Анекдоты соцсетей #папа

- Мама, а почему на плите так грязно?

- Папа яичницу пожарил.

- Без сковородки?

— Мама, папа, я должна вам признаться: я уже не девственница.

— О, боже, наша дочь распутница!

— Мне же 40 лет, бл... дь!

— Господи, она еще и матерится!

— Ну что привезти вам, ... . дочери мои?

— Пап, да ты с рыбалки хоть когда- нибудь... . что-то привозил? Тебя привозят, . . и то ладно.

— Папа, а в чем смысл жизни?

— В жизни все имеет смысл, кроме поиска смысла жизни

- Папа, а ты когда делал маме предложение, она тебе говорила "я подумаю"?

- Первое время да.

- А потом?

- А потом, после задержки, так шутил уже я: )

Решил парень от армии откосить (назовем его Мишей). На мед. осмотре, который, кстати сказать, наш Миша прошел весьма успешно, в последнем кабинете делают заключительные записи и, по ходу дела, спрашивают: — В каких войсках хотите служить?

Миша бойко отвечает: — В партизанских!

Медсестра удивленно: — А таких не бывает в мирное время.

Пожилой Кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу:

- Продай мне два костюма.

- Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит.

- Один себе беру, другой для папы.

- Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105! ?

- Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.

- Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130! ? Он что, жениться хочет?

- Он-то не хочет, родители заставляют !

Вовочка спрашивает у отца:

- Папа, откуда появляются дети?

- Оттуда, куда потом посылают взрослых!

Амстердам, песочница, мальчик роется, крик из окна :

— Сынок иди есть!

— Иду мама.

— Я не мама, я папа!

— А х[рен] вас пи[тух]ов разберешь...

- Папа, я влюбился.

- Баба?

- Баба.

- Ну, и хорошо!

Маленькая девочка заходит в ванную, где под душем моется ее папа, и спрашивает:

- Папа, а что это там у тебя?

- Ну, это у меня там ежик!

- Ни фига себе! Никогда не думала, что у ежиков такие яйца бывают!

Учительница в школе:

- Дети, какие знаете лекарственные препараты?

Маша:

- Панадол.

Иван:

- Аспирин.

Юля: - Уголь активированный...

Вовочка:

- ВИАГРА...

- ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?

- Как от чего? - От поноса!

- ??? Как от поноса? С чего ты взял?

- А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: "На, возьми виагру, может это говно у тебя затвердеет...

- Аллё, прокуратура?

- Да, я Вас слушаю.

- А мой папа купил "Бентли" на ворованные деньги!

- Ира?!

- Папа?! .

— Пап, а как правильно написать: Герасим утопил 25 мум, мумей или мумов?

— Напиши просто — мумифицировал реку.

Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина.

В ней сидит мужик:

- Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.

Девочка:

- Нет!

- Мороженое куплю.

- Не сяду!!

- Куклу новую.

Девочка:

- Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на "Запорожце".