Анекдоты соцсетей #папа

- Папа, а почему у хоккеистов такие длинные трусы, а у футболистов короткие?

- Потому что сынок, в хоккей играют настоящие мужчины! . .

-2

-1

* * *

Жена пришла с работы с двумя своими подругами. Дома муж и ребёнок. Жена спрашивает сыночка:

- Ванечка, что вы с папой делали, пока меня не было?

Сын:

- Стишок учили!

Жена:

- Ух ты! А ну, расскажи-ка нам.

Сыночек с выражением:

Зашипела утром

Рядышком змея,

Шлёт меня на кухню -

Хочет кофия!

Немая сцена ...

-2

-1

-Пап, а давай купим шалав.

-Купим, сынок, только это лаваш называется

-2

-1

* * *

- Папа, а как от одного Ноя произошли и русские, и евреи, и китайцы и все другие народы?

- Ну, сынок, тут только два варианта: или необъяснимое Чудо или на Ковчеге перевозили нелегальных мигрантов.

-2

-1

* * *

Подходит маленький сын к маме:

— Мам, а когда я буду большим у меня тоже будет 2 писи?

— А зачем тебе 2 сынок?

— Ну, маленькой буду писать.

— А большой?

— А большой чистить зубы как папа няне...

-2

-1

* * *

В лифте маньяк зажал телку, приставил нож к горлу и говорит — .

щас ты у меня будешь брать мин@т, потом я тебя в тухис поимею.

потом я тебя сброшу с крыши...

Она говорит, а чего ж в лифте, поехали домой ко мне.

хоть кайф какой получу перед смертью.

Маньяк подозрительно спрашивает — ты одна живешь.

Да нет, с дедушкой стареньким.

Ну поехали. Заходят в квартиру. Она кричит — дедушка, дедушка.

тут маньячина позорный меня насилует...

Выходит с кухни дед. Старый.

Но ростом под два метра, руки в мастях по локоть и с

здоровенным финарем. Загибает бедолагу раком, спускает штаны

и примеривается глинку замесить. А оно не лезет. Кричит -

внучка, неси бритву! расширять будем...

А терпила грустно так просит — дяденька, дяденька...

как папу родного прошу, попробуйте еще раз...

-2

-1

* * *

В баре сидят три парня и о чем-то разговаривают. От стойки отделяется пьяный небритый ковбой, шатаясь подходит к парням, тыкает пальцем в одного и орет:

— Я е@ал твою мать!!!!

После этого садится обратно и пьет дальше. Через 10 минут снова подходит к парням и говорит второму:

— Я е@ал твою мать в ж@пу!!!!

Снова садится. Через 10 минут опять подходит к парням и тычет пальцем в третьего:

— Твоя мать у меня отсасывала!!!

Парни не выдерживают, встают и говорят небритому ковбою:

— Ты пьян, папа! Идем домой!

-2

-1

* * *

Пошли как-то отец с сыном на охоту. А отец был инвалид – не было у него ног. Но охотник в прошлом заядлый, уломал сынка. Тот лямки к папане приделал, как рюкзак на спину закинул и идут – охотятся. Красота. Сынок вперед стволом, предок корму прикрывает. Вдруг кабаны, много и сразу. Обосрался тогда сынок и решил спасаться бегством. Бежит, а неудобно: ранец с папаней по спине бьет, папа над ухом очередями по кабанам садит. Чувствует – не убежать с грузом. Вздохнул он тяжко, бросил «рюкзак» и что есть духу ломанулся в село. Прибегает домой, падает перед матерью на колени и говорит:

– Прости, мать, не уберег отца, загрызли его кабаны.

– Вас охотников х[рен] поймешь, - отвечает ему мать, - 10 мин назад батя приполз, говорит пи%дец, мать, нет у нас больше сына.

-2

-1

Идет урок биологии. Учитель заносит плакаты с хвостами птиц. Вызывает Вовочку к доске и спрашивает: "Вовочка скажи что это за птица?" Вовочка в недоразумении смотрит на учителя и отвечает: "Марья Петровна, как можно птицу по ж%пе узнать!" Марья Петровна разозлившись говорит: "Завтра с родителями в школу!!!" На след. день приоткрывается дверь в учительской залазиет голая мужская ж#па и голос из-за двери: "А ну-ка училки, чей это папа пришел???"

-2

-1

* * *

Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний

сын. Перед уходом папа инструктирует:

- Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой

ключи есть! Понял?

Сын:

- Ага!

Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:

- Сейчас я пойду проверю…

Подходит к двери своей квартиры, стучится…