Анекдоты соцсетей #папа

На уроке учитель спрашивает:

— Что больше всего возбуждает человека?

— Тело голой женщины! — отвечает Вовочка, сидящий на первой парте.

— Вон из класса! И приведи своего отца!

На следующий день Вовочка пришел один и сел за последнюю парту.

— Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? -спрашивает учитель.

— Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы — педик, и от вас нужно держаться подальше.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Хороший папа всегда даст слизать остатки крема с миксера, а хорошая мама его перед этим выключит.

-2 -1 0 +1 +2

- Папа, а зачем женщины каждое утро себе на голову баллончиком брызгают?

- Это, сынок, они тараканов травят...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вовочка спрашивает у отца:

— Папа, а откуда берутся бегемоты?

— Ну-у-у...

— Только не говори, что их аист приносит — он их не поднимет!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик заходит в комнату к сыну, сидящему за компом, и говорит:

— Сынок, нам с тобой пора начинать говорить о ceкcе.

— Папа, мне уже 28 лет!

— Вот именно! Покажи-ка мне, как смотреть п@рнуху на мобильнике.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции. И предупреждает меня: " Папа у меня строгий, бывший военный так что, ты повнимательней, хорошо? " отвечаю: "Хорошо" в душе улыбаюсь (дохрена я таких пап видал), приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь, тут папаня выдает: "Барсик, гости! " тут в коридоре появляется кот который тащит в зубах мне тапки. .. Вот тут то я понял что попал серьезно... аnеkdotov.nеt

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Дети! Кем работают ваши родители?

- Моя мама - проститутка. Мы живём в достатке.

- Мой папа - гаишник. И мы живём в достатке.

- А мой папа - дальнобойщик. И мы бы жили в достатке, если бы не ваши проститутки и гаишники.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Ну что привезти вам, ... . дочери мои?

— Пап, да ты с рыбалки хоть когда- нибудь... . что-то привозил? Тебя привозят, . . и то ладно.

-2 -1 0 +1 +2

В школе учитель:

— Дети, что такое соблазн?

— Это бананы, апельсины, — говорит один.

— Жвачки, конфеты, — вторит другой.

— Это попка семнадцатилетней девушки, — говорит Вовочка с первой парты.

— Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!

На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.

— Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он гомоc@кcуалист и следует от него держатся подальше.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Заходит в баp стаpый такой ковбой в шляпе, пpи всех делах, с кобypой...

Датый yже, хоpоший. Подходит к стойке баpа, пошатываясь:

- Тpойной виски!

Емy наливают тpойной виски, он залпом опyстошает стакан. Пьяным взоpом оглядывает баp, к комy бы до[дол]баться. Подходит к двyм молодым ковбойцам:

- Я вашy мать [дол]бал.

Молодые ковбои оглянyлись, ноль внимания. Разговаpивают дальше.

Стаpый ковбой опять подходит к стойке баpа:

- Тpойной виски!

Выпивает залпом, подходит к ковбоям:

- Я вашy мать в pот [дол]бал!

Те опять оглянyлись, pазговаpивают дальше. Hоль внимания. Стаpый дyмает, нy что же такое, как бы pазозлить. Подходит к стойке баpа.

- Два тpойных виски!

Опyстошает залпом, в очеpедной pаз подходит:

- Я вашy мать кyда только не [дол]бал!

Два ковбоя встают, беpyт его под pyки:

- Пойдем, папа. Тебе хватит.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Смс от книжных героев.

Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.

Скока пацанов брать с собой? Черномор

Кто со мной на каток? Саша Невский

Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна

Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.

Я его выбросил. Фродо.

Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.

Желаю

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История произошла лет 15 назад. Папа проездом был в каком-то городке. К нему подошли цыгане и предложили купить золотую цепочку за 50 долларов. Сторговались до 30. Цепочка в итоге оказалась не золотой, о чем мой папа догадывался изначально... как и 50 долларов, которые он им дал, тоже были фальшивкой.

А вот 20 баксов сдачи были настоящими.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В автобусе едут отец с маленьким сынишкой. В руках у мальчика апельсин.

— Пап, а можно я прям здесь апельсин есть буду?

— Можно, сынок.

— А корки опять под сиденье бросить или домой для самогона заберем?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Пап, а когда у парня серьга в левом ухе - это что значит?

- Это значит, что он - единственный сын в семье казака

- А если в правом?

- Тогда это означает, что он пи*орас

- А когда в обоих?

- Значит, его отцу не повезло. Единственный сын - и тот пи*орас!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дома у родителей на стене висит арбалет. Сын у папы спрашивает:

-Пап а что это такое?

Папа:

- Это сынок стариное оружие

Сын:

-А давай попробуем?

Папа заряжает арбалет, сын стреляет и стрела вылетает в открытую форточку.

Папа:

-Иди поищи стрелу, а я пока тут арбалет заряжу.

Приходит сын и говорит:

-Пап у меня две новости одна плохая, а другая очень плохая с какой начать?

Папа:

-С плохой...

Сын:

-Нашему соседу Х...Й стрелой пробили.

-Какая же тогда очень плохая?

-И маме две щеки.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026