Анекдоты соцсетей #папа

На сайте знакомств:

- Я - Лена, закончила Кембридж, недавно вернулась в Россию, мой папа - крупный банкир. А вы?

- Я - Эдуард, у меня - два сталелитейных завода на Урале и сеть бензозаправок в Питере. Лена, а давайте, сходим вечером в ресторан?

- С удовольствием! А в какой?

-Я очень люблю восточную кухню, а Вы?

- Ну... Я не против.

-Тогда - в семь вечера, в кафе

-"Заравшан"?

А какая туда маршрутка ходит?

- 36-я и 47-я. Но 47-ю долго ждать придется.

- А на 36-ю у нас не сядешь. Я лучше на трамвае.

- ОК, жду!

— Девочка, ты чего тут одна сидишь? Где твоя мама?

— Мама на двух работах.

— А папа?

— Папа ушел за лотерейным билетом... шесть лет назад. . наверно выиграл...

Заходя в садик, маленькая девочка просит своего отца:

- Папа, приходи, пожалуйста, забирать меня трезвый!

- А что случилось доча?

- Ничего, просто последние четыре раза, вместо меня ты забирал нашу воспитательницу...

Вопросы, которые задают маме:

— А что сегодня на обед?

— Сколько времени?

— Почему нельзя?

— А когда моя очередь?

— Можно еще?

— Где мои носки?

— Можно, я посижу за компом?

— Можно, я еще погуляю?

— Что, уже пора спать?

Вопросы, которые задают отцу:

— Пап, а где мама?

- Папа, а вот скажи мне... Жена - это надолго?

Отец со вздохом отвечает:

- На всю жизнь, сынок!

- Так она что - ещё хуже школы?! . .

- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!

- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались ceксом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь...

- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...

— Папа! Папа! Пойдем завтра снова на охоту!

— Нет! Завтра пойдем с тобой к окулисту,

— сердито ответил отец, выколупывая дробь из задницы.

- Дорогая, как отреагировали твои родителя на наше решение пожениться?

- Очень неясная ситуация.

- То есть?

- Папа молчит, а мама ждет, когда он выскажется, чтобы очень решительно возразить ему!

— Папа, а свиную колбасу из свиней делают?

— Да, сынок.

— А говяжью — из говна?

— Ну, почему же, сынок? Немного мяса добавляют...

Сидит субботним утром семья, завтракают...

Вдруг у взрослых желание Sехуальное разыгралось,

они быстренько перемигнулись ...

Жена тут же встает из-за стола и говорит:

— Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.

И поднимается на второй этаж, в спальню.

Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню.

Дети никак не поймут, что с родителями происходит ...

Старший говорит младшему:

— А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.

Младший поднимается, потом возвращается бегом,

садится за стол и начинает быстро-быстро есть.

Старший спрашивает:

— Что случилось, чего это ты так быстро ешь?

— Там наверху, тех, кто не доедает, папа в ж@пу е@ет...

— Папа, а правда, что генномодифицированные продукты могут вызвать мутацию?

— Что ты плетешь?!

— Паутину. Так что с мутацией?

Мать - дочери:

- Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно: машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит... Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!

В баре сидят три парня и о чем-то разговаривают. От стойки отделяется пьяный небритый ковбой, шатаясь подходит к парням, тыкает пальцем в одного и орет:

— Я е@ал твою мать!!!!

После этого садится обратно и пьет дальше. Через 10 минут снова подходит к парням и говорит второму:

— Я е@ал твою мать в ж@пу!!!!

Снова садится. Через 10 минут опять подходит к парням и тычет пальцем в третьего:

— Твоя мать у меня отсасывала!!!

Парни не выдерживают, встают и говорят небритому ковбою:

— Ты пьян, папа! Идем домой!

— Папа, а правда, что дорогу нужно переходить на зеленый свет?

— Конечно, сынок. Но... В принципе, можно и на красный, только ты руки повыше поднимай.

— А зачем руки вверх поднимать?

— А чтобы в морге было удобнее футболочку снимать...

Приходит отец домой. Сидит его великовозрастная дочь, а перед ней - искусственный член.

- Что это?!

- Папа, никакой надежды!.. Вот, в ceкс-шопе купила...

На следующий день она приходит домой, отец сидит на кухне, на столе бутылка водки початая и этот самый член.

- Папа, что ты делаешь?

- Да вот... с зятем выпиваю!