Анекдоты соцсетей #мужик

Приходит мужик в цирк к директору и говорит:

- Возьмите меня на работу. Я хороший дрессировщик.

- А что Вы умеете делать? - спрашивает директор.

- Могу сделать так, что крокодил будет играть на рояле, а бегемот будет петь романсы.

- Не может быть! Это невозможно! Продемонстрируйте!

Мужик притащил откуда-то крокодила и бегемота. Крокодила садит за рояль, бегемота ставит рядом. Крокодил играет, бегемот поет. Потрясенный директор хватается за голову:

- Но ведь это невозможно! Здесь должен быть какой-то секрет.

- Да, Вы правы. Дело в том, что поет и играет один крокодил, а бегемот только открывает рот.

Едут в машине в Москву лица кавказской национальности. На КПП их останавливает мент:

- Вот, мужики, закон вышел, что лицам кавказской национальности необходимо сдать ведро спермы... Вот вам ведерко, вот лесочек, идите и дрочите...

Ну, те пошли... через 20 минут приносят ведерко - а там все на дне.

- Ну нет, ребята... вот, смотрите, бумага с печатью, закон, понимаете, такой... идите, продолжайте...

И те пошли снова. Через два часа приносят полведра, уже на коленях стоят, просят пощадить. Но мент непреклонен: надо полное ведро.

Уже ночью припозают едва живые с полным ведром.

- Вот это другое дело. Езжайте с Богом...

Уезжают. Мент берет ведерко, подходит к канаве (а там уже полно спермы), выливает, напевая: "Любимый город может спать спокойно".

Встречаются два мужика.

- Вась! Хочешь водки?

- Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу!

- Может, тебе сигарету дать?

- Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу!

- А хочешь, я тебя в [п]опу трахну?

- Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно…

- Да, насыщенный у тебя вчера был денек….

Купил мужик в ceксшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.

- Что вы мне продали?!

- А что?

- Дома надул, а там мужик со здоровенным х[рено]м, с сигарой в зубах и с хвостом!

- Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?

...Приходит мужик в кабак и просит подать самое фирменое блюдо.

Ему приносят огромную хорошо сервированую тарелку с мидиями, а

мужик у офицанта спрашивает:

— Слышь, брателло, как я этих мидий оттуда выколупывать буду и есть?

Официант отвечает:

— А не надо их выколупывать. Вы просто дырочку сбоку в мидии сделайте

и высасывайте.

Мужик все понял, взял мидию, сделал дырочку и стал высасывать.

Высасывал долго — нифига не получается. Решил посмотреть в дырку,

в чем дело.... смотрит, а там моллюск в страшной позе во все

стороны растопырился, уперся, увидел мужика и злобным голосом:

— Че смотришь, соси давай!!!

Мужик перед смертью, собрал своих сыновей:

-Дети мои, я хочу оставить свое завещание вам троим!!!

-ОХ[рен]еТЬ!!!- сказал четвертый!

Возвращается женщина после работы домой.

Уставшая, сумки с продуктами тяжеленные!

Заходит в подъезд, в лифт, а следом мужчина забегает.

Снимает брюки и орет: "Ну, че вылупилась? Насиловать буду! ! "

Женщина смотрит на мужика и с грустью в голосе говорит: "Е. . . твою мать, яйца купить забыла. . . "

Сидит на диване мужик и дрочит. Ничего у его не получается - не может

кончить. Через некоторое время он бросает это занятие и со вздохом

произносит:

- Вот дожил, б%я... Даже самому себе уже не нужен...

Заходит мужик к врачу и ставит на стол двадцатилитровую канистру:

- Вот, вы сказали анализ мочи принести…

- Блин! Вы б, батенька, еще дерьма мешок притащили!

Мужик, снимая рюкзак:

- Так и знал, что пригодится!.

Купил мужик машину. Поставил её возле подъезда, а чтоб не спёрли, привязал к бамперу мастиффа. Наутро встаёт – колёс у машины нет. На лобовике записка: «Собаку не ругайте, она лаяла».

Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу:

- Кто в доме хозяин?

Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка:

- А что у тебя мужик посреди кухни лежит?

- Хозяин! Где хочет там и лежит.

10 января стоит мужичок около витрины вино-водочного отдела гастронома вздыхает и смотрит, а из глаз чуть ли не слезы катятся. Подходит к нему другой:

- Ты че, мужик? Водку, что ли не завезли?

- Завезли...

- А че, денег нет?

- Есть.

- А в чем же дело?

- (страдальчески) НЕ ХОЧЕТСЯ!!!

Мужик приходит жаловаться в магазин с купленой неделю назад бензопилой:

- Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается.

Продавец:

- Ну давайте посмотрим,

И включает бензопилу.

Мужик:

- Ух ты!, а чё это она у вас зажужжала?!?!?!

Идут мужики с лопатами по газону, один за другим, землю роют. Бабка смотрит на них и говорит:

— А что это вы делаете? Первый выкапывает ямку, второй закапывает, зачем это?

— Ты, бабка ничего не понимаешь! Второй — это на самом деле не второй, а третий. Второй должен был деревья сажать, только он не пришел...

Замучила мужика жизнь - с работы уволили, жена ушла, денег нет - короче, спивается помаленьку. И встречает он как-то своего одноклассника - преуспевающего нового русского. Тот берет мужика на работу. В первый рабочий день новый русский говорит:

- На тебе чек, перейди через дорогу в банк и получи $40, 000.

Мужик приносит $40, 000, друг отсчитывает ему из них $20, 000 - на, говорит, за сервис. И так каждый день. Мужик купил машину, квартиру, подниматься начал, а сам день ото дня все смурнее и смурнее. Его друзья и спрашивают - что, дескать, такой грустный.

Он и говорит:

- Понимаете, в банк я хожу один, а делим-то мы на двоих.