Анекдоты соцсетей #папа

- Папа, а у вас ведь в Советской армии была толерантность?

- Кто тебе такую херню сказал?!

- Ну ты ж сам говорил, что вместе с тобой служили два хохла, татарин, бурят, грузин и латыш. И типа все зашибись было.

- Запомни раз и навсегда. Толерантность - это фальшь, либерализм и гомоc@ки. А у нас в Советской армии была дружба народов.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мама Вовочке: - Садись и расскажи нам какую-нибудь забавную историю.

- Я не могу сесть. Я только что рассказал одну забавную историю папе...

-2 -1 0 +1 +2

— Дети! Кем работают ваши родители?

— Моя мама — пpocтитутка. Мы живем в достатке.

— Мой папа — гаишник. И мы живем в достатке.

— А мой папа — дальнобойщик. И мы бы жили в достатке, если бы не ваши пpocтитутки и гаишники.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мальчик говорит маме:

- Мама, ты только посмотри: каждый раз, когда я даю собаке печенье, у нее поднимается хвост!

Мама, вздыхая:

- Сынок, оставь, пожалуйста, немного печенья папе.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из жизни.

Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет

10 разбегается - и с размаху плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля.

Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия.

Девчонка сползает с капота и кричит:

- Пап, можно я ещё немного погуляю?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача".

Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе кто-то помогал?

- Папа помогал.

- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пятилетний мальчик, прочитав сказку о царе:

- Мама, я тоже хочу пять жен! Одна будет готовить, другая петь, третья купать меня...

- ... и одна положит тебя спать.

- Нет, мама, я всегда буду спать только с тобой!

Глаза мамины наполнились слезами...

- Пусть бог благословит тебя, сын мой!

Но кто будет спать с твоими пятью женами?

- Пусть спят с папой!

Глаза папины наполнились слезами. ..

- Пусть бог благословит тебя, сынок!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

– Папа, а откуда ты взял такую хорошую маму?

- Воспитал.

-2 -1 0 +1 +2

Вопросы утром к маме: «Мам, где моя куртка? », «Мам, где мой рюкзак», «Мам, что мне одеть», «Мам, а что взять на завтрак», «Мам, а дай денег», «Мам, а где мои ключи» и т. д. Вопросы утром к папе: «Пааап, а где мама? "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Еврейского мальчика выгоняют из всех школ. Он себя плохо ведет и т. п.Отец уже не знает что делать. Решил отдать его в христианскую церковную школу.

Проходит день, неделя, месяц все нормально. Отец решил проверить в чем дело. Звонит в школу:

-Ну и как там таки мой сын?

-О он самый прилежный ученик, все уроки делает,не дерется, к девочкам не пристает. Не ребенок, а золото.

Отец вызывает сына:

-Сын и что это такое?

-Папа вы мне таки не поверите. Я когда пришел к ним, я увидел что у них прям над дверью на кресте распят еврей! Я сразу понял что с этими ребятами шутки шутить нельзя! :))))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вовочкин папа едет в Ленинград.

- Дети, кто сочинит стихотворение со словом "Ленинград", тому я привезу то, что он в стихотворении попросит.

- Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, - говорит младший брат Вовочки.

- Молодец, куплю тебе мармелад.

Вовочка:

- Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.

- Не в рифму! - кричит папа. - Попробуй еще раз.

- Папа едет в Ленинград,

Мамин хахаль будет рад.

Мамин хахаль наш сосед,

Папа купит мне мопед.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Папа, пусть слоники ещё побегают!

- Доченька, слоники устали.

- Папа, последний раз!

- Ладно! Самый последний раз.. Рота! Одеть противогазы!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена уехала в командировку.

Муж будит ребенка

и ведет в садик.

Пришли в один,

а им говорят:

- Это не наш ребенок!

пришли в другой - та же история.

садятся в автобус едут,

тут ребенок и говорит:

- Папа, еще один садик

и я в школу опоздаю!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ЧТО ТАКОЕ ХОРОШО...

Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь:

"Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь.

Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы,

Но мой опыт маловат, Папа, в плане ceкса"

У меня секретов нет. Слушайте, ребята,

Папы этого ответ не витиеватый.

"Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Типичная ситуация

Едут братки на мерсе, вдруг, сзади в них влетает дедок на запорожце.

Ну, братки к дедку подходят, говорят:

- Ну что, дедуля, поехали документики на квартиру оформлять?

- Вы че, пацаны, обурели совсем? Так-с каждого по 200$, и свободны.

Ну, братки от такой наглости прифигели малость, звонят своему бригадиру:

- Слышь, Колян, тут какой-то дед в нас въехал, да еще и наглеет.

Че делать?

- Дед на красном запорожце?

- Да.

- Отдайте ему все, что он просит, и быстро!

Ну, ребята к нему подходят, говорят, на дед, бабки.

На что дед отвечает:

- Не ребят, вы оштрафованы за недоверие. С каждого по 1000$.

Братки опять звонить бригадиру-так мол и так.

- Отдайте ему по куску и валите оттуда.

Ну, делать нечего, собрали по штуке, отдают деду. Вдруг дед увидел на заднем сиденье мерса телку-подругу одного из братков.

- Так, и девка со мной поедет.

Братки пуще прежнего прифигели-звонят боссу, мол, совсем озверел старикан-жену требует.

- Дайте ему трубку! (передали)

- Папа! Тебя мать уже два часа по всему городу ищет! Быстро домой!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026