У дочки Айфон ... у жены Айпад... а у мужа Айхуэнный кредит!
Жена говорит мужу:
— Все мужики одинаковые, вам от женщины нужен только ceкc. А нам ведь так необходимо внимание! Муж отвечает: — Дорогая! ВНИМАНИЕ!!! Сейчас будет ceкc!
Муж отвечает:
— Дорогая! ВНИМАНИЕ!!! Сейчас будет ceкc!
Моряк возвращается из дальнего плавания и, естественно, тащит жену в постель.
Они отрываются по полной программе и вдруг слышат стук в стену и голос соседа:
— Ну что за безобразие? Уже целый месяц каждую ночь тр@хаются, никак поспать не дадут!
Если ваше имя Сева – то оно в штанине — слева.
Если ваше имя Слава – то оно в штанине — справа.
Если ваше имя Гена – неужели — до колена?
Если имя вам Андрей – раздевайся поскорей.
Если ваше имя Влад – вы в постели – просто клад.
Если имя Эдуард – вы в постели – леопард.
Если ваше имя Костя – так сольемся — хрустнут кости.
Если ваше
Если ваше имя Коля — тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Вася – тоже надо бы поквасить.
Если ваше имя Юра – мало cекcа, перекуры.
Если ваше имя Юлий — то попробуем на стуле.
Если ваше имя Толик – заберемся мы на столик.
Ваше имя Игорь если – то попробуем на кресле.
Если имя вам Иван – будет классика — диван.
Если ваше имя Гера — в позе мы миссионера.
Если ваше имя Женя – непременно на коленях.
Если ваше имя Боря – оторвемся мы на море.
Если ваше имя Саша – впечатлений полна чаша.
Если ваше имя Паша – темп хорош, но лучше Саша.
Если вас зовут Сергей – все о’кей, лишь бы не гей.
Если ваше имя Степа – то чуть-чуть добавим стеба.
Если ваше имя Миша – позовем еще и Гришу.
Если ваше имя Гриша – то смотри про имя Миша.
Если ваше имя Леша – будем долго, только лежа.
Если ваше имя Дима – не забудь, что надо мимо.
Если ваше имя Гоги – то повыше б надо ноги.
Если имя вам Кирюша — что же, в уши — значит в уши.
Если имя вам Вадим – то мин@т необходим.
Если имя вам Артем – в руки плетку и начнем.
Если вас зовут Антон – обязателен гондон.
Если вас зовут Максим – также он необходим.
Если ваше имя Вова – под трибуной будет клево.
Если имя вдруг Аркаша – можно обкуриться даже.
Если имя вам Илья – все попробуем мы, [м]ля.
Если встретится Валера – был бы х.. у кавалера.
Если имя вам Олег – жарким будет наш «забег».
Если вдруг Виталик ты – просто подари цветы.
Если ваше имя Рома — то сидите лучше дома. . Если ваше имя Рафик – уходите, ну вас нафиг.
Если ваше имя Рафик – уходите, ну вас нафиг.
Сидят два кума под вишней, бутылочку распивают. Один говорит:
— Кум, пошли ко мне домой. Что мы как дети под деревом. А у меня жена и варенички налепила, и сальцо есть,и кровяночка, буженинка, опять же. И бутылек немаленький припрятан. Идем?
— Не, я к тебе не пойду.
— Чего?
— Да я, это...
— Что?
— Да я твою жену, это...
— Ну, тр@хаю я ее! — Тю, ну ты дурак. Я ее тоже тр@хаю. Так что, мне домой не ходить?
— Тю, ну ты дурак. Я ее тоже тр@хаю. Так что, мне домой не ходить?
Возвращается домой пьяный мужик. Дверь открывает жена. Тут мужик берет и захлопывает дверь:
- Откуда пришла - там и ночуй!
Заходит ковбой в бар. Подходит к бармену и заказывает себе виски:
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)
Просит повторить...
Так повторяется несколько раз. Наконец, бармен не выдержал:
- Это что за ситуации такие???
- Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка...
Ну, пошел я доить корову. Надоил ведро, а она, с@чка, возьми да пни его левой ногой...
Ну, я привязал левую ногу к стойлу... Надоил еще одно ведро...
А она его правой ногой смахнула...
Я и эту ногу привязал к противоположной стенке стола...
Надоил снова ведро, а она по нему хвостом [бах]нула...
Я хвост к потолку ремнем со штанов прикрепил.
Здесь штаны спадают и в эту минуту входит жена. .. Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить словами ...
Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить словами ...
А помните, как в детском саду нарисуешь маме на 8 Марта "каляку-маляку" - она так радуется! Почему-то с женой этот фокус не проходит...
Два алкаша хотят выпить:
Два алкаша хотят
- Вась, сходи в мою спальню, там за шторкой стоит пол пузыря
водки.
Вася после возвращения:
- Петь, я не сплетник, конечно же, но, по-моему, твоя жена с каким-то мужиком там спит! - Тсссс! Это водка того мужика!
каким-то мужиком там спит!
- Тсссс! Это водка того мужика!
Вот в одном селе корове нужен был бык. Жена посылает мужа с сыном, чтоб корову отвели к быку. Под вечер мужик и сынишка взяли самогонку и пошли на скотный двор к сторожу, чтобы дал им быка!
Сторож им отвечает:
— Есть тут один племенной бык, красавец! Но вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет.
Мужик говорит:
— Ну, ты выведи его, авось покроет.
Сторож вывел быка, бык походил и в сторонке встал. Сторож:
— Вот видишь, я же говорил!
Тут мужик ему бутылку показывает. Сторож сразу повеселел и говорит:
— Ну, в общем, есть одно средство.
Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой промеж задних ног. Тут бык взревел, как кинется на корову, у той аж ноги подкосились... Возвращаются довольные мужик с сыном домой, корову ведут.
Мужик говорит сыну:
— Понял, как дела делаются? — Ну, понял. — Ты тока смотри! Матери про крапиву ни слова!
— Ну, понял.
— Ты тока смотри! Матери про крапиву ни слова!
Жена, самостоятельно починившая розетку, унитаз, ванную и замок в двери, полдня доказывала мужу, что у неё нет любовника.
жена приходит в 4 часа ночи
— ты пила?
— нет я топор.
— Мне так стыдно, что ты мой муж. Всем своим новым знакомым я говорю, что я твоя племянница. Муж: — А вот мне так стыдно, что я всем говорю, что ты мой брат.
Муж:
— А вот мне так стыдно, что я всем говорю, что ты мой брат.
Есть три стадии храбрости мужчины!
1 стадия:
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он: "Ты подметаешь или куда-то еще полетишь? "
2 стадия:
Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит.
Муж берет стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает.
Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь? "
Он: "Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду! "
3 стадия:
Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских духах.
Муж подходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе и говорит: "Ты следующая! !
"Ты следующая! !
1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена с его лучшим другом
1 апреля. Муж возвращается
трахается. Мужик, разводя руками:
- Очень смешно, [м]лядь!!!
