Ну почему все занимаются ан@льным и оральным ceксом, а я с женой банальным и моральным ?
Психолог:
- Вам изменила ваша девушка, любимая, жена... Какова ваша реакция? Что будете делать?
- Что, все три сразу?! От с-суки!!!
У мудреца спросили:
- Как называется жена, которая всегда знает где её муж?
- Вдова, - ответил мудрец.
Жена мужу:
— Зай, я не сдала на права.
Муж:
—В чем дело? Что завалила? Теорию? Практику?
Жена:
— Инспектора, дерево и двух бомжей. .
Какими бы у тебя ни были зарплата и член, жена всегда будет считать, что они могли бы быть и побольше.
На приеме у ceксопатолога:
- Жена занимается с вами ceксом?
- Да.
- Как часто?
- Непрерывно.
- В какой форме?
- В мозг.
Я видел, как друг со своей женой ссорился: она беснуется, орёт, машет руками... Илюха спокойно достал телефон и стал снимать. Через некоторое время Лиза это увидела и - мол, "чё за фигня?" А он, красавчик: "Это когда я дождливым вечером буду сидеть один и думать, почему я с тобой развёлся, а потом включу видео и такой: а, не, всё правильно!" Ни разу не видел, чтоб женщины так быстро успокаивались.
Ни разу не видел, чтоб женщины так быстро успокаивались.
- Ваша компания "Праздник каждый день", в отличие от многих, не только ничего не потеряла в дни режима повышенной готовности, но и заработала очень приличные деньги за счёт новой, странной на первый взгляд из-за названия, услуги - "Карантин". В чём её суть?
- Купили два костюма СИЗ, пошли на Рублёвку, поговорили с парой мужчин и всё. Один согласился воспользоваться данной услугой. А слухами земля полнится - дальше пошёл вал звонков.
- А в чём услуга-то заключается?
- Приехали, на глазах жены объявили диагноз, увезли на две недели на строжайший карантин без возможности посещений. - Т. е. в закрытую клинику? - Ну вы наивный, как бабы! К любовнице!
- Т. е. в закрытую клинику?
- Ну вы наивный, как бабы! К любовнице!
Жена приехала домой после длительной командировки. Я, уходя на работу утром, сказал ей:
- Не включай мой компьютер. То, что ты увидишь, может тебе не понравиться!
Прихожу домой вечером, а она злая. Спрашиваю:
- Что случилось?
Она говорит:
- Ну включила я твой комп. Лазила целый день, думала там п@рно или переписки с любовницей. А там ничего! - И это тебе не понравилось? - Ну, да! - Я же предупреждал!
- И это тебе не понравилось?
- Ну, да!
- Я же предупреждал!
Приходит уставший муж домой:
- Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
- Песню!
Сантехник Сидоров подул на торт, приготовленный ему женой ко дню рождения.
Свечи вспыхнули ярче.
Записка от жены – мужу:
— Я навсегда от тебя ушла. Ты мне надоел. Хва-тит… Суп - в холодильнике. Вынеси мусор. Покорми кота. Не забудь, завтра у мамы - юбилей.
Женская дружба: жена не приходит ночевать
домой, утром сказала, что ночевала у
подруги. Муж обзвонил 10 лучших
подруг - все сказали, что она не ночевала.
Mужская дружба: Муж не приходит домой
ночевать, утром сказал, что ночевал у
друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа.
5 сказали, что ночевал у него, еще 5 сказали, что он до сих пор у них....
сказали, что он до сих пор у них....
В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина.
Перепробовал 7 жен, множество разных графинов и рюмок.
Что-то здесь не так...
Жена сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит:
- Сарочка, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной?
- Да, Изечка!
- А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда устроиться, тогда ты была со мной?
- Конечно, Изечка!
- А помнишь, как я под машину попал и пролежал в больнице три года?
Ты и тогда была со мной.
Жена, плача:
- Да, мое сокровище! ...
- И сейчас, когда я умираю, ты сидишь рядом со мной.
Жена начинает рыдать. .. - Таки я подумал - это, наверное, ты приносишь мне одни несчастья!
- Таки я подумал - это, наверное, ты приносишь мне одни несчастья!