Анекдоты соцсетей #мужик

Два алкаша хотят выпить:

- Вась, сходи в мою спальню, там за шторкой стоит пол пузыря

водки.

Вася после возвращения:

- Петь, я не сплетник, конечно же, но, по-моему, твоя жена с

каким-то мужиком там спит!

- Тсссс! Это водка того мужика!

Русский мужик должен уметь две вещи поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе было чем заняться, а не выносить ему мозги!

Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами.

- А это зачем? - спрашивает он у бармена.

- Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.

- А чё за задания?

- Кидай бабки, скажу.

Любопытство серьёзная вешь, достал мужик стольник и кинул в кружку.

- Значит так, надо выпить бутылку текиллы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питт буль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живёт бабка, ей восемьдесят, мечтает ещё разок потр@хаться. Вот тебе три задания!

- Ну нет, с этим никто не справится!

Сидит мужик, пиво пьёт, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую...

Берёт бутылку текиллы и, на удивление всем, вливает её в горло не морщась.

Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты. Посетители хлопают, свистят... Тут всё затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает:

- Ну где эта бабка с больным зубом?

ПРО СУРОВЫХ РУССКИХ ЛЮДЕЙ:

Только наш человек знает два языка: русский и … русский разговорный.

Только наш человек увеличивает вместимость мусорного ведра ногой.

Только нашим людям лужи - по щиколотку, море - по коленуо, океан — вообще по …

…Только наша женщина, лежа под одеялом, говорит своему мужу: «Я пошла спать! »

Только

Открыли супермагазин в котором есть ВСЕ:

Приходит мужик:

- Взвесте мене полкило кродильего хвоста.

- Пожалуйста...

Приходит другой:

- Дайте мене 2 десятка яиц бурундука.

- Нет проблем.

Приходит третий:

- Дай мене 2 кг них[рена].

Продавец немного растерялся - решил позвать директора, тот пришел и

говорит:

- Я сам обслужу этого покупателя.

Приглашает мужика пройти с ним. Заходят они в подвал, свет выключен.

Директор спрашивает:

- Что вы видите???

Тот:

- Них[рена]...

Директор:

- Здесь как раз 2 кило. Берите и пройдем в кассу!!!

Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glеnlivеt.

Жена:

— Если выпьешь хоть каплю спиртного — ceкcа сегодня не будет!

Муж садится за стол в позу мыслителя.

Жена:

— О чем задумался? !

— Думаю, что лучше — 12-летний Sсоtсh, или 50-летняя вагина ...

- Ну что, мужики, давайте по 50!

- Неее, давайте помоложе возьмем!

Ядерная гонка вооружений - это все равно, как два мужика, стоящих по пояс в бензине. У одного три спички, у другого пять...

Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится.

Потом и вовсе остановился. Мужик видит: в пустыне стройка какая-то и эстакада проходит. Подвел верблюда к строителям и говорит:

- Тут небольшая проблема - верблюд ехать не хочет.

Строитель:

- На эстакаду.

Мужик вывел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. Верблюда сдувает, как ветром.

Мужик:

- А как же я его теперь догоню?

- На эстакаду...

Бабу до истерики может довести любая мелочь. Мужика до истерики может довести только баба.

Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа не достроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть.

После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.

- Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница.

Машенька подымает руку и говорит:

- Дяденька не соблюдал технику безопасности.

- Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька.

- Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя.

- Hе исключенно, - говорит учительница.

Тут Вовочка тянет руку и говорит:

- Дяденька ругал мою маму.

- Как это Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница.

- Он кричал: Мальчик, твою мать, не шатай лестницу.

Мужик обкурился, стоит перед зеркалом:

— Здесь я и там я, здесь я и там я... Звонок в дверь:

— Кто там?

— Я!

— Ни чего себе! И там я!

Еду по проспекту за «пятеркой» в средней полосе. Приближаемся к переходу, по которому уже начал переходить мужичок… «Пятерка» тормозит, поскольку в 100 метрах впереди отлично просматривается гаец! Я, естессно, останавливаюсь следом…Мужик, переходящий дорогу, останавливается посередине дороги и (! ) показывает водителю, мол, проезжай…Ага! Впереди «суперконтроль», как же… Щас!

Водила, само собой, машет башкой и показывает рукой – проходи, мил человек! … Мужик не трогается с места, опять призывно показывая: сначала ты, потом я! «Пятерочник» уже раздражаясь, бешено машет руками, сигналит, все своим поведением показывая, что он джентльмен даже в бОльшем поколении, чем глубокоуважаемый пешеход, и поэтому ну никак его воспитание не позволит ему проехать первому!

Пешеход в последний раз приводит какие-то аргументы и опять показывает: я лучше вернусь назад, но вперед вас никак…

И тут водила выходит из машины, ласково берет пешехода за плечи поворачивает его к себе спиной и отвешивает ему такого смачного пинка под…гм…. область пониже спины, что тот, буквально не касаясь земли за мгновение оказывается на другой стороне улицы! Герой садится в машину и все мы трогаемся…

Вы видели когда-нибудь, чтобы Гаишник аплодировал водителю?

Кардиолог приезжает в автосервис, ему работяга машину чинит, потом говорит:

- Слышь, мужик, вот я мотор перебираю - и ты мотор перебираешь, только человеческий - почему тебе платят в 4 раза больше?

Кардиолог кивает, идет к машине, включает зажигание и говорит работяге:

- А попробуй, при работающем движке теперь - перебери!

Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка. Мужик:

- До города довезёте?

- А вы нефтяник?

- Нет.

- Тогда не довезу, - и уезжает. Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка. История повторилась. Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, третья девка. Мужик:

- До города довезёте?

- А вы нефтяник?

- Да.

- Садись.

Едут, едут, девка:

- Может вам печку включить?

- Да, включите.

- Может коньячку 50 грамм?

- Неплохо было бы

Выпил, хорошо стало, дальше едут. Девка:

- Может вам мин@т сделать?

- Ок

Совсем мужик расслабился, кончил, девка проглотила, вытерлась и спрашивает мужика:

- А вы давно нефтяником работаете?

- Пол часа, но мне очень нравится.