Анекдоты соцсетей #папа

Дочка - маме:

- Мам, а почему у папы волос на голове мало?

- Потому что он очень много думает...

- А почему у тебя много?

- Ешь молча! !

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Папа, а почему сестру зовут Машенька?

— Поскольку она - девочка, то имя ей выбирала мама, которая очень любит такие конфеты. Ты понял, Портвейн? . .

-2 -1 0 +1 +2


Темке 6 лет было, наругала его за что-то, сидит, надулся.

Муж подходит к нему и спрашивает:

— Что, Тимоха, строгая у тебя мама?

На что ребенок невозмутимо отвечает:

— Пап, это у тебя был выбор... А мне такая досталась...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

... Папа-кролик учит сына-кролика, как размножаться... говорит:

- Смотри, сынок. Мы животные маленькие, нас все хотят съесть. Поэтому мы должны делать всё побыстрому. Вот четыре крольчихи. Делай так. Раз-два-три-четыре.

Понял меня? Повтори.

- Раз... два... три... четыре...

- Да нет, быстрее!.. Раз-два-три-четыре. Повтори.

- Раз, два, три, четыре...

- Да нет, быстрее... ну вот смотри, Раз-два-три-четыре. Повторяй опять.

- Раздватричетырепять!!!... ой, папа, извини...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вовочка спрашивает у отца:

- Папа, откуда появляются дети?

- Оттуда, куда потом посылают взрослых!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Папа, а куда мы так поздно идём?

- Мы идём делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому... .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Папа, а как правильно пишется: херург или хирург?

- А это зависит от того, какой он врач - плохой или хороший.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мама Вовочке: - Садись и расскажи нам какую-нибудь забавную историю.

- Я не могу сесть. Я только что рассказал одну забавную историю папе...

-2 -1 0 +1 +2


Сын, достигший возраста почемучки, спрашивает отца:

— Пап, а что такое «работать в минус»?

— Ну, сынок, предположим, что я, как электрик, поставил розетку, а клиентка расплатилась натурой...

— А где здесь минус?

— А минус в том, что триппер лечить - уже за свои деньги.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вовочка говорит маме:

- Мама, я каждую ночь просыпаюсь от шума в вашей спальне. Я сегодня посмотрел и увидел, что это ты прыгаешь на папе.

- Да... ну... понимаешь, у папы очень большой живот, а я хочу, чтобы он был потоньше, и утрамбовываю его...

- Ничего у тебя не получится, - заявляет Вовочка.

- Почему?

- Потому что каждое утро, после того, как ты уходишь на работу, приходит соседка, и снова его надувает.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Урок в школе. Детишки рассказывают про родителей. Петя:

— Мой папа гаишник, денег у нас много, живем в достатке.

Маша:

— Моя мама пр@ститутка, денег у нас много, живем в достатке.

Вовочка:

— А мой папа — водитель-дальнобойщик. Если бы не гаишники и пр@ститутки, то и мы жили бы в достатке

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Папа, а что такое склероз?

Папа:

- Что ты ты сказал?

Сын:

- Когда?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказал один приятель:

Еду недавнo в маpшpутке.

У "Кoсмoса" вхoдит папаша с тpехлетним (на вид) дитенкoм.

Кpупный такoй дядечка.

Мальчуган pядoм с ним выглядит вooбще кpoхoй.

Папа усаживается pядoм сo мнoй, пpистpаивает малыша на кoленках.

Едем все дальше.

Малец спoкoйный такoй, pазглядывает салoн, пассажиpoв,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На уроке: Учительница:

- Вовочка, а правда, что богатые помогают бедным?

Вовочка:

- Конечно правда Марья Ивановна!

Учительница:

- Приведи пример!

Вовочка:

- Ну вот когда алкаш Вася из соседнего подъезда написал на папином лексусе ЛОХ, то папа сам оплатил ему лечение.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сын ссорится с родителями:

- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!

Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.

- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!

- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026