Анекдоты соцсетей #папа

маленький мальчик спрашивыет у папы:

— Почему ты женился на маме?

Отец жене:

— Hу вот видишь, даже ребенок спрашивает !

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2


- Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. Замочить его, или что?

- Отца не трогай! А полотенце в машинку брось, вечером сама разберусь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Папа, почему вымерли динозавры?

— Они не соблюдали режим самоизоляции, сынок.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Занятие для организованных детских групп ДДОУ "Детский садик Светлячок".

Тема: "Автодорожное движение".

Учитель громким голосом четко произносит фразу, оканчивая ее вопросительной

интонацией.

Дети хором произносят ответ.

УЧИТЕЛЬ: Кто король далеких трасс?..

ДЕТИ: КАМАЗ!

УЧИТЕЛЬ: Кто гремит и весь в пыли?..

ДЕТИ: Жигули!

УЧИТЕЛЬ: Кто проедет грязь игриво?

ДЕТИ: Нива!

УЧИТЕЛЬ: Кушай кашу "Геркусес", купит папа?..

ДЕТИ: Мерседес!

УЧИТЕЛЬ: Кто на встречной всякий раз?..

ДЕТИ: КАМАЗ!

УЧИТЕЛЬ: За рулем бандитский тип, а машина эта?..

ДЕТИ: Джип!

УЧИТЕЛЬ: Оштрафует, хоть ты тресни - это дядя?..

ДЕТИ: ДэПээС-ник!

УЧИТЕЛЬ: Кто не дружит с головой? Это дядя...

ДЕТИ: Постовой!

УЧИТЕЛЬ: Мигалки, б%%%и и понты, за пивом ехали?..

ДЕТИ: Менты!

УЧИТЕЛЬ: Десять трупов, все в кисель, попала в ДТП?..

ДЕТИ: Газель!

УЧИТЕЛЬ: Красный свет горит не зря, нету хода?..

ДЕТИ:... ни х[рена]?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

После работы жена усталая идет домой...

У подъезда стоит машина мужа.

"О, драгоценный уже дома. А почему так рано? ".

Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, в душе вода течет...

"Точно дома! ". Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами "Колокольчики мои- цветики степные! " делает характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что- нибудь вкусненькое. На кухне сидит муж и пьет чай...

— Ты что здесь делаешь?

— Чай пью.

— А в душе кто?

— Папа в гости приехал...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Маленький мальчик играл с мячем на улице. Он пнул его слишком сильно и мячик, пробив окно в доме, упал на пол. Женщина выглянула в окно с мячиком и так ругала мальчика, что тот убежал, но ему хотелось вернуть свой мячик обратно.

Через несколько минут он постучал в дверь дома, где жила женщина и сказал ей: "Мой папа собирается прийти и починить ваши окна".

Через несколько минут пришел мужчина с инструментами в руках, женщина пропустила его и отдала мальчику мячик.

Когда мужчина закончил с окнами, он сказал: "Это будет стоить вам ровно десять долларов".

"Но разве вы не отец того мальчика? " - спросила женщина, удивившись.

"Нет", он тоже был удивлен, "А разве вы не его мать? "

-2 -1 0 +1 +2


— Папа, а когда я наконец смогу приходить домой во столько, во сколько мне захочется?

— Не знаю, сынок, я сам еще пока не дожил до такого возраста.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Урок литературы в школе. Учительница задает вопрос:

- Дети, как вы думаете, какой национальности был Буратино?

Отвечает Петя:

- Он был русским... книжка же на русском языке написана...

Вася:

- Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец!

Вовочка с задней парты тянет руку.

Учительница с опаской разрешает ему ответить.

- Да какой там русский или итальянец, в книжке черным по белому написано

"Взял Папа Карло чурку"!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сборная солянка из школьных сочинений:

Папа Карло вырубил Буратино.

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.

Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницей.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Маленький сыночек сидит у телевизора и смотрит передачу про индейцев.

Вдруг спрашивает у папы, сидящего рядом:

— А для чего они так красятся?

— Они готовятся к войне.

Вечером испуганный до смерти сыночек подбегает к папе и орет:

— Папа! Мама к войне готовится!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У моих знакомых знакомых дочь трех лет. Мама моет ее в ванной. Когда мимо открытой двери проходит папа, девочка прикрывется двумя руками, как это делают взрослые женщины, и говорит:

— мама, закрой дверь, а то меня папа увидит.

Мама:

— доченька, да там же смотреть еще не на что.

Девочка минуту подумав:

— мама, а папа твою письку видел?

— ну, видел...

— ДОЛГО СМЕЯЛСЯ?

Когда мама передала этот диалог папе, тот с серьезном видом заметил:

— Да что ж смеяться? там плакать надо.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Телефонный звонок, трубку берёт ребёнок. Шёпотом:

- Алло?

- Скажи, а папа дома?

Ребёнок (тихо-тихо):

- Да, но он занят...

- А мама дома?

- Она тоже очень-очень занята...

- А ещё дома. кто-нибудь есть?

- Дяденьки милиционеры и пожарные...

- Ну, позови тогда хотя бы их!

- Не могу, они тоже очень заняты...

- Господи, да чем же они все так заняты? !

- Они меня повсюду ищут и найти не могут...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

К новому русскому приходит дочка и говорит:

- Папа, я выхожу замуж.

- Как?! За кого?

- За попа...

- Че! Ты совсем сдурела?

- Ну любовь, папа... Понимаешь, сердцу не прикажешь...

- Ну ладно... ты хоть приведи его, познакомимся...

Приводит она молоденького дьякона, сидят они, кушают, выпивают. НР говорит:

- Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по 10000 зелени меняет каждый месяц. Как, мне интересно, вы жить то будете? Как ты ее содержать будешь...

- Бог поможет...

- А еще она у меня привыкла в Париж летать каждую неделю новую прическу делать.. Как теперь?

- Бог поможет…

- Да, и вот ездить она предпочитает на Феррари или Порше, каждые полгода новую модель берет... Как ты себе представляешь совместную жизнь с ней?

- Бог поможет...

Ну посидели, ушел жених домой. Дочка и спрашивает:

- Ну как, пап, тебе мой жених?

- Ну как? ... Лох лохом, но когда меня Богом называют, мне нравится!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026