Анекдоты соцсетей #жена

Женская логика:

- Опоздал и даже не извинился!

- Ну извини, дорогая.

- Пошёл ты на хер со своими извинениями! . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Серег, а ты не пьешь с нами?

— Мне вера не позволяет...

— Пацаны, а какая у Сереги вера?

— Жену у него зовут Вера. 98 киллограмм. Шпалоукладчица.

-2 -1 0 +1 +2

- Вчера возвращаюсь из командировки раньше времени, открываю шкаф, а там … любовник жены!

- И что?

- А я ему говорю: "Придурок, сколько раз повторять? Я развёлся, и она давно переехала!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из вопросов армянскому радио:

— Скажите, а известна ли причина, почему люди лысеют?

— Причина установлена точно. Люди лысеют потому, что у них волосы выпадают и больше не растут.

- Почему мужчины седеют раньше женщин?

- Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчины 10 миллионов сперматозоидов.

И за каждый

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж читает газету, отрывается от чтения и говорит жене:

— Биологи доказали, что тараканы могут жить без головы!

Жена, невозмутимо:

— Могут. Но в голове им уютнее.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Обожаю жену: придешь - радость на лице, воркует, на столе уже все накрыто,

100 грамм – обязательно. В постели – царица!

Утром поднялся – завтрак царский, брюки поглажены, почищены ботинки, на дорогу денег даст.

Да, отличная жена у соседа, не то что моя.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж спрашивает у жены:

— Ты не видела таблетку? Здесь на столе лежала...

— Ой! А я ее сама съела!

— Ну все, теперь и тр@хай себя сама!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пошел мужик с женой в театр на спектакль "Лампа Алладина".

Перед спектаклем в буфете пива выпил и довольный уселся на место.

По ходу спектакля, захотелось ему в туалет. Не вытерпел, выскочил из зала. Открывает одну дверь - гардероб, вторую - бухгалтерия, третью - костюмерная. Наконец, открывает дверь - стоит горшок.

Он быстренько сделал свои дела и, умиротворенный, вернулся в зал. Сел на место, и не может ничего понять - зал лежит от смеха.

Спрашивает жену:

- Что случилось, почему все так смеются?

- Ну, как тебе сказать. Когда ты вышел на сцену, зал притих. Когда ты пописал в горшок и быстро ушел - стояла тишина. Но когда из этого горшка вылез Джин и сказал, что это не роль, а п%%%%ц, и с сегодняшнего дня он объявляет забастовку - зал не выдержал...

-2 -1 0 +1 +2

Муж с женой занимаются любовью (раком). Жена хочет разнообразия:

— А давай как будто под дождем — возьми лейку и поливай мне спину.

Муж поливает ее и занимается делом...

— Ну как так, дождь идет, а молнии нет.

Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...

— Грома не хватает, тащи таз.

Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз. .. Затем бросает все и орет: да кто же, [м]ля, е[ж] в такую погоду!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена звонит мужу:

- Дорогой, у тебя серьёзная проблема!

- Что случилось?!

- Я въехала в "Майбах", предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.

- Моя проблема в чём?

- Владелец - гей:

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Любимая,

Почему мои носки под креслом - это катастрофа, а твои использованные ватные диски по всей квартире - элемент интерьера?

Почему оставленная в холодильнике пустая тарелка тебя удивляет, но ты считаешь совершенно нормальным перелить суп из большой кастрюли сначала в среднюю, потом в маленькую, и, наконец, в мисочку?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена ушла, дом сгорел, машину разбили, с работы уволили...

Но наконец-то фортуна улыбнулась - мой бутерброд упал маслом вверх!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Не нравится мне, Вася, что к жене моей ты ходишь.

- Вас, Петровых, не поймёшь: одной - нравится, другому - не нравится.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ночью у мужа вдруг встал. Он торопливо будит жену. Она, узнав в чем дело, бормочет сквозь сон:

- И из-за этого ты будишь меня? Ты сам отлично знаешь, где что находится...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж:

- Какого тёща приезжает?

Жена:

- Числа или х[рена]?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026