Анекдоты соцсетей #мужик

Шашлыки должен делать мужик , потому что только мужик умеет насаживать и жарить.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

КРЫСА — ДРУГ ШАХТЕРА (шахтерская байка). Во время обеденного перерыва в шахте наверх не вылазит никто. Обедают там же. И один шахтер после обеда прикорнул и заснул. Те, кто с ним работали в одной смене, должны были его после окончания перерыва разбудить — таков был уговор. Но они куда-то запропастились на несколько минут, но это неважно. Просыпается мужик от того, что кто-то его кусает за палец. Не до крови, но очень неприятно. И спать не дает. Открывает глаза — крыса!

Он ее отогнал с помощью рук и матерных слов. Только снова закрыл глаза, опять кусает, зараза. Он и кидался в нее породой, и чего только не делал — не отстает. Плюнул, поднялся и погнался за ней по штреку. Через полминуты там, где он лежал, все завалило нафиг. Обрушилось перекрытие.

После этого случая каждый раз, когда мужик приходит на работу и обедает, к нему приходит крыса, та самая. Он отрывает треть своего тормозка и дает ей. Сидят вместе едят. Поели, она встала и ушла. И так каждый раз.

Откуда она узнает, когда у него следующая смена, никто понять не может...

-2 -1 0 +1 +2


— Интересно, а почему вы, натуралы, не проводите свои парады? Вышли бы, построились в шеренги. Женская рука у мужика в ширинке, мужская рука - у женщины на грудях. И вперед-стройными рядами под жизнерадостную музыку!

— Потому, что у нас хватает ума и такта не заявлять о себе так же, как собаки на газоне!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Два мужика разговаривают, один другому:

— Тебя жена хоть раз заставала дрочащим в туалете?

— Нет

— За место, да?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку. Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется:

- Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать

лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сидит рыбак поздно вечером у реки, рыбу ловит.

Вдруг слышит крик:

— Ой, б%я!

Потом опять:

— Ой, б%я!

И все ближе и ближе. Он испугался, схватил дубину, замахнулся, ждет.

Вдруг из кустов высовывается здоровенный такой мужик и только успевает спросить " Спички есть? ", как рыбак со всей дури бьет его дубиной по голове.

Мужик:

— Ой, б%я!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик в магазине покупает сотовый телефон.

Продавец:

- У этой модели есть настройки громкости звонка: "без звука", "на собрании", "в комнате", "на улице".

Мужик:

- А "в цеху Челябинского тракторного» там нет?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Один мужик сошел с ума и теперь хочет убить из рогатки мента, который когда-то его оштрафовал. Ну, его, естественно, в психбольницу положили, лечат месяц, два. Приходит пора выписки, психиатры его и спрашивают:

— Что ты делать будешь, когда на свободу выйдешь?

А тот им прямо так и отвечает: сделаю рогатку, возьму шарик от подшипника и убью этого гадкого мента. Мужика после этих слов оставляют еще на полгода. Опять пришло время выписки. Комиссия, вопрос тот же:

— Что делать будешь?

— Гулять пойду…

— Молодец! А дальше?

— Девушку повстречаю, красивую!

— Круто! Дальше.

— Мы с ней поженимся, свадьба будет!

— Ты выздоровел, похоже! А дальше?

— Гости со свадьбы разойдутся, положу я невесту в постель, сниму с нее трусы…

— Да он здоров!!!

— Вытащу из трусов резинку, сделаю рогатку, возьму шарик от подшипника и убью, наконец, этого мента!!!

-2 -1 0 +1 +2


Американец звонит русскому:

- Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?

- Мужики пиво пьют, дети мороженое едят...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Уволили двух продавщиц из аптеки, они жалуются друг другу:

- Меня уволили за бескультурье.

- А меня уволили за культуру!

- Приходит один, спрашивает презервативы. Я ему бросила на прилавок.

А он: "Что вы швыряете?" А я ему: "Может, вам еще и на х[рен] одеть?"

Вот и

уволили за бескультурье.

- А в нашу аптеку тоже заходит мужик и спрашивает презервативы. Я ему

культурно на прилавок положила, он сказал: "Спасибо". Я ему: "Е@$тесь

на

здоровье!"

Вот и уволили за культуру.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На заправочной станции висит плакат: «Кто купит полный бак бензина - имеет право участвовать в лотерее! Приз - бесплатный ceкс! ». Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10 - кто отгадает, тот и выиграл...

Мужик:

- Семь!

Хозяин:

- Нет, я задумал число два, попытайтесь ещё в другой раз... .

Через две недели, та же картина.

Мужик:

- Три!

Хозяин:

- К сожалению, я задумал пять - может, в следующий раз повезёт...

Мужики отъезжают с заправки - и один говорит:

- Что-то подозрительная какая-то лотерея... Может, он просто жулик?..

Второй, запальчиво:

- Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Дорогая, ты не видела таблетку? Здесь на столе лежала.

- Ой, я ее съела.

- Ну все... (долгая пауза) теперь трахай себя сама.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

… По подъезду ходили пацаны с большой коробкой. По правде говоря коробка была небольшая, но и пацаны были невелики, лет по десять, так что коробка в их руках казалось огромной. Одеты были соответственно погоде, шапки кроличьи, на ногах какая-то полулохматая обувь и страшные на вид то ли куртки, то ли пальто. В общем, нормального вида мальчишки,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала - возьми с собой. Ну нечего делать, пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит:

- Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем.

А сам пошел пить с мужиками. Стемнело, мужик собрался идти жену забирать.

Выходит на ту поляну и видит:

Валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит:

- Это мой лось! Это мой лось!

А мужик, убегая, кричит:

- Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик пешком путешевствует по Кавказу. Ну, дело к вечеру, надо ночлег

искать, а тут горная деревушка как раз. Подходит к одному дому :

— Хозяева, пустите переночевать!

— Вах, захады, дарагой, чай попьем, потр@хаемся!

Мужик скорей оттуда, к другому дому.

— Пустите переночевать!

— Захады, мэста много, чай готов, потр@хаемся!

Ну, обошел так все дома, подходит к последнему, на краю деревни.

— Пустите на ночлег!

— Захады конэчно! Щас чаю попьем!

Зашел туда, поужинали, чаю попили, все нормально. Только ложаться спать

— стук в дверь. Мужик:

— Кто это еще?

— А, это сосэди пришлы!

— Кстати, странные у вас тут соседи, п@дики что-ли? Все предлагали

потр@хаться.

— Э-э, нэт, у них там нэ тр@хают, а загоняют. А тр@хают здэсь!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026