Анекдоты соцсетей #жена

погружается в

оживленный диалог.

– Але, Санька? Скажи мне срочно телефон Наташки. Какая она баба, ух,

какая она баба… А как она мин@т делает – м-м-м, умереть не встать, моя

жена так не умеет… Да, повтори еще раз, я записываю… Да, спасибо, что

познакомил! - и все это минуты на три, с подробностями, эмоциями до

потолка и матом через два слова на третье.

Маршрутка начинает оживать. Просыпаются те, кто еще пытался досмотреть

сны и ошарашенно смотрят на мужика. «Учительница» на соседнем сидении

демонстративно фыркает и отворачивается к окну. Мужик прощается с

Санькой и немедленно набирает номер Наташки.

— Але, Наташка? Привет! Мне так понравилось то, что мы с тобой

вытворяли! Я хочу тебя еще! Да мне еще никто так хорошо не делал… Да?

Ты еще лучше можешь? А ну-ка, расскажи подробнее, проказница моя…

Учительница на соседнем сиденье поворачивается к мужику и просит его

говорить потише, потому что его выражения оскорбляют ее педагогический

слух. Мужик нетерпеливо отмахивается от нее и снова погружается в

беседу.

— Меня так возбудило то, что ты побрила… Понимаешь, я жене не могу

такое сказать, она сразу почувствует, что я ей изменил… Ну да,

приходится терпеть, а что делать…

Маршрутка уже полностью проснулась и с интересом прислушивается к

подробностям. Водитель огладывается в в зеркальце и тоже внимает,

затаив дыхание. Недовольна только «учительница», она просто закипает

от с трудом сдерживаемого возмущения. И тут на мобилу мужику приходит

второй звонок. Он прерывается, победный тон стихает, и он почти

шепотом сообщает Наташке

— Ой, прости, не могу больше разговаривать, мне нужно ответить на

звонок… Жена! Я тебе попозже перезвоню, лады? Ну, пока!

И уже совершенно другим голосом начинает бубнить в трубку:

— Да, дорогая… Ой, мы так вчера пили с Санькой, так пили… Ну, ты же

его знаешь, а что делать… Ой, плохо мне сейчас, голова разламывается…

Да, приму таблетку. Постараюсь прийти пораньше, да. Хотя работы много.

Солнышко, ну прости, хорошо, я точно постараюсь прийти пораньше.

И вот тут настает звездный час «учительницы». Она поворачивается к

мужику и очень внятно говорит прямо в микрофон его мобилы:

– Ми-илый, ну где ты там копаешься, я уже устала тебя ждаать… Мне же

холодно, иди ко мне, дорогой!

У мужика падает челюсть, он судорожно захлопывает мобилу под дружный

гогот пассажиров. Водитель бьет по тормозам и грызет руль. Мужик,

поджав хвост шмыгает к дверям и просит выпустить его. Маршрутка

содрогается от хохота. Хлопает дверь. Училка отворачивается к окну и

довольно улыбается. Занавес…

потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест.

Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены — типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы...

О, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.

Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. — Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог.

Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь — в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло — гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей — вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг — осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив ж@пу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами „О, как же хорошо“.

Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи — не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым… в общем, благодаря Vееt можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))