Анекдоты соцсетей #папа

Малой спрашивает у папы:

- Папа какая разница между президентом и премьерминистром?

Папа говорит:

- Смотри: я - президент, мама - премьерминистр, бабка - КГБ

Малой:

- А я хто?

Папа:

- Ну а ты народ.

На следующий день. Звонок папику на фирму. Папа:

-Да я слушаю

Малой:

- Слушай. Тут к нашему премьерминистру пришел новий президент, КГБ спит, а народ волнуется

Отец укладывает сына спать.

- Папа, а что это на стене висит?

- Сабля

- Чтобля?

- Спибля!

Мама собирает дочку гулять.

Дочь:

-Мам можно я фублю возьму?

-Можно, бери.

Дочка приносит из комнаты старую тряпочную куклу, кукла вся грязная, в соплях, без ноги, лысая. Мама брезгливо берет куклу двумя пальцами и говорит:

-Фууу [м]ляяя!

Дочь:

-Вот и папа её так назвал...

- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о ceксе. Скажи, у тебя девушка есть?

- Да, папа.

- А вот теперь о ceксе. Скажи, есть у нее какая-нибудь симпатичная подружка?

Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки.

Девушка:

- Тс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.

Парень про себя: "Б#я, куда я попал?! "

Продолжают, забылись уже.

Девушка:

- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.

Парень про себя: "Б#я, куда я попал? ! "

Девушка:

- Хочешь незабываемую ночь?

- Да!

- НАСИЛУЮТ!

— Мам, там папа с лестницы упал.

— И что сказал ?

— Мат пропускать ?

— Да.

— Да, как-то, молча упал.

Папа приходит с работы, в дверях его встречает радостный ребенок.

— Папа, привет! Ты мне что-нибудь купил?

— Нет, малыш, сегодня ничего не купил…

Сына поворачивается и уходя, холодно бросает маме:

— Иди, встречай, там твой муж пришел!

— Бабушка, закрой глазки.

— Зачем?

— Папа сказал, что когда ты закроешь глазки, нам всем станет жить легче!

Дорогой, ты скоро станешь папой!

– Ты что беременна ?

– Нет [м]лядь. Из Ватикана звонили.

У Вовочки учительница спрашивает:

— А кем твой папа работает?

— Трансформатором.

— А это как?

— Получает 220, домой приносит 127, а на остальные - гудит.

Сёма пришёл из школы и говорит родителям:

- Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать!

Уходит в свою комнату, и через полчаса выходит с задачей:

- "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов".

- Сёмочка, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос!

Сёма снова уходит, через полчаса возвращается:

- "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?! "

- Бабушка, а кровь вкусная?

- Да откуда ж я знаю!

- Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила!

- Твой папа без мозгов!

- Конечно, мозги ты ему, еще прошлым летом съела!

- Вася, что мы имеем с курицы?

- Яйца.

- Вася, ну все-таки, подумай, что мы имеем с куриц?

- Много яиц.

- Ну ладно. Вот ты на чем спишь?

- На полу.

- А под голову что кладешь?

- Валенок.

- Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой папа на чем спит?

- На маме.

- А если мамы дома нет?

- На соседке.

- А если соседки дома нет?

- Тогда и папы дома нет.

- Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой дедушка на чем спит?

- На кровати.

- А под голову что кладет?

- Подушку.

- А если по подушке ударить, что будет?

- Пыль.

- А если сильно ударить?

- Клопы.

- А если взять нож и распороть подушку, что получим?

- [ман]ды от дедушки.

- Ну ладно, получил ты от дедушки, ну а потом-то что будет?

- Перья.

- ФФФуууу! Ну так что мы имеем с курицы?

- Яйца...

Отец пpовеpяет тетpадкy маленького сына:

- Почемy ты так неpовно пишешь кpючочки?

- Это не кpючочки, папа, это интегpалы.

Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок, мама говорит ему:

- Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь. ..

- А что, он к тому времени сам не докрасит?..