- Папа,представляешь,выхожу из института, Пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать мин@т вот за эту цепочку...
Заходит в баp стаpый такой ковбой в шляпе, пpи всех делах, с кобypой...
Датый yже, хоpоший. Подходит к стойке баpа, пошатываясь:
- Тpойной виски!
Емy наливают тpойной виски, он залпом опyстошает стакан. Пьяным взоpом оглядывает баp, к комy бы до[дол]баться. Подходит к двyм молодым ковбойцам:
- Я вашy мать [дол]бал.
Молодые ковбои оглянyлись, ноль внимания. Разговаpивают дальше.
Стаpый ковбой опять подходит к стойке баpа:
Выпивает залпом, подходит к ковбоям:
- Я вашy мать в pот [дол]бал!
Те опять оглянyлись, pазговаpивают дальше. Hоль внимания. Стаpый дyмает, нy что же такое, как бы pазозлить. Подходит к стойке баpа.
- Два тpойных виски!
Опyстошает залпом, в очеpедной pаз подходит:
- Я вашy мать кyда только не [дол]бал!
Два ковбоя встают, беpyт его под pyки: - Пойдем, папа. Тебе хватит.
- Пойдем, папа. Тебе хватит.
Дочь подходит к отцу:
- Папа, мне нужна твоя помощь.
- Ага! Дай-ка угадаю, Этот козёл сказал, что любит тебя, потом оттр@хал как шлюху и бросил? Теперь надо с ним разобраться по-мужски! Так, что ли? - Ммм... нет... я ещё в третьем классе: помоги математику сделать.
- Ммм... нет... я ещё в третьем классе: помоги математику сделать.
Вовочке на День рожденья папа подарил мобилу. На следующее утро папа уходит на работу, говорит Вовочке:
- Если какие проблемы, звони...
Часов в десять звонит Вовочка:
- Папа, кошка нагадила в гостинной!
- Вовочка, ты же взрослый, возми веник, убери!
В двенадцать часов снова звонок:
- Папа, мама пришла с каким-то мужиком, оба закрылись в спальне. Я в замочную скважину смотрю - мужик штаны снимает. Так вот - за ним я убирать не буду!!!
Подбегает дочь к папе и говорит:
- Папа, папа давай уедем с этого дома.
- Почему?
- Мне служанка сказала, что тут водятся призраки.
- Дочка, собирайся немедленно! - Почему пап? - Потому что у нас нет служанок!
- Почему пап?
- Потому что у нас нет служанок!
В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, черной бородой.
Девочка долго и пристально смотрит на него.
Тот улыбнулся и спрашивает: "
- Что, на папу похож?
Девочка обиженно : - Нет! На мамину письку! А папа у меня красивый!
- Нет! На мамину письку! А папа у меня красивый!
В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:
- " Буратино. . ! Гадина. . ! Опять. . ?! . .
- Сынок, почему у тебя такие красные глаза?
- Я курил травку, пап.
- Не ври мне. Ты плакал, потому что ты слабак и тряпка.
Владелец мясокомбината привел великовозрастного сына на производство-годы идут, старость не за горами, дела надо кому-то передавать и т. д и т. п
- Смотри, сынок, вот машина. Сюда кидаешь барана, а отсюда вылетает три палки колбасы. Все просто. Понял?
- Не-а. .
- Ну вот сюда барана, а отсюда три палки! Понял?!
- Б*ядь, туда барана, оттуда - три палки! Что непонятного?!
- Пап, а есть такая машина, чтоб туда три палки, а оттуда баран? - Есть, б*ядь, это ТВОЯ МАМА! ! !
- Есть, б*ядь, это ТВОЯ МАМА! ! !
— Мама, папа, я должна вам признаться: я уже не девственница.
— О, боже, наша дочь распутница!
— Мне же 40 лет, бл... дь!
— Господи, она еще и матерится!
Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать! - Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!
- Привет Серёга! Давно не виделись, я понимаешь, полгода на севере работал на вахте. Мать сказала, что ты жениться за это время успел. Ну и каково оно, женатиком быть?
- Да, действительно тебя давно не было. Я уже месяц как развёлся.
- Во на как! А причина какая?
Да понимаешь, когда женился, думал, она будет готовить как мама, а она бухает как папа!
- Папа, а ты еще вырастешь?
- Нет, сынок.
- А зачем ты тогда кушаешь?
- Пап, а когда у парня серьга в левом ухе - это что значит?
- Это значит, что он - единственный сын в семье казака
- А если в правом?
- Тогда это означает, что он пи*орас
- А когда в обоих? - Значит, его отцу не повезло. Единственный сын - и тот пи*орас!
- Значит, его отцу не повезло. Единственный сын - и тот пи*орас!
Дети! Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: "Папа, ты хороший! " тянет максимум на китайский игрушечный пистолет. А вот фраза "Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты! " - это уже серьёзная заявка на велосипед...
