Анекдоты соцсетей #папа

- А мне мама мед купила! Обожаю мед!

- А мне папа пива с рыбой купил. Обожаю папу!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2


Устами младенца

ЧТО ТАКОЕ СВАДЬБА с точки зрения детей:

«Свадьба — это когда ты заходишь за девочкой, чтобы с ней погулять, и больше не возвращаешь её родителям».

Ярик, 6 лет

«Когда люди любят друг друга, они всё время целуются. Но потом они устают целоваться, и что им дальше делать? Тогда они женятся». Даша, 8 лет

КАК

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дочка после садика подходит и шёпотом на ухо:

- Папа я тебе сейчас кое чо расскажу, ты просто ох[рен]еешь!

- Спасибо доча не надо, я уже ОХ[рен]еЛ!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Учительница знакомится с первокласниками. "Как вас зовут? "

Дети:

"Я, Олег", "Я, Юля", "Я, Катя" и т. д.

На первой парте маленький мальчик сидит. Учительница:

— А тебя как?

— Вовочка!

— А фамилия?

Мальчик смущенно:

— Я, я... стесняюсь...

— Ну чего-ты, я же твоя учительница!

Мальчик запинаясь:

— Ну... я... , я... , ну вы... вы смеяться будите...

Учительница:

— Ну Вовочка, что-ты, не буду я смеяться, я же учительница, я должна знать фамилию!

Вовочка смущенно:

— Ну... , вот это... , вот то что в рот берут...

Учительница ошарашено:

— Х[рен]КИН что-ли???!

Вовочка обалдевше:

— Нет, ЛОЖКИН! ...

На следующий день в школе, все пришли, а Вовочка на самой дальней парте сидит. Учительница:

— Вовочка, ты чего туда пересел?

Мальчик испуганно:

— Папа сказал "Ты от этой бл, подальше держись... ""

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Одын горьдий чэлавэк дольго лэз на высокий гора, и там он увидэл арел.

И он спрасил арел:

— Скажи мнэ, гордый птиц! Как ты лэтаешь?

— Да очень просто! Отталкиваюсь от края пропасти и лечу, и все. Никаких секретов. Так летаю я, так летал мой папа, и папа моего папы, и его папа...

Арел взмахнул крылами и полэтел. Чэлавэк последовал на ным. И еще нэкоторое врэмя над пропаст`ю раздавалысь крыки

— ЧТОБ ТЭБЯ, И ТВОЕГО ПАПУ, И ПАПУ ПАПЫ, И ЕГО

ПАПУ! !

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Седовласый мужик покупает сигареты.

Кассирша говорит ему:

- Паспорт покажите.

Дед не растерялся:

- Я не себе, это папа просил купить.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Здравствуйте, вы папа Вовочки, как я понимаю, и вы выполняли с ним домашнее задание? Что я задавала на дом ребёнку?

- Ну вот же в дневнике написано лично вами: нарисовать кружки!

- Я просила нарисовать кружкИ, а не пивные кружки и трёх мужиков за столом!

-2 -1 0 +1 +2


- Папа, а бабушка точно этим поездом поедет?

- Точно сынок, точно, ты не отвлекайся, откручивай гайки...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Папа купил мыло, на нем написано "Банное мыло". С ехидной рожей подписал впереди букву "е" и ржет. Человеку 45 лет...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово "прекрасно" употребляется дважды. Маша: - "Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела". Петя: - "Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю". Вовочка: - "Вчера за ужином, моя сестра объявила, что беременна, а отец сказал: "Прекрасно, [м]лядь, прекрасно! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Пап, а если «Порше Спайдер» столкнется с «Ламборгини Авентадор», кто будет виноват?

— Сынок, тут все зависит от того, кто из них нарушил правила…

— Пап, ну не прикалывайся, я же с тобой серьезно разговариваю!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

-Папа, а можно я солнышко нарисую?

- Конечно... Постой, да ты вместо солнышка нарисовал голую женщину!

- А что, не греет?..

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Папа, я потерял свои таблетки! Черненькие такие с полосочкой, ты их не видел?

— У нас есть проблема и куда по серьезнее, сынок...

— Какая это?

— На кухне гоблины!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тётка:

- Бички! Бички!

Приезжий:

- Правильно - "бычки".

- Правильно - "Nеоgоbius fluviаtilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа, когда я уже тут бички торговала. Так шо, вы будете покупать эту прелесть, или мне забыть о вас навсегда?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026