Анекдоты соцсетей #папа

Вовочка спрашивает у отца:

- Папа, откуда появляются дети?

- Оттуда, куда потом посылают взрослых!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В школе учитель:

— Дети, что такое соблазн?

— Это бананы, апельсины, — говорит один.

— Жвачки, конфеты, — вторит другой.

— Это попка семнадцатилетней девушки, — говорит Вовочка с первой парты.

— Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!

На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.

— Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он гомоc@кcуалист и следует от него держатся подальше.

-2 -1 0 +1 +2

Учитель в классе спрашивает: Скажите дети, что возбуждает интерес человека?

С первой парты встает Вовочка и говорит:

- Мужчину возбуждает вид голой женщины!

Учитель:

- Вовочка! Выйди вон из класса, и завтра с отцом ко мне!

На следующий день учитель приходит в класс и видит, что Вовочка сидит на задней парте и без отца.

Учитель спрашивает у Вовочки:

- Где отец, и почему ты сидишь на задней парте?

А Вовочка отвечает:

- Мой папа сказал, что если вас не возбуждает вид голой женщины, значит вы пе[тух], и от вас надо держаться подальше!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Собрал отец своих троих сыновей и спрашивает:

- Сыновья мои, скажите, только честно, кто из вас сегодня утром столкнул наш деревянный сортир в речку ?

В ответ тишина.

- Чего вы боитесь, вот вспомните дедушку Ленина. Когда он был маленький, он в саду спилил вишню, и когда отец спросил у него и брата, кто это сделал, он честно признался, и за это ему ничего не было... .

Выходит средний и признаётся:

- Это я, папа... . .

Отец хватает за ремень и давай его мочить. Сын кричит:

- Батя, а как же Ленин, вишенка?

Отец:

- Когда Ленин пилил вишню, отец на ней не сидел...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Соседка встречает Вовочку, идущего из школы:

- Как дела, Вовочка?

- Нормально.

- А в школе как?

- Нормально.

- А здоровье как?

- Нормально.

- Слушай, а в твоём лексиконе есть другие слова кроме этого "нормально"?

- Папа сказал, что взрослым нельзя говорить "от[вяж]ись"...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Парень знакомится с родителями будущей невесты. Папа:

— Толя, выпьете что-нибудь?

— Я не пью.

— Хм-м... Скучно вам будет с нашей Настенькой

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как-то раз один человек вернулся поздно домой с работы, как всегда усталый и задерганный, и увидел, что в дверях его ждет пятилетный сын. — Папа, можно у тебя кое-что спросить? — Конечно, что случилось? — Пап, а сколько ты получаешь? — Это не твое дело! — возмутился отец. — И потом, зачем это тебе? — Просто хочу знать. Пожалуйста, ну скажи,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пожилой Кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу:

- Продай мне два костюма.

- Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит.

- Один себе беру, другой для папы.

- Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105! ?

- Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.

- Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130! ? Он что, жениться хочет?

- Он-то не хочет, родители заставляют !

-2 -1 0 +1 +2

— Папа, а бывают непьющие писатели?

— Бывают, но очень скучные.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Папа, а почему сестру зовут Машенька?

— Поскольку она - девочка, то имя ей выбирала мама, которая очень любит такие конфеты. Ты понял, Портвейн? . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Кому-то глаза достались от мамы, нос от бабушки, брови от папы. А кому-то кора головного мозга от дуба.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Учительница знакомится с первокласниками. "Как вас зовут? "

Дети:

"Я, Олег", "Я, Юля", "Я, Катя" и т. д.

На первой парте маленький мальчик сидит. Учительница:

— А тебя как?

— Вовочка!

— А фамилия?

Мальчик смущенно:

— Я, я... стесняюсь...

— Ну чего-ты, я же твоя учительница!

Мальчик запинаясь:

— Ну... я... , я... , ну вы... вы смеяться будите...

Учительница:

— Ну Вовочка, что-ты, не буду я смеяться, я же учительница, я должна знать фамилию!

Вовочка смущенно:

— Ну... , вот это... , вот то что в рот берут...

Учительница ошарашено:

— Х[рен]КИН что-ли???!

Вовочка обалдевше:

— Нет, ЛОЖКИН! ...

На следующий день в школе, все пришли, а Вовочка на самой дальней парте сидит. Учительница:

— Вовочка, ты чего туда пересел?

Мальчик испуганно:

— Папа сказал "Ты от этой бл, подальше держись... ""

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Передайте, пожалуйста, талончик.

— У меня руки заняты, вот грузин стоит, он передаст.

— Слюшай, ти сам передаст, папа твой — передаст, и дэти твои вырастут передастами!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

"Йоп твою мать! " - воскликнули одновременно папа из зала, дочь со сцены, когда встретились в стрип-клубе

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции. И предупреждает меня: " Папа у меня строгий, бывший военный так что, ты повнимательней, хорошо? " отвечаю: "Хорошо" в душе улыбаюсь (дохрена я таких пап видал), приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь, тут папаня выдает: "Барсик, гости! " тут в коридоре появляется кот который тащит в зубах мне тапки. .. Вот тут то я понял что попал серьезно... аnеkdotov.nеt

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026