Жена мужу: «Если еще раз назовешь меня курицей, то я снесу тебе яйца… Напрочь! »
Разговор двух друзей:
- Я женился,жена работает в ГАИ
- Поздравляю!
- Да что ты!В первую брачную ночь уже два раза оштрафовала!
- За что? - За превышение скорости,и остановку в неположенном месте!
- За превышение скорости,и остановку в неположенном месте!
Мужик жалуется: "Моя жена путала противозачаточные таблетки с успокоительными, теперь у нас 13 детей, а ей пофигу"
Жена покупает в аптеке виагру. Врач говорит по одной ложке в еду.
Жена подумала: "Н?х[рен] мне одну, лучше три положу. Круче будет."
Положила в пельмени и ушла раздевалться. Тут муж забегает: "Жена, прикинь, пельмени в тарелке "%утся!"
Если вы пришли домой, а ваша жена в слезах, то перед тем, как спросить, что случилось, обязательно поужинайте, потому что это надолго.
- Ты как со своей женой познакомился?
- Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала:
"Теперь ты будешь моим парнем".
- А ты чего? ! - А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.
- А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.
Объяснительная в полиции: "Находясь под воздействием психотропных существ... "
Полицейский:
— Правильно писать « веществ».
— Я имел в виду жену и тещу.
Старый английский лорд приходит к врачу.
– Вы знаете, доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она никак не может забеременеть. Может быть, что-то посоветуете?
– Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
– А Вашей жене?
– Ей - 25.
- Вот что я Вам посоветую: возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два, на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода, старый лорд появляется у доктора.
– Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор. – Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!
– Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!
Жена послала меня за улитками. Я встретил друзей и на 3 дня ушел в запой. Наконец вспомнил об улитках, купил и пошел домой. Думал что сказать жене. Жена открывает дверь, я высыпаю улиток на пол и, подгоняя их руками, говорю: - Ну вот, дошли наконец-то! Заходим, заходим.
- Ну вот, дошли наконец-то! Заходим, заходим.
На приеме у ceксопатолога:
- Жена занимается с вами ceксом?
- Да.
- Как часто?
- Непрерывно.
- В какой форме?
- В мозг.
Жена мужу: "И что бы ты без меня делал? "
Муж подумал: "Занимался бы ceксом когда угодно, пил, курил, гулял, ходил в сауну, на охоту, рыбалку, - да мало ли что. .. ", а в слух сказал: "Дорогая, наверное, умер бы от тоски! "
"Дорогая, наверное, умер бы от тоски! "
В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен
не выдерживает и спрашивает:
- Что случилось-то?
- Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не
разговаривать.
- Да уж... Представляю, как тебе xpеново. - И не говори! Сегодня последний день...
- И не говори! Сегодня последний день...
Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик:
- Тихо, дура! Жена проснется - где ты тогда спать будешь?
— Привет! Прими мои соболезнования!
— В смысле?
— Моя жена купила норковую шубу.
— Причем здесь я?
— Завтра она идет в гости к твоей!
Учитесь у Маяковского: "Свою жену не ругаю, Ее никогда я не брошу, Это ведь со мной она стала плохая, А брал-то я ее хорошей".
