Анекдоты соцсетей #папа

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...

... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."

... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"

... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."

... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело

поправимое..."

... зека-беглеца:

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ЧТО ТАКОЕ ХОРОШО...

Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь:

"Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь.

Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы,

Но мой опыт маловат, Папа, в плане ceкса"

У меня секретов нет. Слушайте, ребята,

Папы этого ответ не витиеватый.

"Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость!

-2 -1 0 +1 +2


Звонок на радио:

- Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!

- Докуда?!

- Не докуда, а дочь Лена.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Папа, папа, посмотри, как я тебя нарисовала!

— Хорошо , доча, молодец, только, почему у меня оранжевые волосы?

— Ну, нет у меня карандаша ЛЫСОГО цвета! ))). .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У молодой пары родился ребенок, до 5 лет не разговаривал. Родители повели его к врачу. Врач говорит: «Ваш ребенок будет говорить, только первые 3 человека, которых он назовет умрут» Ребенок сказал «баба"- умерла бабушка, сказал «дед"- умер дед. Жена пошла в магазин, муж остался с ребенком. Он говорит «папа». Муж лег на кровать руки сложил думает «Сейчас умру» Приходит жена говорит «Чего разлегся? Пошли на похороны. Сосед умер»

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Отец — дочерям:

- Ну, что привезти вам, доченьки мои дорогие?

- Пап, не выпендривайся! Ты с рыбалки хоть когда - нибудь, что - нибудь привозил? Тебя привозят, и на том спасибо! )))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Один ребенок в доме — это бандит! Двое — организованная группировка! Бабушки и дедушки - могущественные покровители! Кошка — партизан-диверсант. Папа — политический лидер, А мама пока не определилась — она карательный орган или жертва беспредела!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Родители вернулись с дачи, на которой провели все выходные:

Папа: Ну, здравствуй, сынок, как провёл время?

Сын: Всё отлично, писал курсовую. В понедельник ведь сдавать.

Мама: Точно? И друзей не приводил?

Сын: Нет, нет. Никого не звал.

Папа: И девушку в гости не приглашал?

Сын: Нет, конечно!

Мама : То есть ты все выходные провёл один в пустой квартире, уча уроки?

Сын: Ну да!

Папа: Е%%аать ты лошара.

Мама: И гомик.

-2 -1 0 +1 +2


Марьиванна спрашивает у первоклашек, кем они хотят стать, когда вырастут?

Ваня:

— Я буду полицейским, как мой папа.

Катя:

— А я врачом.

Вовочка:

— Бандитом, в натуре.

Мариванна покрутила пальцем у виска…

— Ну, а ты, Петя?

— Я буду Человеком-пауком!

Спустя 20 лет… Раненый Вован врывается в травмпункт с пистолетом, взяв в заложники Марьиванну.

— Слышь, Катька, меня этот мусор Ванек подстрелил, бинтуй!

С улицы, в матюгальник:

— Вы окружены, выходим с поднятыми руками!

Вован, в форточку:

— Живьем мусорам не сдамся, волки позорные!

Марьиванна:

— Ну и где, блин, этот Петя?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Папа, тебя завтра в школу вызывают.

— Так что ты опять натворил?!

— Да все в порядке! Я просто сказал, что ты маляр и можешь помочь с покраской.

— Лучше бы ты в туалете покурил.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как учил меня папа:

- Помни, доченька, ты - девочка! Никакой агрессии - бей и улыбайся!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сижу в туалете, рядом кот на горшке, я его глажу и говорю:

— Ну что, как дела, мой мохнатый друг?!

Папа из комнаты:

— Это ты с кем там в туалете разговариваешь?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Новому русскому на пейджер приходит сообщение:

"Папа, срочно завези белых медведей в Антарктиду. Сыплюсь на географии. "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026