Анекдоты соцсетей #жена

- Петя, а ты был в Греции?

- Был...

- А на Кипре?

- Тоже был...

- Ну и где отдых лучше?

- Не знаю... . Я везде был с женой и детьми...

-2

-1

* * *

Жена села на диету, ну, и мне пришлось за компанию.

Глубокая ночь, все спят, а мне жрать охота... Пробираюсь в темноте к холодильнику, достаю кастрюлю с котлетами, сажусь за стол и ем, при этом стараюсь не чавкать, и не хрюкать от удовольствия. Тут на кухню выходит старший сын. Я затаил дыхание, чтобы он меня не заметил, а он включает свет... Сказать что я ох..ел — это ничего не сказать. Видели бы вы мое лицо, когда напротив меня, с другого конца стола с котлетой в зубах я увидел застывшую жену!!

-2

-1

Не выбирай в дождь коня, а в праздник жену; каждая лошадь в дождь блестит, и каждая девушка, разодетая к празднику, кажется красавицей.

-2

-1

* * *

Дорогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста, Дед Мороз всё-таки есть или его нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеётся.

-2

-1

* * *

Врач:

- Чтобы ваш муж быстрее выздоровел, ему нужно побольше пить и гулять.

Жена:

- Так как же он, вообще, умудрился заболеть?!

-2

-1

* * *

Муж спрашивает у жены:

— Ты не видела таблетку? Здесь на столе лежала...

— Ой! А я ее сама съела!

— Ну все, теперь и тр@хай себя сама!

-2

-1

* * *

Жена потребовала норку, 3-ий день за гаражом копаю, боюсь - не понравится

-2

-1

* * *

Жена мне: — Вить, помоги последнюю строчку в песне придумать. Я ей: — Давай! Она читает: — Мне тонкой нитью не разбиться, И зов души во мне крича, Когда ты можешь мне присниться ... Придумай дальше. А я и думать не буду, тут же все просто, ... "тарелка вкусного борща! "

-2

-1

Подходит к водителю "Мерса" грузин и говорит:

- Слушай, дорогой, у меня к тебе большая просьба будет. Подъедь во-он к той гостиниц и жди. Я вийду с красивой женщин, а ты мне скажи: "Автандил Рустамович (это я Автандил), я вам нужен?" А я скажу: "Нет, не нужен, ми на такси поедем". Ты спроси: "Завтра как обично?" Я отвечу: "Да, дорогой, как обично". И за это полючишь 100 баксов.

Водитель все так и сделал: подъехал, спросил насчет завтра. Грузин отвечает: "Да, дорогой, как обично". Водитель тогда говорит:

- Автандил Рустамович, тут жена просит 500 баксов на полушубок, а завтра я заеду за вами, тогда и отдам.

Грузин подходит к нему, дает деньги и говорит:

-Ты своличь, но ты умни своличь.

-2

-1

* * *

Супружеская пара у врача. После осмотра врач просит мужа выйти и говорит жене:

— Ваш муж смертельно болен! Чтобы он выздоровел — вам нужно полгода каждый день его хорошо кормить, готовить любые блюда, какие он только пожелает, готовить ему теплую ванну, делать массаж, одеваться для него ceкcуально и возбуждающе, смотреть с ним его любимые передачи и ходить с ним на прогулку, ни в коем случае не нервировать и выполнять его любое желание! Если вы готовы делать все это, тогда ваш любимый муж проживет еще много-много лет.

По дороге домой муж спрашивает:

— Ну, что сказал врач?

Жена, мрачно:

— Умрешь ты скоро...

-2

-1

* * *

- Поздравляю! Прочитал в газете, что ты наконец-то развёлся!

- Угу.

- Ты что, не рад? Ты же так этого хотел!

- А ты помнишь, я говорил тебе, что мы собираемся в круиз?

- Ну. . .

- Так вот. В один прекрасный день, когда я с моей уже бывшей женой стоял на палубе, за борт вдруг свалился мальчик, сын мультимиллионера.

Несчастный отец, как оказалось, не умел плавать и умолял спасти его сына, но море в том месте просто кишело акулами, и никто из матросов и пассажиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут вдруг, в отчаянном порыве, моя жена бросается в воду и спасает мальчугана, едва успев забраться на сброшенный ей трап, а внизу уже кружила стая голодных акул. Отец мальчика был на седьмом небе от счастья.

Он тут же выписал ей чек на несколько миллионов долларов и предложил неплохое место в своей фирме, а теперь, кажется, хочет жениться на ней. Моя бывшая жена стала в одночасье знаменитой, раздаёт направо и налево автографы, а со мной вот развелась, и ни цента мне не дала из полученных ею денег. Вот она, женская благодарность! А ведь это я столкнул её за борт!

-2

-1

* * *

Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу влезли в постель, бурный ceкс, бурный орг@зм. Из-за стены крики:

- Ну потише, пожалуйста! Я из-за вас уже пятую ночь не могу заснуть!

-2

-1

* * *

Еврей при смерти. Собрались все родственники. Он зовет жену:

- Розочка, ты видишь мое состояние. Может, это наш последний разговор.

Я хочу знать правду ты мне когда-нибудь изменяла?

- Изя... а если ты не умрешь?