Анекдоты соцсетей #папа

- Пап, а почему луна больше звезд?

- А хрен ее знает...

- А почему солнце такое яркое?

- А хрен его знает...

- Пап, может, ты устал?

- Нет-нет, ты спрашивай, сынок! Кто ж тебе еще, кроме отца-то, все объяснит?

Муж с женой ругаются маленькая дочка подходит к отцу и говорит:

— Папа делай что хочешь но как мама сказала.

За время, пока папа ставил елку... словарный запас дочки очень обогатился! !

Отец распекает сына за двойки:

— Вовочка, ну, я не понимаю, в кого ты такой тупой — ну, прямо как ... — и постучал костяшками пальцев по столу.

Вовочка, дернувшись:

— Пап, стучат!

— Сиди, я сам открою.

В автобусе едут отец с маленьким сынишкой. В руках у мальчика апельсин.

— Пап, а можно я прям здесь апельсин есть буду?

— Можно, сынок.

— А корки опять под сиденье бросить или домой для самогона заберем?

С: -Мам ,а если у тети большие сиси,что это значит?.

М:-Это значит,что она глупая

С:- Мам ,а если у дяди большая пися, это значит он глуый.

М:-Да сынок,а почему ты спашиваешь.

С:-Просто там сидит глупая тетя , а рядом с ней наш папа

смеется и на глазах глупеет.

Марья Ивановна:

- Дети, придумайте предложение со словосочетанием "... , как я, собственно, и ожидал... ". Ну давай, Витя!

- Папа поехал в командировку, и привёз мне подарок, как я, собственно, и ожидал.

- Молодец! Теперь ты, Петя.

- Вечером я прикормил место в пруду, а на утро наловил там целое ведро рыбы, как я, собственно, и ожидал.

- Хорошо! Ну давай, Вовочка.

- Катька Пузырёва из параллельного класса отлично делает мин@т...

- Вон из класса, и без родителей не приходи!!!

- Как я, собственно, и ожидал...

Новый русский подарил своему сыну на пятилетие сотовый телефон.

- Сынок, если чё случитья - звони, все уладим.

На следующий день не успев зайти в офис.

Секретарша:

- Шеф, ваш сын звонит.

- Да сынок, что случилось?

- Папа, наша собака насрала на мамин любимый ковер. Что делать?

- Берешь веник и совок, подметаешь и в урну, понял?

- Понял.

- И больше по таким пустякам не звони.

Проходит 5 минут.

- Шеф, Ваш сын опять звонит.

- Да сынок, что случилось?

- Папа, к нам пришёл сосед, они с мамой закрылись в вашей спальне и он снимает штаны. Если он насрет - я убирать не буду!

- Ну чего тебе не хватает? На футбол, хоккей, рыбалку ходим, мотоцикл тебе купил, в боксёрскую секцию отдал, ну что ещё?

- Я девочка, пап.

— Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?

— У нас есть проблема и похуже, сынок...

— Какая?

— НА КУХНЕ СИДИТ ДРАКОН!

Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:

- Папа, а зачем нужен презерватив?

- Чтобы детей не было.

- А как им пользуются?

- Аисту на клюв надевают.

Ребенок забегает на кухню к маме и радостно восклицает: — Мама, я тебе стишок приготовил. Хочешь расскажу?! Мама: С удовольствием послушаю, начинай! Сынок: — Сейчас наем большую попу, сказала ты и стала есть, но у тебя большой не будет, а потому что уже есть! — И кто же тебе помогал учить стишок? Сынок с гордостью: — Мы с папой учили вместе, только ты ему не говори, я должен был рассказать стишок на 8 марта!

Двухлетняя дочь спрашивает у мамы:

— Мама, а что это у папы между ног висит?

— Ааа... это... ммм. . секрет!

— Что-то этот секрет сильно на х[рен] похож!

Жил был некий М. (34 года) — владелец аж целых 5 банков. Ну а также кучи других предприятий.

Ну, стал он им потому ,что его папа, 64-летний член Союза ветеранов военной разведки, кажется, генерал-майор ГРУ. Когда есть такая крыша — жизнь прекрасна. Поэтому М. жил на Рублевке, а ездил с целым кортежем и охраной.

Ехал он как-то домой по Рублевскому

Папа и сынишка: - Папа, вот ты банкир, да?

- Ну.

- Вот ты берешь у людей деньги, а потом отдаешь обратно. Какой тебе с этого смысл?

- Смотри, беру я кусок сала, - открывает холодильник, достает сало.

- А теперь кладу его на место.

Сын непонимающе смотрит.

Папа: - А руки-то жирные!