— Папа! А почему бабушка бегает по огороду зигзагами?
— Кому бабашка, а кому теща. Не задавай, сынок, глупых вопросов, лучше подай вторую обойму.
- Пап, а почему луна больше звезд?
- А хрен ее знает...
- А почему солнце такое яркое?
- А хрен его знает...
- Пап, может, ты устал?
- Нет-нет, ты спрашивай, сынок! Кто ж тебе еще, кроме отца-то, все объяснит?
- Да у меня Интернет мало того, что безлимитный, так ещё и халявный.
- Это как? - Да это всё папа. Когда Интернет подключали, он с соседями сверху договорился, что подключат вместе, а платить будут они-по чётным месяцам, а мы по нечётным. - Ну, и? - Ну, так он с соседями снизу договорился, что они по нечётным, а мы по чётным!
Папа украл мыло из туалета моего универа со словами: "Должна же быть какая-то польза от того, что ты здесь учишься".
После садика Вовочка приходит домой, и тут родители замечают, что у сына в лексиконе появились новые слова. Вовочка:
- Мам, а что такое киска?
Ничуть не шокированная, мама открывает энциклопедию и показывает ему рисунок кошки.
Сын:
- А что такое с@ка?
Опять, ни капли не смутившись, мама открывает энциклопедию и показывает сыну рисунок самки собаки.
Вовочка, не удовлетворенный ответами, подходит к папе:
- Пап, а что такое киска?
Папа достает плейбой и на фотке голой тёлки обводит карандашом место между ног:
- Вот!
- Пап, а что такое с@ка? Отец: - А это всё, что вокруг кружка.
Отец:
- А это всё, что вокруг кружка.
Буратино сломал ногу. Папа Карло не смог сделать ему новую и приделал колесо. И пошло-поехало..!
Разговор отца с ребенком (3 года):
— Папа, а когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить?
— В школу.
— А потом?
— В институт.
— На работу. — А потом? — Э—э... на пенсию. — Да?.. А жить я когда буду?
— Э—э... на пенсию.
— Да?.. А жить я когда буду?
- Пап, а когда у парня серьга в левом ухе - это что значит?
- Это значит, что он - единственный сын в семье казака.
- А если в правом?
- Тогда это означает, что он пи... рас.
- А когда в обоих? - Значит, его отцу не повезло: единственный сын - и тот пи... р!
- Значит, его отцу не повезло: единственный сын - и тот пи... р!
Подружка купила себе айфон. Втелефонной книге на контакт "Папа", она установила фото начальника полиции города в форме. На контакт "Дядя" -фото прокурора района.
На"Брат" -здорового ОМОНовца. У нее уже 3 раза воровали этот телефон, но все 3 раза подбрасывали обратно! )))
— Папа, а хакеры хорошо получают?
— Хорошо, сынок, лет эдак пятнадцать...
— Мама, мама, вытрезвитель сгорел!
— Откуда ты знаешь?
— Папа идет и поет: «Враги сожгли родную хату»!
Мама с отчимом только поженились, мы начали жить в большой красивой квартире, я маленькая еще была. Пошла как-то утром в туалет по-большому, а бумаги не оказалось. Ну, я, недолго думая, вытерла попу полотенцем и, задумавшись глубоко о своих детских важных делах, повесила полотенце обратно. Затем папа идет умываться, далее крик из ванной: «Ну, @б твою мать, кто в полотенце-то насрал?! Я же им лицо вытер! » С тех пор туалетная бумага дома всегда в наличии. Папа строго следит.
Детство — ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за друга. Повзрослели, все так же, но ложечку заменила ... рюмочка.
- Папа, папа, а что такое мозги?
- Не мешай, сынок, у меня сейчас другое в голове.
Сын Назар, 6 лет. Возник животрепещущий вопрос: "Откуда берутся дети".
Мама объясняет как может:
— Папа дал мне сперматозоид, он проник в животик, там зародился ребеночек, он рос, рос, а потом вылез наружу.
— А через что он вылез?
— Ну как через что, через писю.
Назара слегка передернуло, видимо представил эту картину: — Лучше б конечно через попу, там дырка больше.
— Лучше б конечно через попу, там дырка больше.
