Анекдоты соцсетей #папа

Как-то дочка выросла незаметно. Вот уже и зять наметился. Сегодня второй раз в гостях.

Ясное дело, это надо отметить. Жарим шашлыки. Жарко и так сегодня. А тут еще и мангал. Разделись до пояса, типа и загораем и водичкой охлаждаемся. Я приглядываюсь к парню, спокойный, флегматичный. Как у них будет дальше не понятно, дочка — та как порох.

Сели за стол, я разливаю. Будущая теща подкладывает зятю салатики и тут замечает ранки на левом плече.

— Димочка, а где ты так поранился?

Чуть не сказал: Ауууу старая! ты приглядись к ранке! Не видишь, что это укус! ? ?

Дима так спокойно:

— Пока ехали сюда машина поломалась, ремонтировал и монтировка сорвалась!

О ну вроде все нормально! Выкрутились! Нет ошибся!

Доча вмешалась:

— Мам, посмотри и у папы точно такая же ранка на плече! !

Зять, спокойно так:

— Ну раз раны одинаковы, значить и модели машин, тоже одинаковы!

Вижу, обе мои девицы смотрят друг на друга и краснеют на глазах. Дошло наконец!

У меня все налито и говорю тост:

— Ну, чтоб модели не ломались!

Жена и дочь прыскают и ползут под стол. Немного погодя засмеялся Дима. До меня дошло последним.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Чем отличается мама от папы?

- Падежом.

- Почему?

- Мама - родительный, а папа - творительный!

-2 -1 0 +1 +2


— Папа, папа, что это бабушка зигзагами по огороду бегает?

— Для кого — бабушка, а кому и теща! Подай-ка, лучше, сынок, следующую обойму! . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит отец домой. Сидит его великовозрастная дочь, а перед ней - искусственный член.

- Что это?!

- Папа, никакой надежды!.. Вот, в ceкс-шопе купила...

На следующий день она приходит домой, отец сидит на кухне, на столе бутылка водки початая и этот самый член.

- Папа, что ты делаешь?

- Да вот... с зятем выпиваю!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Амстердам, песочница, мальчик роется, крик из окна :

- Сынок иди есть!

- Иду мама.

- Я не мама, я папа!

- А, хрен вас п@@оров разберешь...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...

... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."

... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"

... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."

... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело

поправимое..."

... зека-беглеца:

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мои мама с папой зачали меня, когда отдыхали в Пекине. И когда я рукожоплю, то они смеются, приговаривая: "Сделано в Китае".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Папочка, мама просила, чтобы ты ходил дома без тапочек, в одних носках.

— Почему?

— Она просила не говорить тебе для чего. Это наш с ней маленький секрет.

— Ну, дочка, ну расскажи папе?

— Ладно, уговорил! Она потеряла иголку и хочет ее найти.

-2 -1 0 +1 +2


Попали на необитаемый остров Кристина Орбакайте, Наташа Королева и Алсу. Плохо дело: лодки нет, есть нечего. Одно хорошо - нашелся сотовый телефон, только в нем заряда осталось на один звонок.

- Надо позвонить моей маме. Она сделает все, чтобы меня спасти, - говорит Кристина.

- Не-ет, - возражает Наташа. - Лучше позвонить моему Тарзану, он меня так любит, что обязательно нас отыщет!

- Это все фигня, - говорит им Алсу. - Надо позвонить моему папе и сказать, что мы нашли здесь нефть! А там, пусть у него голова болит, откуда мы только что позвонили!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На уроке: Учительница:

- Вовочка, а правда, что богатые помогают бедным?

Вовочка:

- Конечно правда Марья Ивановна!

Учительница:

- Приведи пример!

Вовочка:

- Ну вот когда алкаш Вася из соседнего подъезда написал на папином лексусе ЛОХ, то папа сам оплатил ему лечение.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Грузин устраивает сына на мясокомбинат и объясняет:

- Вот, сынок, это аппарат, туда суёшь барана, оттуда 5 палок колбасы. 2 себе 3 в машину. Понял?

- Нет.

- Повторяю: вот аппарат, туда барана оттуда 5 палок. 2 себе 3 в машину. Понял?

- Пап, а бывает такой аппарат - туда 5 палок, оттуда баран?

- Да сынок! У твоей матери!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Америка. Парень провожает девушку после свидания домой доходят до крыльца ее дома и парень опершись одной рукой о косяк двери вдруг говорит:

— Мэри сделай мне мин@т пожалуйста...

— Да ты что на пороге дома!? А вдруг соседи увидят!

— Черт с ними соседями один мин@тик Мэри....

— Нет не сейчас лучше завтра.

— Мэри один легкий отсос я же знаю — тебе это нравится..

— Нет Нет и Нет сейчас не буду...

— Пожалуйста Мэри пососи немного ты же столько раз это делала для меня и моих товарищей...

— Отстань от меня.... и т.д.

В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:

— Добрый вечер. Папа сказал чтобы я вам отсосала или чтобы мы с сестрой вам отсосали или чтоб вы у себя отсосали или папа спустится и вы у него отсосете НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА! 😊

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Идет мама с маленьким мальчиком лет 5-6 в кепочке. Навстречу приятель папы и мамы.

Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется.

Мама говорит:

- Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями!

Мальчик хватает с головы кепочку, кидает её о земь, разводит руки и говорит:

- &бать мой лысый череп! Кого я вижу! !

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Сынок, ты уже взрослый, пора подумать, кем ты станешь: будешь воровать и благополучно жить на ворованное или начнешь трудиться, будешь честно зарабатывать и всегда получать благодарность и признательность от людей.

— Нет, папа, чиновником я не стану, лучше трудиться и получать благодарность людей.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пожилой Кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу: - Продай мне два костюма. - Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит. - Один себе беру, другой для папы. - Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105! ? - Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть. - Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130! ? Он что, жениться хочет? - Он-то не хочет, родители заставляют. : DDDD

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026