Анекдоты соцсетей #жена

Жена говорит мужу:

- Я когда-то в институте встречалась с одним парнем... Пошли мы как-то в кино, и посреди фильма он меня спрашивает: "Хочешь пососать? " Я, естественно, начала возмущаться, а он достал из кармана чупа-чупс и протянул мне.

Муж, задумчиво:

- У этого парня, походу, был просто гениальный план отступления.

Мужик был на встрече выпускников . Жена интересуется:

- А как Володька-то?

- Да этот п*дарас в правительстве заседает!

- А как Петька-то?

- Да этот п*дарас бизнесмен!

- А Коленька-то как?

- А этот п*дарас банкир, с*ка!

Жена вздыхаяЬ

- Э-эх, когда же ты у меня п*дарасом станешь???

Едут в купе мужчина и женщина. Разговорились. Мужчина говорит:

- Уменя такое предчувствие, что в данный момент моя жена мне изменяет!

Женщина говорит:

- И у меня такое же чувство, что и мой муж мне не верен.

- А давайте им отомстим!

Отомстили, мужчина отвернулся к стенке и спит. Женщина посмомтрела на него, растолкала и говорит:

- Я бы на вашем месте, мстила, мстила и мстила!

- А я не злопамятный!

- Доктор, не могу кончить. Трахаю жену часами до полной потери сил, а орг@зма нет. Помогите!

- Поможем, это несложно. . А почему вы так напуганы? Озираетесь? . .

- Жена сказала: Пойдешь к врачу, убью!

- Ты дрочишь или к проституткам ходишь?

- Я женат!

- Да видел я твою жену, поэтому и спрашиваю...

Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит:

- Слышь, тебе завтра премию за хорошую работу выдадут!

- А ты откуда знаешь?

- Да, бабы говорят...

На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он дико удивляется... Домой приходит, а ему жена:

- Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят!

- Кто говорит???

- Да, бабы говорят...

И точно, мужика скоро повышают по службе. Ну он, естественно, радуется, приходит домой и...

- Муженек, говорят, тебя за недостачу завтра посадят!

-?????

Приходит на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит он себе в камере, скучает, приходит к нему жена:

- Слушай, какого я адвоката тебе нашла! !! Он говорит...

- На хрен мне твой адвокат! ЧТО ТАМ БАБЫ ГОВОРЯТ!!!???

Играли муж и жена в гольф. Площадка была недалеко от дач "новых русских". Жена, значит, в азарте: лупит со всей силы по мячу.

Муж ее одергивает, мол, не бей так сильно, а то какому-нибудь шишке окно разобьешь и будут нам кранты. Жена его не слушает, дальше лупит. Тут - бах, и разбила окно. Ну что же делать — пошли извиняться.

Стучат в двери — им открывает мужчина лет 35.

Они говорят: " Вы извините нас, пожалуйста, мы не хотели. "

(А мяч, попав в окно, еще разбил стоявшую неподалеку старинную китайскую вазу. )

А тот мужик говорит, что так и так, вы разбили вазу, а я — джинн, сижу уже там 300 лет, вы меня освободили. Вам за это - 3 желания. Только с одним условием: каждому из них - по желанию.

Муж, сразу: " Мне, чтобы в каждом банке каждой страны был счет на лимон гривен. "

Джинн: "Сделано. "

Жена: "А мне, чтобы в каждой стране был свой шикарный дом. "

Джинн: "Уже сделано, щас документы привезут. А мое желание такое: понимаете, я 300 лет сидел в этой вазе, 300 лет воздерживался, давай я твою жену тр@хну. "

Муж от радости даже глазом не моргнул, мол, как хочешь.

Джинн с женой пошли наверх, сделали все, что надо. Лежат на кровати и джинн говорит: " А твоему мужу сколько лет? "

Та: "30. А что? "

Мужик: " такой большой — и в джиннов верит. "

Мужчина с женщиной едут в одном купе.

Женщина:

- Я так замерзла, Вы не могли бы сходить к проводнику за одеялом?

Мужчина: - А может быть лучше проведем эту ночь, как муж и жена?

- Что ж, я не против.

- В таком случае, дорогая, ты не развалишься, если сама сходишь к проводнику.

- Подсудимый, вы обвиняетесь в громком распевании песни Кипелова "Я свободен" в ночное время суток.

- Понимаете, Ваша честь, дело в том что моя жена уехала к маме...

- Личное счастье, подсудимый, не повод для издевательства над мужчинами целого квартала!

Муж и жена разгадывают кроссворд:

- Дорогой, ты не помнишь, как называется прибор для обнаружения скрытой электропроводки?

- (мрачным голосом) Перфоратор...

Муж с женой в постели. Жена:

- Ну что, опять у тебя ничего не получается?! Наверное, ты уже не мужик!

- Как это не мужик?! С другими-то получается!

Старая дева пригласила себе на дом нотариуса, чтобы составить завещание.

Нотариус: - Что вы хотите завещать?

Старая дева: - У меня есть 40000 долларов накоплений!

Нотариус: - И как бы вы их хотели распределить?

- Я всю жизнь прожила одна и хочу, чтоб мои похороны всем надолго запомнились.

Я хочу завещать 35000 на свои похороны!

Нотариус: - Да уж, за 35 штук можно организовать шикарные похороны!

Ну, а что же с оставшимися пятью тысячами?

- Понимаете, у меня никогда не было мужчины... Поэтому я хочу за 5000 найти какого-нибудь мужика, чтобы он подарил мне немного любви!

Нотариус оформил все бумаги и сказав, что он найдёт такого плэйбоя, удалился.

Дома, он все рассказал жене. Жена сказала ему, что за 5 штук она сама привезет его к той бабе завтра и не сочтет это за измену. Утром она привезла мужа к дому старой девы и осталась ждать его в машине. Прошел час, другой, а муж все не появлялся. Тогда жена нотариуса стала гудеть в клаксон.

Сверху открылось окно, высунулся нотариус и сказал:

- Дорогая, забери меня завтра утром.

Она хочет быть похороненной за муниципальный счет... !

Сыну одного еврея пришло время жениться. Отец,озабоченный будущим сына,говорит ему:"Давай я познакомлю тебя с хорошей девушкой." "Нет,-отвечает сын,-я предпочитаю сам найти себе жену." "А если она дочь Рокфеллера?"-спрашивает отец. "Ну,хорошо,тогда другое дело!" Отец звонит Рокфеллеру:"У меня есть прекрасный жених для Вашей дочери!" "Нет,спасибо,-отвечает Рокфеллер,-Моя дочь слишком молода для замужества!"

"А если молодой парень- заместитель президента мирового банка?"-спрашивает отец. "Тогда,конечно,другое дело,"-отвечает Рокфеллер.

Еврей звонит президенту мирового банка:"Не нужен ли Вам молодой парень на должность заместителя?" "Нет,спасибо,у меня и так заместителей больше чем нужно!"-отвечает президент. "А если речь идет о женихе дочери Рокфеллера?"-спрашивает еврей.

Разговор у порога:

Жена (Ж): Ты почему такой пьяный?

Муж (М): И-к! Дусь, рыбачим мы с Колькой, смотрим, мимо проплывает бутылка, открываем...

(Ж): Да, да, да... А там ДЖИН...

(М): И-к. Ну почему джин... Лучше... ВОДКА!

Один мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит:

"А вот тут в магазине автомат поставили,

и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да

еще и рекомендации

дает. Попробуй!" Ну мужик думает, не может быть, но проверить охота,

пописал в баночку, принес. Засунул десятку, залил