Анекдоты соцсетей #папа

Возле мусорки сидит босой бомж в лохмотьях, перед ним - бутылка водки и какие - то объедки.

— Папа, а кто это?

— Это - аскет, гордый и фанатично верующий человек, он отказался от дома, жены, детей, работы, приличной одежды, всех прелестей цивилизованной жизни и целиком, до самой смерти, посвятил себя преданному, фанатичному поклонению только одному единственному своему Богу- Водке. А началось это у него с первого просмотра самой лучшей в мире и никем пока еще не превзойденной идеальной и надежной рекламы и пропаганды Водки, замаскированной под художественный фильм « Ирония судьбы или С легким паром».

-2

-1

* * *

Обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили ceксом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать:

- Не смей бить сына,не смей бить сына...

Вовочка смотрит и говорит:

- Папа, вы@би еще кота, чтобы не царапался!

-2

-1

Сегодня мы с парнем вернулись ко мне домой с полной уверенностью, что никого там нет (все родные собирались уехать в гости к родственникам), и прямо с порога набросились друг на друга в порыве страсти. Через полчаса в самый разгар ceкcа мне пришло смс: «Милая, потише! А то папа с братом уже поспорили, что ты симулируешь.»

-2

-1

* * *

Папа своей дочери (4 годика) за столом:

— Когда я ем я глух и нем.

Она, посмотрев на него:

— А я нормальная...

-2

-1

* * *

Приходит отец-грузин к сыну. И говорит:

- Гоги я тэбэ подарил пистолэт. Где он?

- Папа я его продал и купил часы "Ролекс"

- А если завтра твой сосэд прыдёт и скажэт: "Гоги я твой рот [дол]бал,

я твою маму [дол]бал, я твою жену [дол]бал. Щто ты ему скажещь: "ПОЛ ВТОРОГО"????

-2

-1

* * *

Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный Феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от Кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей, говорит:

-Значит так, я - очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако, и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь - пожизненное содержание в размере 2 млн. в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxforde, Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн. Ну, а если у нее случится выкидыш...

Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плечо и говорит:

- Тогда ты трахнешь ее еще раз.

-2

-1

* * *

Сынок пишет письмо из армии:

— Дорогой папа, сегодня ночью мне приснился замечательный сон — наш домик, дворик и яблоневый сад. Наш чудесный, красивый тихий, уютный яблоневый сад, осенью, когда на всех деревьях уже созрели крупные красные душистые яблоки. Я вспомнил как нам было хорошо в нашем саду.

Душевно, комфортно... .

Какие у нас замечтельные яблоки. Большие, сочные, сладкие... .

Проснулся, а во рту стоит вкус яблок. Я так по ним соскучился.

Папа, пришли мне, пожалуйста, наших яблок. Больше ничего не надо.

Возьми ящичек и наполни его полностью яблоками и пришли мне.

Ну, можешь сверху положить кусок сала.

А если сало не будет влезать, то выкинь яблоки нахрен!

-2

-1

* * *

Подходит маленький сын к маме:

— Мам, а когда я буду большим у меня тоже будет 2 писи?