Анекдоты соцсетей #папа

Мама с отчимом только поженились, мы начали жить в большой красивой квартире, я маленькая еще была. Пошла как-то утром в туалет по-большому, а бумаги не оказалось. Ну, я, недолго думая, вытерла попу полотенцем и, задумавшись глубоко о своих детских важных делах, повесила полотенце обратно. Затем папа идет умываться, далее крик из ванной: «Ну, @б твою мать, кто в полотенце-то насрал?! Я же им лицо вытер! » С тех пор туалетная бумага дома всегда в наличии. Папа строго следит.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Батя с дружками играет в покер. На столе огромная куча денег. Подбегает 4-летний сын и заглядывает в карты:

- Пап, а 4 туза - это хорошо?

Батя сквозь зубы:

- Да. Хорошо.

Все сразу идут в пас, батя забирает деньги, после чего сынуля выпалил:

- Жаль, что у тебя их не было.

-2 -1 0 +1 +2


Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена:

- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?

Сын, возвращаясь:

- Папа дышит, но около него дышать невозможно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Марь Иванна:

- Дети, напишите коротенькое сочинение, которое будет заканчиваться словами "Мама у меня одна! "

Дети пишут. Проходит некоторое время и Марь Иванна говорит:

- Ну, Машенька, читай.

- Этим летом мы с мамой отдыхали на юге. Купались в море, ели мороженое.

Я люблю маму. Мама у меня одна!

- Молодец, Маша! А теперь ты, Петя.

- Мы с папой ездили заграницу. Было очень интересно, но я все равно больше люблю маму. Мама у меня одна.

- Молодец, Петя! Ну а ты, Вовочка?

- Захожу я на кухню. Открываю холодильник. Там стоят две бутылки пива.

Ну, я одну выпил. А тут в комнате просыпается с бодуна мама и орет:

"Вова! Принеси мне из холодильника пару бутылок пива! "

А я ей в ответ: "Мама! У меня одна! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дети разговаривают:

- Меня, когда допоздна гуляю, папа ремнем порет.

- А меня не порет.

- Как это?

- Он когда ремень снимает, штаны падают, и мама говорит: "Ооо! Сынок, пойди-ка еще погуляй!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— За короля! За туза! За даму!

— Ты что, идиот? Ребенка накормить не можешь?

— А за папу и за маму он уже не ест.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Пап, я опять пришел не модным и без телефона в школу.

— И что?

— Тебя вызывают к арт-директору.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Пап, а если «Порше Спайдер» столкнется с «Ламборгини Авентадор», кто будет виноват?

— Сынок, тут все зависит от того, кто из них нарушил правила…

— Пап, ну не прикалывайся, я же с тобой серьезно разговариваю!

-2 -1 0 +1 +2


ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...

... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."

... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"

... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."

... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело

поправимое..."

... зека-беглеца:

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Ты хочешь стать гинекологом, как твой папа?

- Нет.

- Может ты хочешь стать военным, как твой дедушка?

- Нет.

Вы прослушали отрывок из романа "Ни в пи*ду, ни в Красную армию! "...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Учитель говорит класу:

- Дети сегодня мы учим слова на букву "Х".

Вовочка тянет руку:

- Можно я, можно я! . .

- Сиди, Вовочка, ты ещё за букву "Б" папу не привел!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В песочнице играют мальчик и девочка.

Девочка:

— А у моей мамы недавно была внематочная беременность, и ей делали кесорево сечение.

— Это что! Вот у моей мамы недавно была внепапочная беременность, и папа ей сделал трепонацию черепа...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ПИСЬМО ШКОЛЬНИКА К ПРЕЗИДЕНТУ... )

"Здравствуйте дарагой дядя Вова, пишыт вам мальчик Леша. Нам в садике

Елена Аликсандровна сказала, што вы разводитесь со своей женой, и мы все очинь растроились. Патамушто у Миланы из нашей группы «Pомашка» тоже недавно развелись радители. Типерь, как говорит мой папа, ее отец бухает,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Стою я на кухне, попиваю чаек. Темно, ночь. И мне на душе так хорошо, возьми да и ляпни:" Эх, [ман]дато-то как". Папа за спиной поперхнувшись: " Ага, заеб@сь".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дорогой папа!

Берлин очень хороший город, приятные приветливые люди, мне здесь действительно нравится. Только иногда стыдно мне становится, когда подъезжаю к школе на своем золотом Ferarri, в то время как мои товарищи, и даже учителя приезжают на поезде (электричке).

Любящий сын Амир.

Сынок, не стыдись, перевел тебе на счет 25 миллионов долларов, купи себе тоже поезд, не позорь нас.

Папа.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026