Анекдоты соцсетей #мужик

Стоит мужик, облокотившись на Жигуленок, пьяный вдрызг.

Подходит гаишник:

- Ты чо, пьяный что-ли?

- Ну и...

- Не боишся?

- Не...

- Я ж тебя оштрафую!

- Ну и х.. с тобой.

- Права отберу!!

- Ну и х.. с ними.

- Машину на штрафную отгоню!!!

- Ну и мать его ...

- Мужик, ты что, щас я ее конфискую!!!

- Ну и конфискуй! Прие#@лся ко мне... Хозяина машины дождаться не можешь???

Сельская общаковая баня, моются по часам, час -мужики, час-бабы.

Женский час закончился, пошли мужики. Два кума заходят, один за веник, за тазик и в парилку. Только вошел а от туда грохот звон крики -выходит кум с фингалом под глазом. Второй спрашивает: -В чем дело?

- Там одна баба в парилке, видно время неотследила и задержалась, а у неЁ здоровенная жопа(как у слонихи). Я как увидел и говорю "Ну и жоппа", а она мне тазиком по роже -вот так.

- Эх ты, не умеешь ты сженщинами общаться, -говорит второй кум, -смотри как надо.

Стучиться в дверь парилки. Вежливо здоровается, извиняется , проходит и через некоторое время сидит с ней на полке и мило общается, как с давним хорошим другом на любые темы. -Вы очень прекрасная женщина, отличный собеседник, замечательный человек, НО у вас один есть недостаток.

Она думает что сейчас скажет про еЁ ограмную жопу.

- У вас ну уж очень маленькая грудь.

- Ой вы знаете я уже все способы перепробовала. И мази и кремы и массаж и иглоукалывание и все лекарства а она всЁ не растЁт никак.

- А вы пробрвали туалетной бумагой между грудей тереть?

- А что поможет?

- Ну. . уу жопе вашей помогло!!!

У мужика украли жену. Через день звонят:

— Если через два часа не принесешь бабло, мы ее тебе вернем.

Пишет мне сейчас какой-то мужик: - Привет, детка, расскажи, что на тебе сегодня? Ответила: - Два убийства и одно ограбление... ТИШИНА. .

Сидят 3 мужика спорят у кого самый страшный звук в жизни был:

— я в шахте работаю глубина 1000 метров. Тут крепы затрещали, обвал...- самый страшный звук.

— не х@ня все это я вот по весне на льду рыбачу, а тут везде лед затрещал...- самый страшный звук.

— херня все это. Я вот лежу любовницу тр@х@ю тут муж залетает и меня за яйца ловит............. .. и самый страшный звук был когда он пытался зубами перочинный нож открыть....

Заходят в купе в Сочи двое. Знакомятся.

— Я психолог.

— А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли.

Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.

— Да я ж не ясновидец, я психолог...

— Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю?

— Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!

— Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!

— А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь.

— Молодец! Возьми еще 100! Дальше!

— И ты думаешь, как не хочется домой. .

— Еще 100!

— А раз не хочется, значит, дома жена...

— Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник!

— Ты думаешь: убить ее, что ли?

— Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов!

— А что случилось? Мысль как мысль...

— Мужик, это уже не мысль. Это — идея!

В ботаническом саду совершенно пьяный мужик стоит перед цветущим кустом:

- Могу ли я... Не... Хочу ли я... Не... Говно ли я... О! Магнолия!

Приходит мужик в магазин "Запчасти", спрашивает:

- Есть запчасти на Ниву?

- Есть, что конкретно надо?

- Ну, там, ... проволока, изолента...

- Есть конечно. Странная у вас Нива.

Запчасти от УАЗа подходят...

Вот в одном селе корове нужен был бык. Жена посылает мужа с сыном, чтоб корову отвели к быку. Под вечер мужик и сынишка взяли самогонку и пошли на скотный двор к сторожу, чтобы дал им быка!

Сторож им отвечает:

— Есть тут один племенной бык, красавец! Но вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет.

Мужик говорит:

— Ну, ты выведи его, авось покроет.

Сторож вывел быка, бык походил и в сторонке встал. Сторож:

— Вот видишь, я же говорил!

Тут мужик ему бутылку показывает. Сторож сразу повеселел и говорит:

— Ну, в общем, есть одно средство.

Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой промеж задних ног. Тут бык взревел, как кинется на корову, у той аж ноги подкосились... Возвращаются довольные мужик с сыном домой, корову ведут.

Мужик говорит сыну:

— Понял, как дела делаются?

— Ну, понял.

— Ты тока смотри! Матери про крапиву ни слова!

Муж с женой обедают и происходит у них вот такой разговор.

Ж: Дорогой, ты меня любишь?

М: Что за вопрос, я тебя просто обожаю!

Ж: А если я умру, ты сильно огорчишься?

М: Да о чем ты говоришь, я умру с горя!

Ж: И никогда больше не женишься?

М: Нууууу, может и женюсь через пару лет. Я ж мужик в рассвете сил. Без хозяйки в доме сложно. Найду себе кого-нибудь.

Ж: Хм, и что же, ты вот найдешь себе женщину, и с ней вот так же будешь обедать у нас на кухне?

М: Ну конечно. Не в туалете же нам обедать

Ж: И поставишь её фотографию в рамке на своём рабочем столе?

М: Наверное

Ж: И будешь спать с ней в нашей постели?

М: Возможно

Ж (голосом полным возмущения): И отдашь ей мои клюшки для игры в гольф?

М: Нет, не отдам

Ж (радостно): А почему?

М: Потому, что она левша ...

Мужик сидел на завалинке и крутил козью ножку.

Животное дико визжало.

Муж взял жене и любовнице путевки на один и тот же курорт. Жена приехала: море впечатлений, куча фотографий.

Показывает мужу:

- Это Люба, мы с ней в одном номере жили, это Света - мы с ней за одним столом сидели.

Муж видит на фото любовницу: - А это кто?

- А это Ленка, бл-дь, каких мало. Ни одной ночи в гостинице не ночевала, и каждый день с новым мужиком.

Муж молча проглотил. Через несколько дней встречается с любовницей. Та же куча фотографий. Те же впечатления.

Доходят до фото жены.

Муж: - А это кто?

- Ой, это Таня. Такая женщина! Мы ее и в ресторан, и горы, и на шашлыки приглашали. Она ни в какую. Как приехала с мужем, так все с мужем и с мужем. И от него - ни на шаг!

Мужик в скафандре сено косит.

Мимо проходит женщина, и говорит:

- А почему в скафандре?

Мужик:

- Трудности люблю.

Женщина:

- Плюнь ты на эти трудности, пошли лучше потр%%аемся!

Мужик, подумав:

- Ладно, пошли, только в гамаке. И - стоя.

Мужик заходит в аптеку и говорит:

- Мне нужен один гандон!

Провизор в подсобку:

- Коля, тебя!

Два мужика разговаривают:

- Знаешь, купил дочке скрипку, думал в музыкальной школе учиться будет.

Но из этого ничего не вышло, лежит инструмент дома и пылится.

- У меня та же история: купил я теще чемодан...