Анекдоты соцсетей #жена

- Надоела мне рутина и однообразие ceкса с женой!

- А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора.

- На час? ! Да я за 5 минут кончаю.

- Ну пусть она 55 минут подождет в приемной.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если вы услышали, как ваша жена говорит по телефону подруге: "Мой такой же " — стопроцентная гарантия того, что вас там не хвалят ...

-2 -1 0 +1 +2

Молодожены. Первая брачная ночь. Муж наполняет полную ванну и топит там невесту. И - никакого ceкса! ! .

И так - четыре ночи подряд.

Испуганная жена звонит маме:

— Мама, что такое! С мужем четвертую ночь потр@хаться не можем. Все набирает ванну и топит меня!

Мать невесты:

— Ты потерпи, дочка, он же - шиномонтажник, дырку, наверное, ищет! !

Главное - не пукни. А то я внуков не дождусь

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В разгар семейной баталии жена кричит мужу:

- Уж лучше бы я вышла замуж за самого дьявола!

Муж спокойно заметил:

- Браки между близкими родственниками запрещены!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Встречаются как-то раз три школьные подруги, решили обмыть свою встречу но негде. У одной муж дома, у другой свекровь, а у третьей трое детей... Одна из них предложила распить бутылку на ближайшем кладбище все согласились. Хорошо выпивши и взявши по букетику цветов с могилок, они разбрелись по домам. Наутро встречаются их мужья. Один говорит: Знаете мужики, моя наверное любовника завела - пришла с букетом ромашек... Второй: - И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз. Третий: - Вам хорошо мужики, у Вас хоть жены по одному любовнику завели, а моя-то... пришла пьяная в доску, а на голове венок "ОТ БРАТВЫ".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вернувшись домой, муж заглянул в спальню, потом пошел в ванную, взял опасную бритву и стал править ее на ремне.

— Что ты собираешься делать? — спросила его явно чем-то смущенная жена.

— Если те мужские ботинки, которые торчат из-под кровати пустые, то бриться...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Покупает чукча в Москве козу. У него спрашивают: — А куда ты ее денешь, у вас же везде холода и вьюги, а она этого боится?

— Возле юрты привяжу.

— Так она же у вас круглая, ветер вокруг гуляет.

— Я в юрте привяжу.

— Да у вас в юрте холодно.

— Я ее возле костра привяжу.

— Но она огня боится.

— Тогда положу ее между собой и женой, пусть греется.

— Да она же воняет.

— Ничего, я привык и коза привыкнет!

— ?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Девушки, как же мне вас жалко. Вы стали, как товар. У кого не спрошу все в один голос кричат - мне нужен состоятельный мужжжчина. А что ты можешь дать взамен? А что ты сделаешь, если вдруг у него возникнут трудности? Ты поможешь? Будешь рядом? Сама поможешь вместе с ним достигнуть самых высот? Кричи : "да". На самом деле, ни х[рена] ты не сделаешь...

-2 -1 0 +1 +2

[мав]р после тяжелой работы на плантации возвращается домой. Около дома бегает орава детей мал мала меньше. [мав]р уже подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил крокодил, схватил [мав]ритенка и в воду.

[мав]р за ним с палкой погнался, а жена говорит:

- Ну чего ты волнуешься, у нас их много, да и нового сделаем.

Прошло какое-то время, и та же ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил, опять с палкой погнался, опять жена говорит "нового сделаем". Проходит еще несколько месяцев - опять то же самое. Пришел [мав]р домой, сел, уткнул голову в руки и говорит:

- Это что же, е[ж] твою мать, получается? Я весь день тяжело работаю на плантации, всю ночь &бусь - это чтобы прокормить этого проклятого крокодила?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ночь. Дежурная полицейская машина возвращается из неблагополучного района Парижа. В "воронке" арестованного [мав]ра сопровождает белый полицейский.

Диалог.

Полицейский:

- Тебя за что взяли?

[мав]р молчит.

Полицейский:

- Весна в этот год ранняя, не правда ли?

[мав]р молчит...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Взрослая жизнь — это когда "Марш домой!" кричит не мама, а жена.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Друг подарил мне кружку с голой бабой.

Жена разбила кружку. А бабу прогнала...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена села на диету, ну, и я с ней за компанию. Поздний вечер, все спят, а мне жрать охота...

Подхожу к холодильнику, достал котлетку, сажусь за стол и ем, не включая при этом свет.

Тут к кухне подходит старший сын. Ну, я замер, чтобы он меня не заметил.

А он стул к выключателю подставил и свет включил...

Видели бы вы мое лицо, когда я увидел свою жену... с другого края кухонного стола! . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию.

Полицейские пришли черз неделю.

— У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная.

— Давайте сначала плохую.

— Ваша жена утонула — мы ее вытащили из воды.

— А какая хорошая?

— Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.

— А какая великолепная?

— Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена звонит мужу с курорта:

- Как там дела?

- Твоя кошка сдохла.

- Фу! Какой ты нетактичный! Надобыло как то меня подготовить.

- А как?

- Ну, сказал бы, что она сидела на крыше, а потом упала и разбилась. Понял?

- Да.

- Ну, а как там моя мама?

- Сидит на крыше...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026