Анекдоты соцсетей #жена

Чукча купил шкаф. Открывает дверцу - а там зеркало.

- Ой, брат приехал!

А жена из-за его спины выглядывает:

- И какая-то [м]лядь с ним...

Муж приходит пьяный домой.

Жена, как обычно, начинает его пилить:

— Ты, пьяная свинья...

— Цыть, женщина! У меня сегодня праздник!

— Какой еще праздник?

— День гражданской авиации!

— При чем здесь ты? Ты же сантехник!

— А кто только что на автопилоте пришел?

- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены сильный приступ аппендицита!

- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удали отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!

- Правильно, доктор. Но у человека может появится вторая жена.

Кто там сказал, что жена не стенка… подвинется? Жена бульдозер… Закопает…

- Привет, Саша. Я слышал, что твоя жена разбила твой новый "Порше". - Да, это правда. - А с ней что-нибудь случилось? - Пока нет, успела закрыться в ванной.

Мужик в час ночи заходит в какой-то бар и заказывает кружку пива.

Бармен говорит: - Одна копейка.

- Что? Я не брежу? У вас такое отличное пиво стоит копейку? Тогда мне еще бифштекс, коньяку стакан, ананас...

- Ну, это будет стоить уже четыре копейки!

-... Мне это нравится! Кто же владелец этого бара?

- Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой.

- Что он там делает с твоей женой?

- То же, что я делаю здесь с его бизнесом.

Как-то раз отмечали День Рождения моего начальника в одном клубе. Были мы в мужской компании, выпили немного, байки травили. Спустя несколько часов к нам подсели молоденькие девушки, познакомиться. Купили для них пару коктейлей, чтоб общение наше проходило повеселее. 

После очередного Лонг-Айленда ко мне подходит одна из них, начинает со мной флиртовать и шепчет мне на ухо: 

– Что-то холодно здесь стало… А белье не надела, не знаешь что делать? 

Я уже выпивший был, язык развязался, смелости – хоть отбавляй, говорю ей: 

– Ой, бедненькая. Слушай, давай ко мне поедем? Дома че-нить придумаем. 

Ушли мы с ней вдвоем, вызвали такси и отправились ко мне, взяли бутылочку шампанского, для так сказать разгона, расплатились за поездку, поднимаемся ко мне и я звоню. Открывает мне жена. И я ей выдаю: 

– Дорогая моя, тут с ребенком беда случилась, она панталоны свои где-то потеряла, своими не поможешь бедняге? 

Стою и просто ржу как коняка. 

Разумеется, от жены моей мне досталось прилично за такие шутки. Как отошла, рассказала, что сама еле сдержалась, чтобы не рассмеяться, говорит, в тот момент надо было видеть лицо этой пташки.

почему Сережу не берут на рыбалку?

Сережа здоровый до безобразия амбал обвинил свою . красавицу и умницу жену Леночку в б. . стве и пошел к маме.

Тем временем компания из 5 ти человек на 2х машинах проезжала мимо Сережиного дома на рыбалку. увидев Сережу предложили поехать с ними(все знакомы с детства). Сережа решил поехать на своей

Травмпункт. Врач — в шоке!

30 лысых мужиков с одинаковой черепно — мозговой травмой…

- Врач: — Да что с вами случилось-то…

- Доктор, вы того лысого, который в коме лежит, видите… Его жена со сковородой догоняла, так он, с*ка, в толпе решил скрыться!

Есть в поликлинике некий доктор — пожилой плешивый больной еврей. Но, почему-то, жена этого доктора его дико ревнует. И вот, значит, главврач решил вызвать этого доктора "на ковер".

Секретарша, этакая монументальная еврейская дама с зычным голосом, звонит к доктору домой. Трубку берет жена:

— Алле...

— Доктора Каца можно к телефону?

Жена очень подозрительно:

— А кто его хочет?

— Мадам, Вы его давно видели? Ну кто его может хотеть кроме начальства?!

Собака — друг человека, волк — его товарищ, конь — ему слуга, ягуар

— авто, обезьяна — родственник, жена — зайка. Так почему же он сам

— козел?

- Моя жена хочет похудеть и теперь регулярно ездит верхом.

- И каков результат?

- Конь похудел на 10 кило.

1: Привет, у меня жена на 18-ой неделе

2: А у меня на 12-ой, а ты кого больше ждешь мальчика или девочку?

1: Мальчика

2: Почему?

1: Вертолет хочу радиоуправляемый

- Папа, дай мне 200 рублей, - говорит сын.

- А мне - 500, - просит дочь.

- А мне нужно 2000, - добавляет жена.

- Да что с вами сегодня случилось? - удивляется отец.

- Ты забыл? У тебя завтра 23 февраля!

Встречаются два друга.

1: - Что-то я тебя давно на футболе не видел!

2: - Да жена не пускает. Ругается сильно.

1: - Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице как следует!

На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова.

1: - Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать как я тебе советовал?

2: - Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: А НА ХРЕНА МНЕ ЭТОТ ФУТБОЛ?