я уже нашла себе удобную рукоятку.

- Я знаю, но мне скоро выходить.

Техасец заходит в паб в Ирландии и заявляет:

- Я слышал, что вы - ирландцы редкие пьянчуги! Сейчас проверим! Я дам 500 долларов тому, кто выпьет 10 пинт пива подряд!

Все в баре притихли; некоторые посетители даже ушли.

Через некоторое время один вернулся и спросил:

- Ваше предложение все еще в силе?

- Да, - сказал техасец.

Мужик выпивает 10 пинт подряд. Техасец в шоке отдал ему деньги и спросил:

- Слушай, а куда ты уходил?

- Да я пошел в другой паб и проверил, смогу ли я столько выпить...

Одна очень набожная женщина, которая решила совершить паломничество в один из храмов, решила оставить своего попугая своим друзьям из деревни.

Зная их деревенские манеры, она очень просила их не выражаться при попугае, чтобы он не научился всяким нехорошим словам, и друзья ей пообещали, что не будут. Однако в первый же день разражается гроза, и мужик говорит:

— Вот [м]лядство: дождь пошел!

(Попугай тут же все запомнил).

Затем жена выходит во двор и через некоторое время кричит мужу:

— Я никак ослицу в сарай загнать не могу: она упирается.

— А ты засунь ей палку в ж@пу, тогда она пошевелится!

Через несколько дней возвращается хозяйка попугая, забирает его и, вдруг решив благословить свою пташку, несет ее в церковь. Там священник окропляет попугая святой водой. И тут попугай кричит:

— Вот [м]лядство: дождь пошел!

Хозяйка, не ожидавшая такого подвоха, падает в обморок. Растерянный пожилой священник, опершись на деревянную трость, возводит глаза к небу и произносит:

— Боже, подскажи, что мне делать!

Попугай:

— А ты засунь ей палку в ж@пу, тогда она пошевелится!

Просыпается мужик - голова болит. Он в кутузке, дверь открывается: выходи к следователю. .

Следователь:

- Ну рассказывай, как было.

- Пригласил меня друг на охоту на кабана... номера, говорит, выставили, приезжай, карабин захвати, все будет. Приехал, залегли ждем... нет кабанов...

- Пили?

- Да, выпили... подождали еще немного...

- Снова пили?

- Да, выпили и снова ждали, и потом вроде еще выпили, тут друг и говорит, пошли на другой номер, там точно есть. . ну пошли. . Дошли, я сразу смотрю

- кабан! я БАХ - готов! там сразу второй, третий, я всех сложил! Вдруг толпа какая-то, охотники что ли с номера того. Ружье отняли, в морду дали - все, дальше я ничего не помню... . тут очнулся, голова болит. .

Следователь:

- Ладно, так и запишем: на свиноферме я оказался в состоянии сильного алкогольного опьянения...

Пришел мужик на пляж. Народу - никого. Разделся догола и поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил перед и подошел к девушке:

- Здравствуй, прекрасная девушка!

- Здравствуйте.

- Что делаем?

- Да вот, книгу читаю, - отвечает она.

- А про что книга?

- Да как мысли угадывать.

- А что сейчас я думаю? - спрашивает он.

- Вы думаете, что у тазика есть дно.

Сидят две девочки в песочнице, одна смеется, заливается, а другая горько-горько плачет. Подходит мужик:

- Девочки, что случилось?

Которая смеется, переводя дыхание, отвечает:

- Да вот, тетя Маня с пятого этажа... Только что белье вешала, перегнулась, и вниз! Об один балкон головой - шарах! За другой ногой зацепилась - хрусть! Об асфальт - шмяк! Кровища! . .

- Девочка, ну как ты можешь! Ведь человек погиб. .. Ну, а ты чего плачешь?

- А я не ви-и-и-и-де-ла-а-а-а-а! . .

Идет [мав]р с попугаем на плече. Мужик у пивного ларька смотрит напряженно на них и спрашивает:

- Ты где его взял?

Попугай отвечает:

- В Африке! Их там миллионы!

Кладбище ночью - это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.

Мужик вечером приходит с работы. Сварил пельменей, открыл бутылку пива. Смотрит телек. А там: в связи с резким падением акций какой-то компании гендиректор этой компании выбросился из пентхауса головой вниз. По другому каналу: в связи с резким падением рубля к доллару, разорившийся брокер сиганул вниз с крыши небоскреба. По всем каналам все в том же духе.

Мужик запечалился, выходит на балкон покурить. Смотрит с 8-го этажа вниз.

Потом сам себе: ну а ты-то, [м]ля, куда со своей заначкой?!

Заходит утром мужик в избу и говорит:

- С добрым утром вам, сынки! Какой-то пе[тух] ночью нашу корову спёр!

Старший сын говорит:

- пе[тух] - значит, мелкий.

Средний:

- Мелкий - значит из Малиновки.

Младший:

- Из Малиновки - значит, Васька Косой!

Пришли к Ваське и говорят:

- Васька, отдавай нам нашу корову!

Лежат две девушки на пляже, загорают. Тут к ним подсаживается мужик, тасует колоду карт и спрашивает:

— Ну что, девчонки! В очко или в преферанс?

Те в ответ:

— А в преферанс, это куда?