Анекдоты соцсетей #папа

- Сынок, мы с папой уезжаем на пару дней, и квартира остаётся полностью в твоём рас... Ты можешь не вызывать проституток, когда я с тобой разговариваю?!

- Папа, сколько требуется времени, чтобы встретить девушку своей мечты?

- Много, сынок. Но чтобы скоротать время, можно пару раз жениться.

Мужик приходит домой с большой упаковкой конфет и говорит своим четверым маленьким детям:

- Кто всегда слушается маму, кто никогда с ней не пререкается, кто всегда выполняет все, что она попросит, тому достанутся эти конфеты.

Как вы считаете, кому?

Дети, хором:

- Тебе, папа.

Маленький мальчик говорит маме:

- Мама, давай заведем сестричку.

- Я не против, но папа не разрешает.

- А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем.

Идет урок в начальных классах.

Учительница спрашивает:

- Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?

Олечка:

- Мы не едим мяса. Уже полгода.

Васечка:

- Мы чистим зубы только раз в день.

А Вовочка:

- А мы мамку выгнали...

- Ты что, Вова, как же это?!

- Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу. А у папы не стоит.

А для соседа ее кормить - извините...

Маленькую Сарочку решили научить играть на музыкальном инструменте.

Собралась вся семья, решают на каком инструменте.

Папа: - На скрипке.

Сара: - Нет.

Мама: - На флейте.

Сара: - Нет.

Дедушка: - На виолончели.

Сара: - Нет.

Думают, решают уже несколько часов.

Перебрали почти все инструменты...

Мама: - Может, тогда на арфе?

Сара в истерике: - Да в гробу я видала вашу арфу!

Дедушка: - Арфа в гробу... Это же рояль!

— Але, мам, тут папа кофе разлил на белое полотенце! Замочить его?

— Отца не трогай... а полотенце в машинку брось!

- Запомни, сынок, умный человек всегда во всём сомневается. Только дурак может быть полностью уверенным в чём-то.

- Ты уверен в этом, папа?

- Абсолютно.

Идет стадо слонов.

Навстречу муравей:

- Слоны стоять. Куда идем?

Вожак слонов (кротко):

- Да вот. . . На водопой идем.

Муравей:

- Ничего не знаю. Быстро развернулись и домой.

Слоны развернули и побрели обратно. Сын вожака спрашивает:

- Папа мы же такие сильные, большие, а он мелочь.

Отец отвечает:

- Понимаешь сынок, участковый - он и в Африке участковый.

- Папа, а правда от и-нета тупеют.

- Неправда сын, гыг, *лол*!

Внучка порадовала стишком: - Мама спит, она устала - это я её достала ... Я не буду унывать, пойду папу доставать!

- Папа, а почему про одних людей говорят, что он достиг чего-то, а про других - добился?

- Ну вот смотри, сынок. Если ты увидишь высоко на дереве яблоко, полезешь за ним и сорвешь его, то ты его достиг, а если, отлупив младшего брата, отобрал у него яблоко - значит добился.

Амстердам, песочница, мальчик роется, крик из окна :

— Сынок иди есть!

— Иду мама.

— Я не мама, я папа!

— А х[рен] вас пи[тух]ов разберешь...

— Бабушка, закрой глазки.

— Зачем?

— Папа сказал, что когда ты закроешь глазки, нам всем станет жить легче!

Мать послала сына на базар продать петуха. Пацан взял петуха, приходит на рынок и первой попавшейся тетке говорит:

— Теть, купи петуха!

— Сколько?

— Двадцать пять!

Ну, та посмотрела, видит, петух ничего, и отвечает:

— Ну ладно, только у меня сейчас денег с собой нет, пойдем ко мне домой, там я тебе заплачу.

Пришли