Анекдоты соцсетей #жена

Муж с женой легли спать. Рядом в кроватке Вовочка. Прошло немного времени.

- Обними меня, дорогая! - говорит муж.

- Подожди, сын заснет.

Проходит еще немного времени.

- Дорогая, обними меня.

- Да подожди же, вот сын уснет...

Муж, обидевшись, пошел на кухню, чтобы выпить фужер шампанского, открывает бутылку. Раздается хлопок. Часть шампанского проливается. Спросонья мужик поскальзывается и грохается на пол. Вовочка вскакивает с постели и кричит матери:

- Что, доупрямилась? Отец застрелился!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена отправила мужа погулять с ребенком.

Через некоторое время с улицы доносится крик малыша.

- Что происходит с ребенком?

- Не знаю как быть, дорогая, но он вырыл в песке ямку и теперь требует, чтобы я отнес ее домой.

-2 -1 0 +1 +2

Два соседа встречаются в подъезде.

- Слышь, Колян, а чё, у тебя жена - трансвестит?

- Ну да.

- Предупреждать надо...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В первую брачную ночь жена обещала мужу, что никогда не заглянет в ящик его тумбочки. Через 25 лет она все-таки не удержалась и нарушила свое обещание. Каково же было ее удивление, когда она обнаружила, что там лежат три яйца и сто тысяч рублей. Когда она спросила его, что означают эти три яйца, он ответил:

- Каждый раз, когда я шел к другой, я клал в ящик одно яйцо.

- Три измены за 25 лет я еще могла бы тебе простить. Но откуда же эти сто тысяч?

- Видишь ли, когда ящик переполнялся, я вынужден был продавать яйца...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик с женой приехали в место, где они 25 лет назад провели медовый месяц.

- Милый, что ты подумал, когда впервые увидел мое голое тело?

- Мне хотелось высосать твои сиськи досуха и оттр@хать тебя до потери тобой разума.

- А сейчас? (она разделась)

- Я вижу, мне это удалось.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Роддом.

Жена орет с 6-го этажа:

— Все нормально!.... Девочка!...... 3300!......... Кесарево сделали!…...... За одно и кисту отрезали! .....

Мужик падает задницей в клумбу:

— Как [ман]ду отрезали?????

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как-то большой компанией мы сидели в гостях у наших друзей, попивали вискарик. Ну и как обычно, не хватило, время уже к девяти. Хозяин дома Саша срочно был послан в супермаркет за добавкой, а жена ему еще и мусор дала, чтобы по пути выбросил. Саня у нас парень немаленький. Плечи широкие, морда здоровая... Подходит он к помойке, выкидывать мусор,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Привет! Прими мои соболезнования!

— В смысле?

— Моя жена купила норковую шубу.

— Причем здесь я?

— Завтра она идет в гости к твоей!

-2 -1 0 +1 +2

На приеме у психотерапевта пациент говорит:

— Знаете, доктор, у меня одни проблемы, здоровье никудышное, с деньгами засада, и жена ушла к другому.

— Не переживайте, это дело поправимое. Ложитесь на кушетку, закройте глаза и про себя повторяйте: "У меня прекрасное здоровье, я богат, любим и окружен благополучием и успехом!".

Пациент с закрытыми глазами лежит на кушетке и говорит:

— Везет вам, доктор. А с моими-то проблемами что будем делать?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен

не выдерживает и спрашивает:

- Что случилось-то?

- Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не

разговаривать.

- Да уж... Представляю, как тебе xpеново.

- И не говори! Сегодня последний день...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово ГАДЖЕТЫ...

Но как то необычно, по слогам( гад — же

— ты )

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Мойша, а шо вы всегда покупаете чётное количество цветов?

- Очень просто. Просишь 6 роз, на тебя сочувственно смотрят и делают большую скидку. Очень удобно: три розы - жене, три - любовнице...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Только женщина способна создать фразу: Если ты меня сейчас не тр@хнешь, то я расскажу твоей жене, что ты меня тр@хал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Записка от жены – мужу:

— Я навсегда от тебя ушла. Ты мне надоел. Хва-тит… Суп - в холодильнике. Вынеси мусор. Покорми кота. Не забудь, завтра у мамы - юбилей.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик, получив повышение по службе и выиграв в лотерею миллион долларов, с радостными криками врывается домой. Жена:

- Не ори. Мама умерла...

Мужик закрывается в ванной комнате и возбужденно таращась на свою физиономию в зеркале бормочет:

- Попёрло! ... Попёрло! ! ...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026