Анекдоты соцсетей #жена

Пьяный ползет до дома, слышит кукушку: Кукушка, кукушка, скока мне жить осталось? Из окна высовывается жена и кричит: Пять-семь секунд, с@ка, пока я утюг не нашла…

Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:

- Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!

Когда вернулась, злющий муж варил шестой пельмень

Жена говорит мужу:

— Все мужики одинаковые, вам от женщины нужен только ceкc. А нам ведь так необходимо внимание!

Муж отвечает:

— Дорогая! ВНИМАНИЕ!!! Сейчас будет ceкc!

Рано утром возвращается домой муж.

Жена его встречает упреками. Муж на это отвечает:

— Тебе не придется больше так нервничать. Собирай свои вещи, я проиграл тебя одному типу.

— Меня! . . Проиграл?! . . Да как ты смог, скотина? !

— Да, это было не просто! Мне пришлось пасовать при четырех тузах!

Еврей жалуется еврею:

- Фима, представляешь, моя жена спит с лордом Бэкингемским...

- Ой, это плохо!

- Но я сплю с женой лорда...

- Это хорошо.

- Но у моей жены двое детей от лорда...

- Это плохо!

- Но у жены лорда от меня тоже двое детей...

- Так вы квиты? !

- Какие квиты, какого хера?! Я ему делаю лордов, он мне евреев!

Жена укротителя кричит, выбежав на улицу:

— Люди, сюда! Лев вырвался из клетки! Лев напал на моего мужа! Он его растерзает!

Вход пятнадцать долларов!

Жена подаёт на развод.

- А какой у вас повод для развода? - спрашивает судья.

- Он заставляет меня есть всё, что я ему готовлю...

Если в метро девушку похлопать по попе, то:

- 9% из них повернется и врежут тебе пощечину;

- 65% повернуться и скажут: Ты, что [бах]нутый?;

- 25% этого даже не заметят;

- 1% могут стать вашей женой.

Резюме: хотя процент жениться и не велик, рисковать не стоит.

Парень с чудесными рекомендациями, но с нервным тиком устраивается на работу. Менеджер говорит: - Извините, принять вас не можем, вам с клиентами общаться, а вы глазом подмигиваете постоянно.

- Нет проблем - я выпиваю два аспирина, и весь день все классно - не моргаю совсем.

С этими словами парень лезет в карман и достает один за другим несколько разных презервативов. Затем достает аспирин, выпивает - и, действительно, перестает моргать.

Менеджер говорит:

- Поймите - у нас контора с порядочной репутацией, вам с клиентами общаться, а у вас с моральным обликом не все в порядке, судя по всему.

- Да вы что! У меня жена, двое детей. А если вы об этом (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке, подмигивая, аспирин попросить...

Муж жене:

— Перестань называть меня "Котя"! Потому что когда ты орешь с кухни: "Котя, иди кушать! ", мы с котом бежим и сталкиваемся...

Девушка собирается замуж и спрашивает у матери:

- Что мне надо делать, чтобы быть хорошей женой?

- Ты будь работящей, побели дом, покрась забор, испеки что-нибудь.

Свадьба прошла. Ночью девушка будит свекровь и говорит:

- Мама, пойдемте хату белить.

- Ты что, какой белить, ночь на дворе!

- Пойдемте, работать надо.

- Но у нас нет кисти!

- Ничего, вон у отца бороду обрежем и будет кисть.

Так и сделали, наутро хата побелена.

На следующую ночь все повторяется.

- Мама, пойдемте забор красить.

- Но у нас нет кисточек!

- Ничего, вон у отца усы отстрижём и покрасим.

Наутро забор покрашен. Вечером сын возвращается с работы и видит, что отец на дереве сидит.

- Отец, ты что это на дереве сидишь, спускайся!

- Ты где эту заразу работящую взял? Первый день ей взбрелось хату побелить, так бороду отстригли. Второй день захотелось забор покрасить, так усов лишился. А теперь она выпечь что-нибудь собралась, а дома ни одного яйца нет.

Вчера прихожу домой — жена грустная грустная стоит и гладит рубашки... Я спрашиваю чего такая грустная? А она говорит что уже часов 6 гладит эти рубашки и у нее очень плохо получается, она собой не довольна и зачем мне вообще такая жена которая не умеет гладить рубашки...

Я так посмотрел... Воткнул вилку в розетку и говорю — попробуй теперь — должно получиться... :-))))

Она на это смотрит, поднимает на меня огромные печальные глаза и выдает — дорогой, последняя осталась. ..

P.S. Отгладить 10 рубашек выключенным утюгом... люблю тебя маленькая...

Вновь жена глазенки прячет

Знаю я, что это значит

Нет, она не изменила — что-нибудь себе купила.

Стоит мужик утром на остановке мимо пробегает какой то спортсмен щелкает его легонько по носу и говорит:

- Рогоносец! и бежит дальше на следующее утро ситуация повторяется мужик вечером приходит домой рассказывает жене про это та ему говорит мол забей мало ли дураков всяких на следующее утро опять стоит мужик на остановке мимо пробегает тот же спортсмен щелкает его по носу и говорит:

- ябеда

У мужика родила жена. Он спрашивает у акушерки:

- Скажите, а когда мы теперь сможем заняться ceксом?

- Ну, через полчаса у меня заканчивается дежурство, жду вас на парковке!