Анекдоты соцсетей #папа

Владелец мясокомбината привел великовозрастного сына на производство-годы идут, старость не за горами, дела надо кому-то передавать и т. д и т. п

- Смотри, сынок, вот машина. Сюда кидаешь барана, а отсюда вылетает три палки колбасы. Все просто. Понял?

- Не-а. .

- Ну вот сюда барана, а отсюда три палки! Понял?!

- Не-а. .

- Б*ядь, туда барана, оттуда - три палки! Что непонятного?!

- Пап, а есть такая машина, чтоб туда три палки, а оттуда баран?

- Есть, б*ядь, это ТВОЯ МАМА! ! !

Собрал отец своих троих сыновей и спрашивает:

- Сыновья мои, скажите, только честно, кто из вас сегодня утром столкнул наш деревянный сортир в речку ?

В ответ тишина.

- Чего вы боитесь, вот вспомните дедушку Ленина. Когда он был маленький, он в саду спилил вишню, и когда отец спросил у него и брата, кто это сделал, он честно признался, и за это ему ничего не было... .

Выходит средний и признаётся:

- Это я, папа... . .

Отец хватает за ремень и давай его мочить. Сын кричит:

- Батя, а как же Ленин, вишенка?

Отец:

- Когда Ленин пилил вишню, отец на ней не сидел...

Мальчик приходит в школу с огромной распухшей губой, его спрашивают:

— В чем дело?

— С папой на рыбалку ездил и на губу оса села.

— Укусила?

— Нет папа ее веслом сразу убил!

приходит мент домой,раздеваеться,снимает портупею:пистолет выпадает из кобуры и стреляет.Из соседней квартиры :ой-ой-ей!!!Мент:сынок,пойди узнай,в чем дело.Сын приходит и говорит:папа,у меня две новости:одна плохая,другая очень плохая. первая-ты отстрелил соседу член,а вторая-ты прострелил маме обе щеки!!!

- Дети! Кем работают ваши родители?

- Моя мама - проститутка. Мы живём в достатке.

- Мой папа - гаишник. И мы живём в достатке.

- А мой папа - дальнобойщик. И мы бы жили в достатке, если бы не ваши проститутки и гаишники.

Папа голый после душа бреется в ванной у зеркала.

Забегает сынок 3-х лет, подскальзывается на мокрой плитке и падая хватается за папин конец ... еле удержался .

Папа (не отрываясь от процесса бритья) , скривившись от боли :

- Ы-ы-ть ! Стояла б мать - убился б малый ...

Берлога медведей. Папа-медведь читает газету, мама-медведь готовит ужин, сынишка-медвежонок играет. Тут он подходит к Папе и говорит:

— Пап, а Пап покажи мне кукольный театр.

— Ты, че сынок не видишь я занят.

— Ну, Пап, пожалуйста, покажи.

— Ладно.

Папа-медведь идет к крозати и из под нее достает два человеческих черепа и и одевает их на лапы говорит разными голосами:

— Петрович, а здесь водяться медведи ?

— Да, какие тут на хер медведи.

— Сын, ты что, куришь! ? . .

— Папа, я дочь...

— Что, млять, докурился?!

Отец распекает сына за двойки:

— Вовочка, ну, я не понимаю, в кого ты такой тупой — ну, прямо как ... — и постучал костяшками пальцев по столу.

Вовочка, дернувшись:

— Пап, стучат!

— Сиди, я сам открою.

- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.

- Хватит ныть, вези давай!

Пожилой Кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу:

- Продай мне два костюма.

- Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит.

- Один себе беру, другой для папы.

- Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105! ?

- Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.

- Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130! ? Он что, жениться хочет?

- Он-то не хочет, родители заставляют !

Парень знакомится с родителями будущей невесты. Папа:

— Толя, выпьете что-нибудь?

— Я не пью.

— Хм-м... Скучно вам будет с нашей Настенькой

- Мама, мама, вытрезвитель сгорел!

- ? ?

- Да там дядь Вася идет и поет: "Враги сожгли родную хату... "

Сын приходит к отцу и говорит:

- Папа я твой пистолет на "ролекс" поменял".

- Дурак, - отвечает отец - вот придет кто нибудь и скажет: "Твой папа козел,твоя мама коза",а ты что скажешь "Половина второго"?

После планового посещения педиатра, в карточке ребенка была сделана следующая запись: слово « Папа» и « мама» говорит плохо, при падении уверенно матерится.