Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа:
- Милый, я хочу гранаты... Я хочу очень много гранат!
- Эх, когда же ты, наконец, родишь этого террориста?!
Жена: "Милый, так хочется романтики... как раньше... пригласи меня на свидание! "
Муж: "Ладно! Приходи в 22:00 на кухню... чаю попьем! "
- А Вы молитесь перед едой?
- Нет, моя жена нормально готовит
Рано утром возвращается домой муж.
Жена его встречает упреками. Муж на это отвечает:
— Тебе не придется больше так нервничать. Собирай свои вещи, я проиграл тебя одному типу.
— Меня! . . Проиграл?! . . Да как ты смог, скотина? ! — Да, это было не просто! Мне пришлось пасовать при четырех тузах!
— Да, это было не просто! Мне пришлось пасовать при четырех тузах!
У нас в городе произошла такая история. Муж вернулся из командировки и вдоволь накувиркавшись с женой, пошел на кухню жарить блинчики. А так как только что из постели был полностью голый. Жена в знак признательности решила сделать ему мин@т. Тут со сковородки брызгает горячая капля жира жене прямо на голую спину.Отнеожиданности жена кусает мужа за причинное место. Муж реагирует молнееносно — бьет раскаменной сковордкой прямо по голове.На их крик прибегают соседи и минут через 15 , когда уже не могут смеятся, вызывают скорую.
Утро. Муж с женой лежат в постели. Муж:
- Дорогая, сделай мне этот... как его...
Через некоторое время, он же:
- Да и хрен с ним, с этим кофе! . .
Состоятельная пара, Муж и жена, ужинали в дорогом ресторане, как вдруг сногсшибательная молодая красотка подходит к их столику, целует мужа взасос и говорит:
- Увидимся позже, любимый!
Жена в шоке. Смотрит на мужа круглыми глазами и говорит:
- Я не поняла, ЧТО это было???
Муж, как ни в чем не бывало, продолжая ужинать:
- Моя любовница.
- Что?! Я требую развода!!!
- Да без проблем. Но учти, если мы разведемся никакого шопинга в Париже, ни зимы на Карибах, ни Лексуса в гараже, ни гольф-клуба ничего этого у тебя не будет. Тебе решать.
Как раз в этот момент жена замечает как их общий друг, бизнесмен, входит в ресторан с шикарной бабой. Жена:
- А кто это с Джимом?
Муж:
- Его любовница. Жена, довольно улыбаясь: - А наша-то красивей
Жена, довольно улыбаясь:
- А наша-то красивей
Стою сегодня на переходе, жду светофор, рядом мужик в возрасте и муж с женой. Горит красный, но машин нет. Женщина порывается перейти дорогу, муж ее осаживает:
— Куда ты прешься, не видишь — красный горит!
— Ну и что, машин-то нет, что я ждать должна?
— Сорок секунд всего подождать осталось, тебе что, это долго?
— Долго!
Тут в разговор вмешивается мужик в возрасте:
— Сынок, у тебя не жена, а мечта любого мужика! Береги ее!
— Это еще почему?
— Ну как же... Сорок секунд для нее ДОЛГО!
Итог — народ ржет, женщина аж бордовая, муж не знает — то ли ржать, то ли что...
- Жена, опять котлеты недосоленные!
- А ты компотом запивай. Я туда нечаянно вместо сахара соли бухнула.
Жена — мужу:
— Ты прикинь, я сейчас дихлофоса надышалась.
— А что так?
— Уронила сковороду, а на полу лежал баллончик с дихлофосом. Ну и сковородка прямо по нему шарахнула. Из баллончика фонтан — прямо мне в лицо! Представляешь, головная боль сразу прошла. — Это у тебя от дихлофоса все тараканы в голове померли.
— Это у тебя от дихлофоса все тараканы в голове померли.
Муж говорит жене после жестокой ссоры:
- Давай помиримся.
- Нет.
- Тогда давай временно помиримся, а после ceкса опять переругаемся. - Хорошо, на это я согласна!
- Хорошо, на это я согласна!
Жена говорит мужу:
— Мне так стыдно, что ты мой муж. Всем своим новым знакомым я говорю, что я твоя племянница. Муж: — А вот мне так стыдно, что я всем говорю, что ты мой брат.
— А вот мне так стыдно, что я всем говорю, что ты мой брат.
Решил побаловать жену стриптизом… весь выходной на диване в трусах валяюсь.
— Семен Маркович, а вот Вы знаете, шо у царя Соломона было 900 жен. Интересно, и чем он их кормил?
— Меня, таки, больше интересует, сам-то он успевал кушать?
Встpетились двое новых pусских, pазговоpились. Разговоp зашёл об их надоевших жёнах.
- А я от своей легко избавился.
- Как?
- Купил ей "Шевpоле". Она на нем поехала, скоpость - под 200, а тут - повоpот... Машина - вдpебезги, жена - на том свете.
- Здоpово, надо попpобовать.
Чеpез неделю:
- Hу, как дела?
- Плохо. Купил ей "Шевpоле". Она поехала, скоpость под 200, повоpот, машина - вдpебезги, жена жива осталась.
- Хм, ну, попpобуй "Альфа-Ромео".
- Hу, а тепеpь как?
- Всё pавно плохо. Машина вдpебезги, столб - вдpебезги, гаишник заикается, а ей хоть бы хны!
- Хм... Hу, попpобуй "Ягуаp".
Еще чеpез неделю:
- Пpекpасно, надо было сpазу с ягуаpа начинать. Hе пpишлось даже никуда ехать - он её пpямо в гаpаже нах[рен] pазоpвал!
