Анекдоты соцсетей #жена

Мужчина звонит по телефону в "скорую помощь":

- У меня к вам просьба. Если будете проезжать мимо нашего дома, загляните к нам, пожалуйста. Но специально тратить бензин не нужно.

- А что у вас случилось?

- Да вы знаете, моя жена зевала и вывихнула челюсть, теперь не может разговаривать.

Старый английский лорд приходит к врачу.

– Вы знаете, доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она никак не может забеременеть. Может быть, что-то посоветуете?

– Сколько Вам лет, сэр?

- 75.

– А Вашей жене?

– Ей - 25.

- Вот что я Вам посоветую: возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два, на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!

Проходит полгода, старый лорд появляется у доктора.

– Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна!

- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.

– Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!

Один больной, перенесший недавно тяжелый инфаркт, выиграл в лотерею огромную сумму-1000000. Никто из близких не решался ему об этом сообщить, боясь, что такая новость может его погубить.

- Давайте я объявлю ему об этом, -сказал врач, -У меня самого нелады с сердцем, и я знаю, как надо поступать в подобных случаях. Буду действовать не спеша. Врач отправился к удачливому больному и спрашивает:

- Что бы вы сказали, если бы однажды выиграли в лотерею?

- Я бы устроил такую пирушку, которая запомнилась бы на всю жизнь.

- А если бы выиграли 10 000?

- Я бы пригласил всех друзей в роскошный ресторан.

- А если бы 100000?

- Я бы принес вам и вашей жене такие подарки, о которых вы никогда не помышляли.

- Ну, а, скажем, 1000000?

- Тогда, мой друг, я тотчас же отдам вам половину. Доктор замертво свалился на пол.

Приходит мужик к приятелю - стоматологу на работу. Сидят, разговаривают. Вдруг звонит телефон. Приятель снимает трубку - это его жена - просит срочно приехать. Он говорит мужику:

- Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро.

Hу, делать нечего. Остался. Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит:

- Плачу 500 долларов, только быстрее.

Hу, мужик решает "Была-не была", ради таких денег стоит рискнуть. Берет клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил. Женщина как закричит, хватается руками за рот и выбегает из кабинета. Минут через пять к дому подруливают два шестисотых и оттуда вываливают братки. Самый здоровый врывается в кабинет и кричит:

- Ты стоматолог?! Hу, мужик думает "все, конец пришел" и лишь головой кивает.

Вдруг браток кидает на стол пачку зеленых, снимает с себя золотую цепь, часы. Говорит:

- Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь?

- H-н-нет.

- Ты моей тёще язык вырвал!!!

А я вот считаю сиськи моей жены своими. А что - она ими не пользуется, а я пользуюсь, а она только носит.

Жена вдруг заявила, что у нее очень мало лифчиков. Честно говоря, я удивлен — у нее и сисек-то немного...

Смска от жены:

- Забери ребенка с улицы, искупай, накорми и уложи спать.

Ответ мужа:

- Я четверых отмыл, пока нашего нашел.

- Ваша компания "Праздник каждый день", в отличие от многих, не только ничего не потеряла в дни режима повышенной готовности, но и заработала очень приличные деньги за счёт новой, странной на первый взгляд из-за названия, услуги - "Карантин". В чём её суть?

- Купили два костюма СИЗ, пошли на Рублёвку, поговорили с парой мужчин и всё. Один согласился воспользоваться данной услугой. А слухами земля полнится - дальше пошёл вал звонков.

- А в чём услуга-то заключается?

- Приехали, на глазах жены объявили диагноз, увезли на две недели на строжайший карантин без возможности посещений.

- Т. е. в закрытую клинику?

- Ну вы наивный, как бабы! К любовнице!

Мужик несколько дней бухает... Приятель ему:

- Твоя жена – чемпионка по боксу, тебя, наверное, уже заждалась? Чего домой не идешь?

- Меня домой не пускают... !

- Кто?

- Инстинкт самосохранения.

Мэри была замужем за мужчиной, который «страдал» мужским шовинизмом. Они оба работали полный рабочий день, но муж никогда ей не помогал по дому. Он считал, что домашние дела — это обязанность женщин! Но однажды вечером Мэри вернулась домой с работы и обнаружила, что все вещи постираны, дети выкупаны, а на столе стоит готовый ужин и ваза с цветами. Она была поражена, и ей сразу стало интересно, что случилось.

Оказалось, что Чарли, ее муж, прочитал в журнале статью о том, что жена будет более склонна к любовной связи, если она не устанет от домашних дел. И это особенно важно, если женщина работает.

На следующий день Мэри не могла дождаться подружек в офисе, чтобы обо всем им рассказать.

— Не может быть! – удивились они.

— Да! – сказала Мэри. – Он помог детям с домашним заданием, сложил чистое белье и убрал в доме. Я на самом деле наслаждалась вечером!

— Ну, и что потом? – нетерпелось узнать их подружкам.

— Это не сработало, — ответила Мэри. – Чарли слишком устал…

Стоит какая-то тетка и говорит: "Согласны ли вы взять в жены Настю? "

И тут я стал трезветь...

- Я так переживаю за свою жену, так переживаю!

- А что с ней?

- С ней моя машина!

- Доктор, во время последней разборки братва мне отстрелила мне член. Не могли бы вы мне помочь?

- Надо подумать...

Доктор вдруг вспомнил что-то, его мысли понеслись в следующем направлении: "Завтра в нашем зоопарке будут усыплять старого слона, который уже не может сам питаться. Есть возможность часть его хобота пересадить этому типу. Очень интересный эксперимент!"

- Мы вам подыщем подходящий член, и размерами не обидим! Согласны на пересадку?

- Согласен, доктор!

Сказано, сделано. Последующее обследование назначено через 6 недель.

- Ну, как действует новый член?

- Отлично, доктор! Моя жена вас благодарит постоянно! Она счастлива и удовлетворена.

- Я рад за вас!

- Но появилась одна странная деталь в моей жизни, доктор. Утром иду я в душ, халат наброшен на голое тело. Иду через кухню, прохожу мимо стола с завтраком, ОН вдруг хватает две булочки и засовывает их мне в задницу!

Мужик звонит жене и говорит: "Привет солнышко, как дела? . . Ух-ты! Молодец, поздравляю". Кладет трубку и очень грустно в пустоту говорит: "Ну, все, пи*дец, права получила! "...

Мужику подарили попугая дорогого, красивого. Один недостаток, ругается

очень:

- И жена твоя , и теща твоя ., и сам ты, хозяин трам-тарам-тарам!

Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем

нет. Подумал, подумал и засунул его в холодильник. Минут десять

продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг тишина. Мужик открывает

дверцу - из холодильника попугай тихо:

- Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы

сами чудесные люди, не разобрался. Простите!

Мужик растроганно:

- Hу ладно, с кем не бывает, забудь!

Попугай, ещё тише:

- Простите, а можно вопросик? А что

вам эта курица сделала?