Анекдоты соцсетей #папа

- Ой, ваш сынок-вылитый папа!

- Это, ничего-лишь бы был здоров!

Детей в садике спрашивают откуда они появились:

- Меня аист принёс.

- А меня в магазине купили.

- А у нас семья небогатая. Папа сам всё делает...

Сын еврейки и [мав]ра подходит к отцу и спрашивает:

— Пап, я [мав]р или еврей?

— А в чем дело сын?

— Соседский пацан продает велосипед за $20, думаю купить мне его за $10 или спи*дить?

- Папа! Меня сейчас Женька изнасиловал! !

- Ну, охальник! Я ему покажу! ! Ну, ты хоть упиралась?

- Конечно, руками в забор!

Маленькая девочка неожиданно вбегает в спальню родителей и видит, что мама сидит на папе.

- Что это ты делаешь?

Мама: - Видишь ли, дочка, у папы очень большой живот. Я ему делаю специальный массаж, чтобы живот стал меньше.

- Ну тогда ты зря стараешься; когда ты уходишь на работу, приходит соcедка тётя Лида и его обратно надувает…

Вовочка : Мама, можно я прочитаю свои стихи?

Мама : Конечно можно.

Вовочка :Наша мама вертолёт, всем даёт, а папе вот - *figa* (все ржут, мама смущается).

Вовочка:Папа тоже вертолёт, всех [дол]бёт, а маме вот - *figa (все ржут, папа и мама смущаются).

Вовочка : Сестра тоже вертолёт, всем даёт и в рот берет(дед ржёт, все затихли)

Вовочка: Деда тоже вертолёт, пися вот, а не встаёт(наступила тишина, Вовочка решил выкрутиться)

Вовка тоже вертолёт, по[ман]дел и спать пойдет.

Кому-то глаза достались от мамы, нос от бабушки, брови от папы. А кому-то кора головного мозга от дуба.

Маленькая дочка подходит и шепотом на ухо шепчет: — Папа я тебе сейчас кое-что раскажу, ты ох[рен]еешь! ! Отец, откашлявшись, отвечает: — Спасибо, доча... Не надо... Я уже...

Папа Римский прилетел в Нью-Йорк на конференцию... Рано утром выбегает из гостиницы и ловит такси. Поймав машину, он говорит таксисту:

- Вам придётся нарушать правила дорожного движения, чтобы я успел вовремя на мессу. А мне никто ничего не скажет. Давайте поведу я.

Сел Папа за руль. По дороге их останавливает полицейский и докладывает сержанту по рации:

- Сэр, я арестовал важную персону...

- Кто это, мэр Нью-Йорка?

- Нет сэр, это круче...

- Не говори мне, что это губернатор штата. ..

- Сэр, я не знаю кто это, но у него водитель сам Папа Римский!

Сынок подходит к папе и спрашивает:

- Пап, а раньше мужики знали, что у женщин есть клитор?

- Нет, сынок, лизали всё подряд...

У моих знакомых знакомых дочь трех лет. Мама моет ее в ванной. Когда мимо открытой двери проходит папа, девочка прикрывется двумя руками, как это делают взрослые женщины, и говорит:

— мама, закрой дверь, а то меня папа увидит.

Мама:

— доченька, да там же смотреть еще не на что.

Девочка минуту подумав:

— мама, а папа твою письку видел?

— ну, видел...

— ДОЛГО СМЕЯЛСЯ?

Когда мама передала этот диалог папе, тот с серьезном видом заметил:

— Да что ж смеяться? там плакать надо.

Кончились летние каникулы. Учительница в школе просит детей рассказать - кто что летом делал, чему научился, что полезного из этого вынес.

Маша:

- Мы с мамой и бабушкой все лето провели на садовом участке.

Мы сажали разные овощи, я поливала грядки и пропалывала сорняки.

Учительница:

- Молодец, Маша. И

На дворе было лето. На скамейке возле загородного дома сидели двое, дряхлый старик и мужчина лет сорока, который читал газету. Старик наблюдал за воробьями, скачущими подле его ног. Внезапно он задал вопрос: "Что это? " и показал на воробья. Мужчина опустил газету и сказал: "Папа, это воробей" и принялся дальше читать. Спустя пару минут старик повторил свой вопрос, сын ответил повторно, что это воробей. В течение получаса старик раз пять повторил свой вопрос, указывая пальцем на воробья. Мужчина раздраженно сложил газету и с возмущением стал объяснять ему, что он повторяет одно и тоже. Лицо старика нахмурилось, но внезапно он просиял и сказал: "Сын, встань и принеси из ящика моего стола старую большую коричневую тетрадь. "С большой неохотой сын повиновался и выполнил просьбу старика. Тот не стал открывать и повелел сделать это сыну. Открыв тетрадь на первой странице, тот прочел: — 12. 06. 1973 года Сегодня мой трехгодовалый сын 26 раз спросил меня: "Что это?! ", указывая на воробья, который клевал хлебные крошки возле нас, и я все время отвечал ему, ведь я так люблю его! "

Мужчина закрыл лицо тетрадью, и просидев так пару минут, повернулся и крепко обнял старика.

- Чувак, приезжай к нам на дачу.

- Не хочу.

- Зря. Тут пиво, пьяные девочки. Красота!

- Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!

Маленькую Сарочку решили научить играть на музыкальном инструменте.

Собралась вся семья, решают на каком инструменте.

Папа: - На скрипке.

Сара: - Нет.

Мама: - На флейте.

Сара: - Нет.

Дедушка: - На виолончели.

Сара: - Нет.

Думают, решают уже несколько часов.

Перебрали почти все инструменты...

Мама: - Может, тогда на арфе?

Сара в истерике: - Да в гробу я видала вашу арфу!

Дедушка: - Арфа в гробу... Это же рояль!