Анекдоты соцсетей #жена

Парень и девушка. Ссора.

Девушка (грозно):

- Я не твоя жена, чтобы ты мог мне запрещать что-то!

Парень:

- А будешь ею?

Девушка (так же грозно):

- Буду!

Играли муж и жена в гольф. Площадка была недалеко от дач "новых русских". Жена, значит, в азарте: лупит со всей силы по мячу.

Муж ее одергивает, мол, не бей так сильно, а то какому-нибудь шишке окно разобьешь и будут нам кранты. Жена его не слушает, дальше лупит. Тут - бах, и разбила окно. Ну что же делать — пошли извиняться.

Стучат в двери — им открывает мужчина лет 35.

Они говорят: " Вы извините нас, пожалуйста, мы не хотели. "

(А мяч, попав в окно, еще разбил стоявшую неподалеку старинную китайскую вазу. )

А тот мужик говорит, что так и так, вы разбили вазу, а я — джинн, сижу уже там 300 лет, вы меня освободили. Вам за это - 3 желания. Только с одним условием: каждому из них - по желанию.

Муж, сразу: " Мне, чтобы в каждом банке каждой страны был счет на лимон гривен. "

Джинн: "Сделано. "

Жена: "А мне, чтобы в каждой стране был свой шикарный дом. "

Джинн: "Уже сделано, щас документы привезут. А мое желание такое: понимаете, я 300 лет сидел в этой вазе, 300 лет воздерживался, давай я твою жену тр@хну. "

Муж от радости даже глазом не моргнул, мол, как хочешь.

Джинн с женой пошли наверх, сделали все, что надо. Лежат на кровати и джинн говорит: " А твоему мужу сколько лет? "

Та: "30. А что? "

Мужик: " такой большой — и в джиннов верит. "

Поспорил с женой и проиграл. Пришлось весь день говорить только "нет". Вечером пришел сосед и говорит: "Пойдем, выпьем 100 грамм! ". Жена на меня смотрит и улыбается, а я отвечаю: "А почему бы и нет?"

Встретились три друга. Зашёл разговор о женах.

- Я свою жену отправил в Сочи, - сказал первый.

- А я в Египет, - сказал второй.

- А я со своей… сам ceксом занимаюсь…

Жена возле зеркала.

- До чего же дырка болит после сережки.

Муж грозно:

- После какого Сережки?

Разговор двух друзей:

- Я женился,жена работает в ГАИ

- Поздравляю!

- Да что ты!В первую брачную ночь уже два раза оштрафовала!

- За что?

- За превышение скорости,и остановку в неположенном месте!

- Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой!

Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет...

В общем, еле закопали...

Врач:

- Чтобы ваш муж быстрее выздоровел, ему нужно побольше пить и гулять.

Жена:

- Так как же он, вообще, умудрился заболеть?!

Заходит ковбой в бар. Подходит к бармену и заказывает себе виски:

- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)

Просит повторить...

- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)

Так повторяется несколько раз. Наконец, бармен не выдержал:

- Это что за ситуации такие???

- Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка...

Ну, пошел я доить корову. Надоил ведро, а она, с@чка, возьми да пни его левой ногой...

Ну, я привязал левую ногу к стойлу... Надоил еще одно ведро...

А она его правой ногой смахнула...

Я и эту ногу привязал к противоположной стенке стола...

Надоил снова ведро, а она по нему хвостом [бах]нула...

Я хвост к потолку ремнем со штанов прикрепил.

Здесь штаны спадают и в эту минуту входит жена. ..

Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить словами ...

На Руси муж называл жену: "Душа моя", а жена мужа - "Свет очей моих".

И никакого зоопарка.

Мужикам на заметку: Когда жена красива и мила, и нравится мужчинам поголовно … опасно посылать супругу на … А вдруг она поймет тебя дословно!

Разведенный муж на массовой вечеринке видит свою бывшую жену с новым мужиком. Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика. Подходит, представляется:

- Ну, как оно - ездить на поддержанной машине?

- Нет, проблем - отвечает второй - Главное- проехать первые пять сантиметров, а дальше все - новое.

Очень ревнивый муж перед отъездом говорит своему другу:

- Следи за моей женой. Если увидишь что-нибудь необычное - тут же мне телеграмму.

Через три недели телеграмма:

СРОЧНО ПРИЕЗЖАЙ

Муж прилетает тут же, идет к другу, спрашивает, в чем дело?

Тот объясняет:

- Сначала было так. Каждый вечер к ней ходил какой-то мужик. Уходил утром...

- Так почему ты только сейчас телеграмму прислал?

- Необычное началось вчера. Мужик не пришел...

Сижу ржу и краснею одновременно.

Но сначала предистория. Жена у меня смеется очень красиво и заразительно. Исхитрился я как-то и записал этот смех незаметно на диктофон, качественно так получилось. Ну и поставил себе на мобилу, специально на ее номер реагировать. Прикольно получилось, хоть она поначалу и хотела стереть.

И вот сейчас на работе захожу в туалет, там как всегда хватает народу, курят. Подхожу к писуарам, расстегиваю, достаю и... Праильно, звонит жена. Не ржали только писуары

Приехал сын с молодой женой в деревню к родителям... А в хате одна комната... Молодым естественно ceкс надо... Вот сын отцу и говорит:

- Батя, я как ляжем скажу: "Батя, по коням!". Ты сразу приступай, в одном ритме не так слышно будет

Ночь.

Сын:

- Батя, по коням! ... (сделали дело).

Проходит 15 минут, сын опять:

- Батя по коням!

Батя кряхтя сделал дело... Проходит полчаса...

Сын:

- Батя по коням!

Батя:

- ТЫ СЫНОК СКАЧИ, А Я ТАК, ЗА ГРИВУ ПОДЕРЖУСЬ!!!