Анекдоты соцсетей #жена

- Привет! Хотел тебе кое что сказать!

Во - первых, я встретил твою жену в отпуске! Во - вторых, я с ней переспал! А в - третьих, как тебе во - вторых?

- Во - первых, я с ней год назад развелся! Во - вторых, у нее сифилис!

В - третьих, как тебе во - вторых?

Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают, как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного.

Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего.

- Здравствуйте, Софочка!

- Здравствуй, Изя!!!

- Софочка, знаете, Ваш Мойша вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоединился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги.

- Да шоб он сдох!!

- Таки уже...

Жена приехала домой после длительной командировки. Муж, уходя на работу утром, говорит ей:

- Не включай мой компьютер. Тебе это не понравится!

Приходит домой вечером, а она злая. Муж спрашивает:

- Что случилось?

- Ну включила я твой комп. Лазила целый день, думала там п@рно или переписки с любовницей. А там ничего!

- Я же предупреждал!

Разговаривают два мужика. Один другому:

- Слышь, а твоя жена кричит в постели, когда вы занимаетесь ceксом?

- Ну, кричит...

- А в какой момент она больше всего кричит?

- Ну, когда я член об шторы вытираю....

Жена приезжает с юга и рассказывает мужу:

- Ты знаешь, там женщины отдыхали, ну такие [м]ляди, такие [м]ляди! У нас

одну

грузины в лес увезли, на пенёк раком поставили, один разбежался — и

ка-а-к

засадит! У меня аж руки с пенька соскочили...

Мент с Чечни вернулся, дома праздник - жена щебечет, теща на стол мечет, водочку наливает... час сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась и пошла детьми заниматься, теща уже намекает, что мол пора и честь знать, а у мента с тестем только самые мужские разговоры пошли:

Тесть - Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты чего?

Мент - А я "Муху"

Т. - А чего это за беда?

Ментяра достает гранатомет.

Т. - Ух ты чего за хрень? Как стреляет?

М. - Давай покажу...

Открывают окно во двор.

М. - Не, так не интересно - цель нужна.

Т. - Видишь туалет, представь, что это боевики на УАЗике едут.

М. - Ага

Целится. Тресь - бархезка в щепки.

Тесть в восторге - Во це вещь!

Накатили, потом еще и еще... Мент мутным глазом обводит хату:

- А куда теща делась?

Тесть:

- А нех[рен] было с боевиками на УАЗике кататься...

Пара молодоженов. Однажды вечером муж решил посидеть с друзьями в баре

и говорит жене:

- Дорогая, я выйду на пару часиков.

- А куда ты собрался, заинька мой?

- Золотко, я бы в бар хотел заскочить, выпить пива.

- Ты пива хочешь, котик? Так смотри, я тебе купила 25 сортов пива, и светлое,

и темное...

- Понимаешь, душа моя, мне бы хотелось пива с чипсами. Я скоро вернусь.

- Любимый, посмотри в шкаф, я там такой набор чипсов тебе припасла...

- Слушай, бельчонок, в баре подают с горячими креветками, моими любимыми.

- Солнце мое, я как раз сейчас ставлю вариться твои любимые креветки.

- Ну как тебе объяснить, синеглазка, в баре совсем по-другому, там можно иногда

раскрепоститься и при этом никто не осудит, там даже матерятся свободно...

- Так милый! ДАВАЙ, ПЕЙ СВОЕ [дол]бАНОЕ ПИВО С ТВОИМИ СРАНЫМИ ЧИПСАМИ И ЭТИМИ

[м]ляДСКИМИ КРЕВЕТКАМИ, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НА ХЕР НИКУДА НЕ ПОЙДЕШЬ, КОЗЕЛ!

Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:

- Фу! Я выгляжу как свинья! !

- Ага. Да ещё и борщом облилась!

Коридор больницы. Выходит уставший доктор после многочасовой операции, снимает перчатки и закуривает. К нему подходит заплаканная жена прооперированного и с нетерпением спрашивает:

— Доктор! Как там мой муж!?

— Операция прошла в целом успешно, но еще денек другой он полежит в операционной, трогать его не рекомендуется, состояние очень нестабильное. Если все пойдет хорошо, мы его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Но вы сами понимаете в каком положении сейчас находится наша клиника — не хватает персонала. Так что, милочка, вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое.

Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает:

— Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит. Ну а потом заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться. Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу:

— Да шучу я. Умер он, умер!

В бушующем море тонет корабль. Команда в отчаянии — помощи ждать неоткуда. И тогда старый капитан взмолился:

— Господи, пошли нам плот из стольких бревен, сколько раз изменяла мне жена, пока я плавал по морям!

И огромный плот грохнулся с небес в воду, и спаслись капитан и его команда. Но один молоденький матрос выбился из сил в воде и взмолился:

— Господи, пошли и мне плот из стольких бревен, сколько раз изменила мне жена, пока я находился в своем первом плавании!

И упала с небес маленькая щепка, и матрос утонул. Так выпьем же за тех жен, которые выручают своих мужей в трудную минуту!

Мужик пьяный в дрова, приползает домой с гулянки.

Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает на колени и навзрыд:

- Люся, не улетай! Это было в последний раз!

Помогите! - кричит жена укротителя, выбежав на улицу. Лев вырвался из клетки и напал на моего мужа! Он его растерзает! Вход полтора доллара!

Стоит муж на кухне, пельмени лепит. Тут вваливается пьянющая в хлам жена:

— О, у нас пелемешки будут?

Муж:

— Алкашка чертова, опять нажралась! Сходи лучше к соседям за солью, в доме соль закончилась

Ну, вышла жена во двор, огляделась-до калитки далеко,дай,думает, через забор перелезу. Начала перелазить, ногой зацепилась, и обратно на землю упала. Будучи в полной уверенности, что находится на соседском участке, поднимается, отряхивается, стучит в дверь, заходит:

— О, и у Вас пелемешки?!

Муж:

— Ты че, е?

— А Вы что, в окно видели?

Изя Гольдберг получает по почте приглашение от Рабиновича на свою серебряную свадьбу. В конце приглашения написано: "Тем друзьям, которые не смогут к нам прийти, подарки будут возвращены".

Изя говорит жене:

- Надо что-то подарить, не прислать подарок неудобно. Но есть выход - мы к Рабиновичу не пойдем. Подарок-то должны вернуть.

Короче, Изя идет к соседу и просит одолжить на несколько дней роскошный и страшно дорогой серебряный канделябр. Отсылают этот канделябр Рабиновичу.

Проходит три дня, пять дней, неделя, две - канделябр не возвращается.

Еще через неделю Изя говорит жене:

- Забыл, видно, Рабинович обо мне и канделябре. Зайду-ка я к нему и ненавязчиво намекну.

Заходит. Рабинович встречает его с распростертыми объятьями:

- Ну, наконец-то, дорогой. А я как раз сегодня жене говорю - если наш Изя и сегодня не сможет к нам прийти, вечером - отсылаем канделябр.

Жила в деревне бедная семья: отец, мать и три сына.

Была у них корова-единственная кормилица... И вот однажды, когда

никого дома не было, приходит мать и видит ужасную картину: Буренка

валяется дохлая на дворе. Мать не смогла пережить потерю (говядины)

и повесилась на крюке. Следом за ней пришел отец, увидел ту же

картину да еще