- Три часа ночи! Кто вы?
- Это папа вашего ученика, Елена Васильевна! Спите?
- Конечно!
- А мы каштаны пилим, жёлуди протыкаем - готовим поделку на конкурс "Прощай осень"...
- Папа, а миллион рублей - это много?
- Все зависит от того, зарабатываешь ты их или тратишь.
На вопрос врача-педиатра: "Держит ли ребенок головку? ", - папа возмущенно ответил: "Какую еще головку?! Вы че, сбрендили! Это же девочка! "
У моих знакомых знакомых дочь трех лет. Мама моет ее в ванной. Когда мимо открытой двери проходит папа, девочка прикрывется двумя руками, как это делают взрослые женщины, и говорит:
— мама, закрой дверь, а то меня папа увидит.
Мама:
— доченька, да там же смотреть еще не на что.
Девочка минуту подумав:
— мама, а папа твою письку видел?
— ну, видел...
— ДОЛГО СМЕЯЛСЯ?
Когда мама передала этот диалог папе, тот с серьезном видом заметил: — Да что ж смеяться? там плакать надо.
— Да что ж смеяться? там плакать надо.
ГИБДДшник останавливает машину. Водитель открывает окно и говорит
- Добрый день, вот документы.
С заднего сидения раздаётся голос
- Пап, а где козёл???
Дорогой папа!
Берлин очень хороший город, приятные приветливые люди, мне здесь действительно нравится. Только иногда стыдно мне становится, когда подъезжаю к школе на своем золотом Ferarri, в то время как мои товарищи, и даже учителя приезжают на поезде (электричке).
Любящий сын Амир.
Сынок, не стыдись, перевел тебе на счет 25 миллионов долларов, купи себе тоже поезд, не позорь нас. Папа.
Папа.
К бывшему офицеру приходит сын, офицер спрашивает: "Смотрю, красивые на тебе часы. Как у мальчишки из соседнего двора. Неужто на мой кортик обменял? "
А сын в ответ: "Ну что ты, пап. Просто вышел во двор кортиком похвастаться, смотрю, этот из соседнего двора идет в красивых часах. Ну, и подумал: у него - часы, у меня - кортик... К чему упрощать ситуацию до обмена? "
- Зачем ребенку 2 родителя?
- А затем, что пока мама психует, папа — нормальный, а когда уже и папу накрыло с детских закидонов, маму уже отпустило.
Сын:
- Пап, откуда у тебя синяк под глазом?
Отец:
- У тебя их будет два, если еще хоть раз твои подружки в моей машине трусы забудут!
Мама с сыном идет по улице.
— Мамочка, давай купим эту девушку?
— Ты что, сыночек? Людей нельзя покупать.
— А мы с папой покупали!
Папа повёз сына на рыбалку.
Пока суть да дело, папа занимается снастями...
Сынок:
- Папа, я какать хочу.
- Сынок, мы на природе, тут ты можешь сходить в туалет где тебе заблагорассудится, и никто тебя за это ругать не будет!
Сынок ушёл, через некоторое время возвращается. .. - Ну что? Где покакал? - В машине, там комаров нет.
- Ну что? Где покакал?
- В машине, там комаров нет.
В ванной моется папа. Тут к нему заходит маленькая дочка и спрашивает:
- Папа, а что у тебя между ног?
- Это ну ежик
- Них*ра себе! !! Даже не думала, что у ежика могут быть такие огромные яйца!
- Чингачгук Викторович, а ваш папа любил смотреть кино?
- Чингачгук Викторович,
- Да.
- А какой у него любимый фильм?
- Догадайтесь б%%%ь сами, до вас никто не ошибался.
Приходит дед–кавказец в магазин одежды:
— Хочу купить два костюма
Продавец:
— Дедушка, вам уже лет 80, поди? Какой там два — вы и один до конца жизни износить не успеете.
— Да мне на свадьбу надо. Мы с папой хотим хорошо на свадьбе выглядеть
— Так вы еще и женитесь?
— Нет, не я.
— Папа?!
— Нет, дедушка мой
— Дедушка? ! Он хочет жениться?! — Он–то не хочет, но его родители заставляют.
— Он–то не хочет, но его родители заставляют.
Амстердам, песочница, мальчик роется, крик из окна :
— Сынок иди есть!
— Иду мама.
— Я не мама, я папа!
— А хер вас пи[тух]ов разберешь...
