Анекдоты соцсетей #жена

— Куда едешь?

— В свадебное путешествие.

— А где жена?

— Мы экономим: она осталась дома.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит муж домой с работы и видит жену с участковым врачом в постели:

— А что вы тут делаете?!

— Температуру меряем.

Муж достает ружье из шкафа:

— Ну, если на твоем градуснике не окажется цифр, пеняй на себя!

-2 -1 0 +1 +2

Мужик в аптеке:

- Дайте три с половиной таблетки виагры!

Аптекарь:

- А почему три с половиной?

- Я сегодня к любовнице, нужны две. Завтра с женой, там хватит и одной. А в четверг я иду в Сандуны, там я должен просто хорошо выглядеть.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности. В дороге его слуга спрашивает:

- Нах[рена] ты одел пояс? Она же страшная пи[c]ец - никто не захочет ее все равно.

Король:

- Да знаю, мля. Когда вернусь - скажу, что ключ проеб@л.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж с женой занимаются ceксом, тут в комнату заходит ребенок, и говорит:

- Папа, можно я с вами поиграю?

Отец в ступоре, говорит:

- Ну ладно...

Мальчик садится отцу на спину, отец продолжает заниматься своим делом. . , тут жена начинает постанывать, в этот момент мальчик говорит отцу:

- Папа, ты щас осторожнее, а то я в этот момент всегда с дяди Коли падаю!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Познакомлюсь с интересной женщиной для серьезных отношений.

А нет, не познакомлюсь... жена уже вернулась из магазина.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пока жена спит — ты не виноват.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Ты уже десять лет женат! Сколько раз изменял жене?

- Ни разу. И этому есть две причины.

- Наверное, любовь и преданность?

- Нет. Лень и п@рносайты.

-2 -1 0 +1 +2

Вопрос, присланный в мужской журнал

Срочный вопрос! Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно.

Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ну почему все занимаются ан@льным и оральным ceксом, а я с женой банальным и моральным ?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Начальник замечает, что его сотрудник, солидный, спокойный человек, вдруг начал носить серьгу в ухе. Однажды он решается и спрашивает:

- Новые веяния не оставляют равнодушными даже старых зубров?

- Ты это про серьгу? Не обращай внимания, приходится, знаешь ли, иногда выкинуть что-нибудь этакое.

- И давно с тобой это?

- Ну... с тех пор, как жена нашла эту серьгу в нашей постели.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Встречаются 2 приятеля:

— Чего новенького?

— Женился!

— Да? И как жена? Красивая?

— Ага! Все говорят, похожа на Деву Марию!

— А фотка есть? Покажи!

— На, смотри!

— ... Ммматтерь Боожья...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:

- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки

снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку! Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:

- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет мин@та? !

И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Фима, ты знаешь, я когда выпью. . никого не боюсь!

- Что и даже жену?

- Ну до такой степени я еще не напивался.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ходили в воскресенье на шашлыки, из проходящей мимо компании донеслось: "Блин, все с пивом идут, а я с женой".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026