Анекдоты соцсетей #жена

У мужика украли жену. Через день звонят:

— Если через два часа не принесешь бабло, мы ее тебе вернем.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж: — Я тебе шубу подарил? Жена: — Подарил! — зимние сапоги подарил? — подарил! — Ну вот и иди за сыном! — А, почему не ты? — В чем б@@дь? ... . В носках и с пенкой для бритья?

-2 -1 0 +1 +2

- Слышал, твоя жена машину разбила?

- Да.

- Сама-то хоть жива?

- Пока да, спряталась с@ка где-то...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Почему ты никак не женишься?

— Да понимаешь, я со своей будущей женой еще не знаком, а она мне уже так надоела.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В семье жена отвечает за чистоту, а муж - за частоту.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит:

- Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.

Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.

- Я же говорил тебе!!! - простонал

-2 -1 0 +1 +2
* * *

А ты когда-нибудь думал, как бы проходила жизнь, если бы все было

наоборот и жизнь начиналась бы со смерти?

Представь себе: Сначала люди едят и пьют за твое здоровье, потом несут

тебя в дом, где все родственники признаются в любви.

Потом ты ни хрена не делаешь, надоедаешь своими советами детям, катаешь

внуков на коленках

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пошел мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал... Три дня его нету...

Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету.

Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит:

- Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?

Пошла жена туда. Смотрит, ее муж сидит весь в гипсе. Она ему:

- Вася, да как же так, кто тебя?

Он:

- Ничего не помню. Помню, только спички попросили...

-2 -1 0 +1 +2

Жена мужу:

- Куда намылился?

- Яйца покупать.

- В супермаркет?

- Нет, с пацанами в сауну...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Привозят моряка после боя в госпиталь с оторванным х*ем , на обрубке ЛЯ написано. . ну прооперировали пришили новый, медсестра после того как он от наркоза отошёл говорит ему:

-А я знаю как вашу жену звали... её звали или гаЛЯ или ваЛЯ или оЛЯ

- Дура! Там было написано: "Привет братва из севастопоЛЯ"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена мужа просит сходить купить улиток, типа для косметики полезно.

Ну муж выходит и подороге встречает друзей, те приглашают его попить пива, ну как откажешь. Естественно выпили водочкой закончилось, утром у друга просыпаеться опять начали опохмеляться и так три дня, вдруг на третий день вспоминает что за улитками пошел, сбегал купил улиток к двери подходит и думает как отмазаться, вообщем высыпает улиток у двери на пол, звонит в дверь, жена открывает.

Муж: Машет руками над улитками. - Ну вот пришли наконец, мать вашу давай домой!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж приходит хмурый домой. Садится за стол, ест, с женой не разговаривает.

Жена прыгает, не знает как сообщить радостную новость, наконец, решается и говорит:

- Дорогой я беременна!

Муж, бросая ложку:

– Б%%%ь и эта тоже!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На работе подарили полотенце с голой женщиной. Полотенце жене понравилось, а голую женщину пришлось прогнать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Дорогой, скажи, я толстая или некрасивая?

— Ты самая лучшая Солнышка на свете!

— А если бы мы были мусульмане и тебе можно было бы иметь четырех жен, какой-бы по счету ты взял меня?

— Первой, главной, любимой и единственной. Там не в обязаловку четыре. Четыре – это потолок.

— Хорошо. Скажи, а когда я постарею, ты будешь

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У меня жена - маленького роста, метр пятьдесят. Зову ее полторашка.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026