Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
- Пап, скажи, что такое политика?
- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее.
- Понятно?
- Нет.
- Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:
- Пап, я понял, что такое политика.
- Ну, расскажи.
- Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.
Папа украл мыло из туалета моего универа со словами: "Должна же быть какая-то польза от того, что ты здесь учишься".
Дочка: -Мам, а у тети Вали будет ребенок?
Мама: — Да
Дочка: — А где он сейчас у нее?
Мама: — Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
— Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы. то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из нее с громким смехом!
громким смехом!
— Мам, приготовь мне завтрак.
— Если я сплю с твоим папой, это не значит, что надо называть меня « мамой».
— А как мне тебя называть?!
— Ну, как обычно — Игорь.
В поезде. Купе. Едет семейка - папаша, мамаша, сынок. На верхней полке мирно дремлет грузин.
Папаша:
- Сынок выйди, я твою маму сфотаграфирую.
Сынок вышел. Папа задрал маме ноги. Раз-раз, презерватив завязал и на верхную полку.
Едут дальше, скучно.
- Сынок выйди, я ещё раз маму сфотаграфирую.
Сынок вышел. Папа снова задрал маме ноги. Раз-раз, презерватив завязал и на верхную полку.
Голос с верхней полки:
Слущяй, дарагой, еще раз будещь кидать на мою полку использованую плёнку, я тебе всё семью перефатаграфирую.
-Пап, это Маша. Она теперь будет жить с нами.
-Долго?!
-Час-полтора. .
Я учусь в школе, и нам учительница задала задание:
— Спросите у родителей их любимые слова, если есть братики, сестрички, тоже спросите.
Мальчик пришел домой и спросил у мамы
— Мама, какое у тебя любимое слово? А мама готовила на кухне и сказала:
— Отстань!
Мальчик пошел к папе и спросил:
— Какое у тебя любимое слово?
Папа смотрел футбол, его любимая команда забила, и папа сказал:
— Ура! !
Идет к сестре, а сестра напевала песню
— Какое любимое слово?
— Бетмен в розовых трусах! !
Пришел мальчик в школу, учительница его спросила:
— Какие любимые слова у твоих родителей и сестры?
— Отстань
— Я сейчас поведу к директору
— Ура! — Ты знаешь, кто такой директор? — Бетмен в розовых трусах! !
— Ты знаешь, кто такой директор?
Сидит мужик смотрит телевизор. К нему подходит сын (лет 7).
- Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
- Сиди тихо... сейчас сам увидишь.
- Ой, ваш сынок-вылитый папа!
- Это, ничего-лишь бы был здоров!
Вовочка принёс домой двойку по матеше.
Вовочка принёс домой
Отец:
- За что?
Вова:
- Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6!
Папа:
- Ну правильно!
- Потом она спрашивает: а сколько будет 2х3?
- Ну и какая нах[рен] разница? Вова: - Вот и я так сказал!
- Вот и я так сказал!
— Сын, от тебя пахнет повседневностью, ты что, тонул в рутине???
— Нет, папа, ты что! Это друзья принимали обыденность, как должное, а я просто стоял рядом...
- Пап, купи мне маленькую собачку!
- Нет!
- Ну пааааап, ну хотя бы чих[рена]хуёныша!
- Папа, а расскажи пожалуйста, что такое ceкс... ?
- О как ... Неожиданно ... Тебе кстати сколько лет?
- 15! - Ага ... Сейчас ... 2015 год ... Значит ... было это в 2000 году ...
- Ага ... Сейчас ... 2015 год ... Значит ... было это в 2000 году ...
Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово "прекрасно" употребляется дважды. Маша: — "Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела". Петя: — "Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю". Вовочка: — "Вчера за ужином, моя сестра объявила, что беременна, а отец сказал: "Прекрасно, [м]лядь, прекрасно! "
Вовочка : Мама, можно я прочитаю свои стихи?
Мама : Конечно можно.
Вовочка :Наша мама вертолёт, всем даёт, а папе вот - *figa* (все ржут, мама смущается).
Вовочка:Папа тоже вертолёт, всех [дол]бёт, а маме вот - *figa (все ржут, папа и мама смущаются).
Вовочка : Сестра тоже вертолёт, всем даёт и в рот берет(дед ржёт, все затихли)
Вовочка: Деда тоже вертолёт, пися вот, а не встаёт(наступила тишина, Вовочка решил выкрутиться) Вовка тоже вертолёт, по[ман]дел и спать пойдет.
Вовка тоже вертолёт, по[ман]дел и спать пойдет.
