Анекдоты соцсетей #папа

В баре сидят три парня и о чем-то разговаривают. От стойки отделяется пьяный небритый ковбой, шатаясь подходит к парням, тыкает пальцем в одного и орет:

— Я е@ал твою мать!!!!

После этого садится обратно и пьет дальше. Через 10 минут снова подходит к парням и говорит второму:

— Я е@ал твою мать в ж@пу!!!!

Снова садится. Через 10 минут опять подходит к парням и тычет пальцем в третьего:

— Твоя мать у меня отсасывала!!!

Парни не выдерживают, встают и говорят небритому ковбою:

— Ты пьян, папа! Идем домой!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Шел мимо площадки, там много детей было.

Но больше всего запомнилась одна девочка.

Она закричала, да так, что весь двор слышал: "Папа, или ты быстро подойдешь ко мне или я попрошу бабушку опять приехать к нам на неделю". И папа побежал.

-2 -1 0 +1 +2

- Папа, я взрослая самостоятельная женщина, я могу купить себе картофель.

- Копай, не отвлекайся.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Заходит папа в мою комнату и спрашивает:

- Ты же любишь всякое такое: кровь, трупы?

- Э-э-э... Ну да, люблю.

- Ну, тогда пойдём рыбу чистить.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Маленький мальчик обращается с матери:

— Мамочка, мамочка, я теперь знаю почему наш папа все толстеет и толстеет.

— Это почему же?

— А я сам видел, как его на работе тетя-секретарша через писю надувает!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Папа Карло успокаивает Буратино:

— Сынок, ты же хотел зверюшку... Ты что, не рад подарку?

— Но я же хотел котенка или щенка...

— Ну, не все дети получают именно то, что хотели!

— Но почему именно бобер?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Папа, а бабушка точно будет ехать этим поездом?

- Ты бы меньше трепался и побыстрее откручивал рельсу...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Пап, а кого ты хотел, мальчика, или девочку?

— Я вообще-то маму хотел.

-2 -1 0 +1 +2

— Пап, а как правильно написать: Герасим утопил 25 мум, мумей или мумов?

— Напиши просто — мумифицировал реку.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:

- " Буратино. . ! Гадина. . ! Опять. . ?! . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вовочка подходит к папе и спрашивает:

"Пап, а как правильно писать : фигург или хирург"?

Папа отвечает:

"А это, сынок, все зависит от квалификации врача".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Едут сын с отцом в машине.

— Пап, а что значит быть пьяным — спрашивает сын.

— Видишь сынок — отвечает папа, — там едут четыре машины. Пьяный человек видел бы восемь.

— Пап, там две машины.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Разговор отца с ребенком (3 года):

— Папа, а когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить?

— В школу.

— А потом?

— В институт.

— А потом?

— На работу.

— А потом?

— Э—э... на пенсию.

— Да?.. А жить я когда буду?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пап, а почему у нас национальность, по маме определяют?

- Изя, сынок! Потому, что только мама точно знает: КТО ТВОЙ ПАПА.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В магазин приходит маленький Мойша.

- Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.

- А папа завтра придёт и заплатит.

- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.

Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:

- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026