Пьяный муж пришел домой. долго пытался открыть дверь, да так и заснул снаружи, оставив ключ в замке. Утром жена собирается на работу, не может открыть дверь и стучит. Муж, не открывая глаз:
— Кто там? — Это я, твоя жена. — Иди туда, стерва, где всю ночь шаталась, не пущу!
- Я всё бросил! И пить, и курить, и жену!..
- А жену зачем?
- А не заслужила она такого счастья!
- Доктор, я занимаюсь ceксом со своей женой девять раз за ночь. Это плохо или хорошо?
- Это [ман]деж! ! !
Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: "Ну, ка дыхни! ". В общем глупая, нелепая смерть...
Умирающий муж своей жене:
- Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться!
- Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
- Я должен покаяться...
- Тебе ни в чем не надо каяться. Спи...
- Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью! - Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.
- Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.
Изя заполняет анкету на приеме у уролога. Нужно ответить, когда был последний половой акт. Звонит жене:
- Циля, когда мы с тобой последний раз трахались? А? . . Что значит "кто звонит"?!
Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа:
- Милый, я хочу гранаты... Я хочу очень много гранат!
- Эх, когда же ты, наконец, родишь этого террориста?!
Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это по-вышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность средств, хранящихся в ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКЕ.
Брачная ночь. Молодая ненасытна. Один раз, другой, третий. Под утро жена задремала, а муж, шатаясь, идёт в туалет. Пять минут его нет, десять...
Жена просыпается и идет его искать. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет: - Ну давай... вылезай... я тебе точно говорю, она спит.
- Ну давай... вылезай... я тебе точно говорю, она спит.
Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
- пи[тухи]!
Муж жене:
- Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.
Муж, военный, застает жену с любовником, вынимает пистолет:
- Пошли со мной.
Выходят. Муж предлагает любовнику:
- Давай раз и навсегда выясним, кто ей нужен. Сделаем так: я выстрелю два раза, и мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, тот и останется с нею.
Жена слышит два выстрела, выглядывает в окно, кричит: - Ванюууушаа, вылезай. Эти кретины перестреляли друг друга!
- Ванюууушаа, вылезай. Эти кретины перестреляли друг друга!
Муж приходит с работы уставший и голодный.
- Жена, дай пожрать чего-нибудь!
- А где волшебное слово?
- Бегом, твою мать! Фея нашлась!
Звонок в дверь... Женщина открывает дверь, заходит ее муж и,
пошатываясь, подходит к ней.
Жена:
- Ах ты, скотина, опять нажрался, когда только успел?! . .
Муж, не говоря ни слова, садится на стул и протягивает руку.
- Ты, чтож хочешь помириться, тварь? . . Муж: - Помоги фигу скрутить.
Муж:
- Помоги фигу скрутить.
Муж сидит в спальне у компа и вводит запрос в поисковик:
"Как узнать, что твоя жена ведьма? "
И тут голос жены с кухни:
- А прямо у меня спросить не судьба! ?
Вас когда–нибудь кусал шершень? Наш, с@ка, российский шершень!
Знаете, как это, выйдя ночью на даче поссать, надеть шлепок где сверху изнутри притаился этот ублюдок?!
Вам когда–нибудь втыкали отвертку в ногу? Во–о–от. Очень похоже, я полагаю.
Кричать я смог, подавив горловые спазмы, примерно через минуту, когда глаза впучились обратно.
На рык вперемешку со свинячим визгом прибежала жена. И только ее слова: " — Давай отсосу! Яд всмысле... " вернули мня к жизни.
