Анекдоты соцсетей #папа

Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает:

"Русский-2, математика-2, физика-2, ... Пение-5. Господи! Этот дeбил еще и поет! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Аллё, прокуратура?

- Да, я Вас слушаю.

- А мой папа купил "Бентли" на ворованные деньги!

- Ира?!

- Папа?! .

-2 -1 0 +1 +2

Мама спит, она устала, ведь она всю ночь бухала... Не звонят ее подружки и прокисло пиво в кружке... Повторится еще раз — папа ей [ман]дяшек даст...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Пап, а кто такие алкоголики?

— Ну, сынок... Вот, видишь — две березы стоят? А алкоголику кажется, что там четыре березы...

— Папа, но там одна береза.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили ceксом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать:

- Не смей бить сына,не смей бить сына...

Вовочка смотрит и говорит:

- Папа, вы@би еще кота, чтобы не царапался!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

К парикмахеру заходит мужчина с ребенком.

— Постричь? Побрить? — спрашивает парикмахер.

— И то, и другое, — отвечает мужчина.

После того, как мастер заканчивает, мужчина говорит:

— А теперь постригите малыша, а я пока схожу за газетой.

Проходит много времени, а мужчины нет.

— Куда же провалился твой отец, — потеряв терпение, накидывается парикмахер на мальчика.

— Это вовсе не мой папа, — испуганно отвечает мальчик. — Этот дядя подошел ко мне на улице и спросил: "Хочешь бесплатно постричься? "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Ваня, ты будешь гинекологом, как папа?

— Нет.

— Ты хочешь стать командиром, как дед?

— Тоже нет.

(Пьеса "Ни в пи*ду, ни в Красную армию")

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дети! Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: "Папа, ты хороший! " тянет максимум на китайский игрушечный пистолет. А вот фраза "Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты! " - это уже серьёзная заявка на велосипед...

-2 -1 0 +1 +2

Амеpика. Поздний вечеp. Паpень пpовожает девушку домой. Остановившись у оного, он опиpается pукой о двеpной косяк и говоpит:

— Послушай, Мэpи, сделай мне мин@т...

— Да ты что, здесь??

— Hу да, а что?

— Hо ведь здесь дом, мои pодители могут выйти.

— Да ладно, ты по-быстpому...

— Hет.

— Мэpи, ну отс#$и, я ведь знаю, тебе это нpавится.

— Hет!

— Ты ведь много pаз делала это, что тебе стОит еще pаз отс#$ать?

— Hет-нет...

И.т.д.

После долгих уговоpов вдpуг pаспахивается двеpь и на поpоге появляется заспанная младшая сестpенка Мэpи:

— Добpый вечеp. Папа велел, чтобы я спустилась и вам отс#$ала, или мы с Мэpи вдвоем вам отс#$али, или вы сами у себя отс#$али, или папа спустится и вы у него отс#$ете, но pади Бога, УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОHА!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Шел мимо площадки, там много детей было.

Но больше всего запомнилась одна девочка.

Она закричала, да так, что весь двор слышал: "Папа, или ты быстро подойдешь ко мне или я попрошу бабушку опять приехать к нам на неделю". И папа побежал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Могут ли люди предсказывать будущее? — спросила младшая сестра старшую.

— Конечно, наша мама может, — ответила старшая.

— Правда?

— Да. Посмотрев твои оценки в дневнике, она запросто может предсказать, что произойдет, когда папа вернется домой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Амстердам, песочница, мальчик роется, крик из окна :

— Сынок иди есть!

— Иду мама.

— Я не мама, я папа!

— А хер вас пи[тух]ов разберешь...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Папа, купи мне плансэт, — просит трехлетний сынишка.

— Зачем тебе планшет? Маленький ты еще, — отвечает отец.

— Ну купи, папа — я хочу как взлослые какать ходить.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Дочь, иди-ка сюда.

- Мам, пап. Ааа, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег - я все верну. Пап, наркотики в шкафу - это не мои, это на продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут. Нет трупа - нет преступления.

- Вазу ты разбила?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приметы

1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.

2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.

3. Если выпил хорошо, значит утром плохо. Если утром хорошо, значит, выпил плохо.

4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026