Анекдоты соцсетей #мужик

Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу.

Думает: "Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм - точно есть деньги. " Пошел у жены спросить, а она ему: - Давай я тебе лучше историю расскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую. А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька, все равно тр***ут. "

-2

-1

* * *

Мужик прибивает гвоздь, промaхивaется и

молотком по пальцу:

- Ммммм... - сдерживaется - рядом 6-летний

сын.

Сын с серьезным видом:

- [м]лядь! Дa, пaпa?

-2

-1

Две девушки разговаривают. Одна говорит:

- Mой муж пьяница! Посоветуй че нибудь!

Другая:

- Когда он придет домой, спать ляжет, ты ему ужа в трусы положи!

Когда поздно вечером муж пришел на рогах и лег спать, девушка сделала все так, как советовала подруга,

Утром просыпается мужик, идет в туалет, снимает трусы, вытаскивает ужа, уж ему в лицо:

- ПШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШ!!!

Мужик:

- Че пшшш? ссы давай!

-2

-1

* * *

Приходит мужик(М)в ресторан к нему подходит к нему сомелье(С)и говорит:

— Чего изволите?

— Каберне-совиньон,1961 года урожая, правый берег Роны, южный холм,юго-западный склон.

Сомелье уходит. Нашел бутылку все совпадает кроме склона. ну (С) думает не такой он и профи не заметит.

(М) дегустирует и говорит:

— Я же просил с юго-западного склона, а вы что мне принесли?

(С):

— Юго-западный южный они же рядом какая вам разница?

(М):

— Чувак у тебя жена есть?

(С):

— Есть.

(М):

— Возми два пальца, один засунь ей в ж@пу, другой в п%%%у, вытащи и оближи. Вроде рядом, а какая разница.

-2

-1

* * *

Стоит чукча на берегу Охотского моря и кричит в сторону Америки:

— Нищеброды бедные!

Подходит мужик и спрашивает:

— Кто бедные?

— Американцы — бедные!

— Какие же они бедные, они богатые.

— А! Аляску купили, на Чукотку денег не хватило.

-2

-1

* * *

В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит:

- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!

-2

-1

* * *

Пошел мужик на охоту. Бродил, бродил по лесу и вышел на опушку. Видит домик. Заходит в дом, а там сидят за столом монах и собака, и в карты играют. Мужик говорит монаху: "Вижу даже собака твоя достигла совершенства". Монах отвечает: "Нет. Глупая она еще. Видишь, хвостом вертит, значит козырей набрала. "

-2

-1

* * *

Роддом.

Жена орет с 6-го этажа:

— Все нормально!.... Девочка!...... 3300!......... Кесарево сделали!…...... За одно и кисту отрезали! .....

Мужик падает задницей в клумбу:

— Как [ман]ду отрезали?????

-2

-1