Анекдоты соцсетей #жена

Жена: Что там грохнуло на кухне?

Муж: У меня было прозрение, я видел будушее!

Жена: И что там в будущем?

Муж: Мы покупаем новую сахарницу...

Вася вернулся домой после десяти лет отсидки, не предупредив жену. Открывает дверь и слышит из ванной какой-то плеск. Он — туда, а там жена в неглиже нагнувшись над ванной белье стирает. Вася, потеряв голову, подскакивает к жене и безо всяких прелюдий начинает ее любить. Жена в трансе. Задыхаясь, поворачивается к мужу:

— Вась... Вась... ну ты бы хоть слово... ласковое... сказал, а?... Приласкал бы...

Вася в ответ, хлопнув жену по заду:

— Все ништяк, браток... все ништяк...

Мужики! Cамозатачивающихся ножей в природе не существует, ... их придумали жены, чтобы не объяснять мужьям КТО точит ножи ...

Мужик идет домой, зацепился за сук. Идет и думает, вот приду домой, возьму пилу и спилю этот сук к чертовой матери. Заходит домой и кричит жене:

- Жена! Где пила?

- Да не пила я!

- Че ты гонишь? Где ПИЛА я тебя спрашиваю?

- Ну у соседа пила...

- А зачем ты ему дала???

- Не давала я ему!

- Как это не давала, если говоришь, что пила у него.

- Ну дала разок, я же не думала, что он такой [бал]абол!!!

Мент останавливает машину и говорит:

— Вы первый кто проехал на этом перекрестке без нарушений, вот вам 1000 руб.

— О! Права куплю!

— Вы без прав?

Жена: — Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?

— Так вы и пьян? !?

Теща: — Я же говорила что на ворованной машине далеко не уедишь.

Золотая свадьба. Муж спрашивает жену:

- Дорогая! Ты мне изменяла?

- Три раза.

- Когда же в первый раз?

- Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию!

- Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз?

- Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки!

- Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в третий раз?

- Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 49 голосов?..

Священник приходит домой — синяк на пол-лица — и говорит жене:

— Матушка, меня нынче в церкви пьяный дьякон побил.

— Это каким же образом?

— Да ладно бы образом... А то ведь — подсвечником!

Мужик пришел к доктору с жалобой, что его жена стала холодна, как селедка. Доктор грит:

— Есть у меня экспериментальные таблетки. Если хотите, я дам вам, как опытный образец. Подкиньте ей в кофе, но помните, только одну таблетку. Только одну !!!

Радостный мужик прибежал домой, и они сели пить кофе. Когда жена отлучилась, мужик хотел подкинуть одну таблетку, но от волнения, тряся пузырек, положил две. Помня, что сказал врач, он выловил одну и... (не пропадать же добру) бросил ее в свой стакан.

Выпили они кофе, и мужик с нетерпением стал наблюдать за реакцией жены. А та сидит с каменым лицом и вдруг — бац!!!, глаза ее округлились, и неровно дыша, она сказала:

— Я....ХОЧУ...МУЖИКА.

Довольный мужик хотел тотчас уволочь ее в спальню, как вдруг — Бац! !!, глаза его округлились и он сказал:

— Я.....ТОЖЕ...!!!!!

— — Ты чего такой потерянный?

— - Да... Напали, деньги отобрали, изнасиловали...

— - Ну ты хоть запомнил, кто это был или хотя бы как выглядел?

— - Ну... Разве жену забудешь?!

В ресторане. Жена - мужу (возмущённо):

- Я видела, что пока ты возвращался от туалета обратно к столику, ты перещупал за задницы всех официанток!

Муж (снисходительно):

- Ну что ты, дорогая - я просто вытирал руки...

Муж-это человек, который помогает жене перенести трудности, которых она бы не знала, если бы не вышла замуж.

Жена ушла, дом сгорел, машину разбили, с работы уволили...

Но наконец-то фортуна улыбнулась - мой бутерброд упал маслом вверх!

Самую страшную магнитную бурю перенёс инженер Сидоров, который подарил жене на 20-летие супружеской жизни магнитик на холодильник.

Пошел мужик с женой в театр на спектакль "Лампа Алладина".

Перед спектаклем в буфете пива выпил и довольный уселся на место.

По ходу спектакля, захотелось ему в туалет. Не вытерпел, выскочил из зала. Открывает одну дверь - гардероб, вторую - бухгалтерия, третью - костюмерная. Наконец, открывает дверь - стоит горшок.

Он быстренько сделал свои дела и, умиротворенный, вернулся в зал. Сел на место, и не может ничего понять - зал лежит от смеха.

Спрашивает жену:

- Что случилось, почему все так смеются?

- Ну, как тебе сказать. Когда ты вышел на сцену, зал притих. Когда ты пописал в горшок и быстро ушел - стояла тишина. Но когда из этого горшка вылез Джин и сказал, что это не роль, а п%%%%ц, и с сегодняшнего дня он объявляет забастовку - зал не выдержал...

Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:

- Дорогой, вынеси мусор!

Муж (с тяжким вздохом):

- Я только сел!

Жена (с пониманием и сочувствием):

- А что ты делал?

Муж:

- Лежал!