Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом.
Вот это мужик!
- Папа, а как я появился на свет?
- Тебя аист принес.
- Ну ты даёшь, папа! Вокруг так много красивых девушек, а ты аистов трахаешь! . .
Парень кричит под окнами:
– Любимая, ты только моя!
Вместо любимой выглядывает папа и кричит в ответ:
– Молодой человек! Вашей она станет тогда, когда будете оплачивать её телефонные разговоры, учёбу, одежду, еду и интернет! А пока она МОЯ!
— Папа, а что такое любовь?
— Ну, вот представь: тебе нравятся девушки стройные, высокие, с шикарной грудью, тонкой талией, светловолосые, веселые, контактные … Так вот, любовь – это когда встречаешь ЕЕ и забываешь, какие тебе нравятся девушки…
Одесса. Семья рыбачит с пирса. Сын:
- Папа, почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
- Голос бабушки за спиной: - Ой, Додичек, когда у твоего дедушки стоял, шо он тока не ловил! . .
- Ой, Додичек, когда у твоего дедушки стоял, шо он тока не ловил! . .
Новому русскому на пейджер приходит сообщение:
"Папа, срочно завези белых медведей в Антарктиду. Сыплюсь на географии. "
Папа выходит в коридор и видит как его 4х летняя дочка отчитывает щенка, по видимому за что то очень серьезное (наверное за то что тот разгрыз очередную игрушку). Щенок карликовой таксы смотрит на девочку жалобными глазами и вдруг девочка выдает фразу: "ЗАПОМНИ, ТЫ — ГОВНО!!! И ТОЛЬКО СОВЕТСКАЯ АРМИЯ СДЕЛАЕТ ИЗ ТЕБЯ ЧЕЛОВЕКА!"
- Пап, а кто такие трансвеститы?
- Не знаю, помоги лучше ливчик застегнуть!
... Папа-кролик учит сына-кролика, как размножаться... говорит:
- Смотри, сынок. Мы животные маленькие, нас все хотят съесть. Поэтому мы должны делать всё побыстрому. Вот четыре крольчихи. Делай так. Раз-два-три-четыре.
Понял меня? Повтори.
- Раз... два... три... четыре...
- Да нет, быстрее!.. Раз-два-три-четыре. Повтори.
- Раз, два, три, четыре...
- Да нет, быстрее... ну вот смотри, Раз-два-три-четыре. Повторяй опять. - Раздватричетырепять!!!... ой, папа, извини...
- Раздватричетырепять!!!... ой, папа, извини...
- Запомни, сынок, умный человек всегда во всём сомневается. Только дурак может быть полностью уверенным в чём-то.
- Ты уверен в этом, папа?
- Абсолютно.
15-летний сын приводит домой пьяную бомжиху неопределенного возраста.
- Мама, папа! Это Даздраперма. Мы ждем ребенка. Она будет жить с нами.
Папа - ступор, мама - обморок. - Да ладно вам, пошутил я. Наташа ее зовут.
- Да ладно вам, пошутил я. Наташа ее зовут.
Папа дочке:
- А теперь давай повторим те матерные слова, которые ни когда в жизни нельзя произносить!
Два червя, (отец и сын) в куче навоза:
Сын — пап а в яблоке жить хорошо?
Отец — хорошо!!!
— А в груше?
— хорошо!!!
— А в персике, в персике хорошо???
— А в персике просто рай!!!
— А что мы тогда здесь, в говне делаем??? — Понимаеш сынок есть такое слово — родина!!!
— Понимаеш сынок есть такое слово — родина!!!
– Папа, а откуда ты взял такую хорошую маму?
- Воспитал.
- Мам, у меня клёвый папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет. И мяч во дворе гоняет и в песочнице с нами шалит. Всегда весёлый, всегда смеется. А почему у других папы не такие? - Потому что другие папы на работе каски одевают, а твой папа забыл.
- Потому что другие папы на работе каски одевают, а твой папа забыл.
